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校园笑话合集第17章：第161-170则：
▎第161则：
老师出了个题目：“假如你是个千万富翁”，让学生写一篇作文。
同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独小明坐着不动。
老师走下讲台奇怪地问道：“小明，你干嘛不写呀？”
小明得意地说：“老师，千万富翁用不着写什么作文，有秘书呀。”
「嘿！你他娘的还真是个人才！」
▎第162则：
我同桌是个女生，有天她趴在桌子上调戏着问我：“喂，你有喜欢的人吗？”
我看了她一眼，淡淡的说：“有啊。”
她震惊了一下，然后问我：“谁啊？”
我回答道：“就是我们班上的，你猜？”
她挨个把全班女生的名字都念了一遍，我却都摇头。
她问：“都念完了，你怎么还摇头啊？”
我轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？”
同桌听后愣了一会，害羞的转过头没再说话，我发现她脸红的发紫，我赶紧伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢……班主任。”
这时她释然地恢复了笑容！自此我再也没有跟她表白过。
▎第163则：
一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？”
“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。”
“谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒：“吴易忠，给我站起来！”
▎第164则：
机智的老师
某次班会上，老师说：禁止谈恋爱，谈恋爱会影响学习。一个学霸站起来说：我就谈恋爱了，为什么我的成绩没有下滑?
这时老师看着他说：那是因为你不够爱她。
说完整个教室都安静了
▎第165则：
寝室墙上有块大镜子，寝室老张屁股上长了个包，洗完澡后背对着镜子用手拨开内裤看到底屁股上长了一个怎么样个包，被室友小张撞见了，这二货小张说：“哇，这么有雅兴啊，大晚上的不睡觉一个人在这里赏菊！”
▎第166则：
历史课，老师问小明：“你知道李时珍的著作是什么吗？”
小明答道：“我不知道他的著作，但是我知道他死前最后一句话说的是什么。”
老师很好奇，问他是什么。
小明：“这草有毒……”
老师：“赶紧滚！”
▎第167则：
高中同学跟我一块去上学，我说他一文不值，他还不信。
我招来一辆出租车，问司机：“去XX学校多少钱？”
司机：“十元。”
我又问司机：“我跟同学一起呢 ？”
司机：“也是十元。”
接者，我对他说： “我早就对你说过，你一文不值！你还不信！”
▎第168则：
语文课上老师：“如果用拟人的写作手法形容一只狼吃一只兔子，可以怎么改？”
小明：“一只狼把一只兔子放在了高压锅中，加入了盐，胡椒，酱油等等，”
老师：“吃失败了并且自己死了呢？”
小明：“狼一直等着兔子熟，终于他饿死了。其实他根本没有开煤气灶。”
▎第169则：
作文课上，老师叫起平时课堂纪律较差的同学A，问：“你的理想是什么，给大家说一说。”
A同学一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。”
老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢？”
A同学指了指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”
“为什么呢？”老师不解。
A同学说：“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”
▎第170则：
本人自来熟，高中时班主任的语文课特无聊，我就喜欢跟同桌聊天。后来班主任就把我跟同桌调开了，换了一个喜欢睡觉的同桌，然后那哥们上课再也不睡了，我俩聊得贼嗨。然后班主任又给我换了一个上课贼认真基本不说话的同学，然后没过两天这同学上课也不怎么听了，跟我聊得贼嗨。
最后班主任把我调到一对情侣的中间……后来他们分手了。
老师果然是老师啊，物尽其用，劝了半年他们都没分手，和我坐一桌，不到一个礼拜就分手了。后来，他们两个都考上了大学，而我……还在补读！
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