1嘴巴有什么功能？
嘴巴有什么功能？有天我问儿子：“嘴巴有什么功能，”
儿子回答到：“吃饭，睡觉，放屁，”
当时我就急眼了，怒道：“谁跟你讲的。”
儿子回答到：“妈妈跟我讲的，就昨天，妈妈还说你满嘴屁话。”
2八岁儿子不好好学习，还和她妈妈顶嘴，把我媳妇气坏了。
我帮腔说：这是我媳妇你凭什么惹她生气，等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇你乐意啊？
谁知这臭小子上去搂着他妈亲一口说：那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？
3一天，妈妈带儿子出去玩，看到一条流浪狗，
妈妈说：“你看，那小狗没了爸爸妈妈，多可怜啊？”
儿子爱怜地看了看小狗，点了点头。
过了会儿，儿子在路上见一名男士牵着狗在前面走，
高兴得大声地对妈妈说：“妈妈，你看，狗狗有爸爸了！狗狗有爸爸了！”
那男的顿时投来恶毒的眼神！
4今天在一对新人的婚礼上，
新郎对新娘说：其实在爱上你之后，我还爱过很多人！
听到这话，台下是一片哗然，新娘也吃惊的不知所措。
看到这样的情景，新郎似乎很满意的继续说：是的，很多人！包括你的父母，你家人，你的朋友……
这时台下掌声一片。
新娘看了看新郎，问他：你爱的人里面，包括我的闺密吗？
5妻子问：你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的?
丈夫答：公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的。
6全屯子的狗都追着我咬。
谁有这样的经历呢？老爸说过，狗这东西，你狠它就怂！眼冒杀气盯住它的眼睛，狗就会被吓跑。
我深信不疑。
十二岁时，和一条狼狗对峙。我想起老爸的话，于是伏下身，眼神前所未有的凶猛的盯住狼狗——那一天，全屯子的狗都追着我咬。
7我一奇葩哥们媳妇儿跟富二代跑了。
这哥们沉沦半年之后，居然不知用什么手段跟这个富二代他老娘勾搭在一起了。
上个月刚跟富二代他老娘领证了。
直接逆袭成富二代的老爸！
8老王：“老李，晚上出来请你吃饭！”
老李：“好啊，一会儿我再叫上两个朋友，一起去。”
老王：“我认识吗？”
老李：“不认识，见面以后不就认识了吗？”
老王：“我请你吃饭，你找两个不认识的人来，不好吧？要不然还是你自己吃吧，我不去了。”
老李：“两位大美女啊！”
老王：“嗯，马上出去哈。”
9今天，在公司的地板上发现了一粒开心果，我犹豫了一会，把它吃掉了。
一个同事看到这一幕，诧异地盯着我，好像见了鬼似的。
我笑了笑：“地上又不脏，不吃掉怪浪费的。”
“我知道，可是……你为什么直接趴地上吃，而不捡起来再吃呢？”
10哥们：我们单位小姑娘，跟咱们住一个小区，可以让她搭我车回家吧？
他老婆：不行！
哥们：就十多分钟的路程。
老婆：不行就是不行！
哥们：一个单位的同事，万一人家提出来了，不好拒绝呀！
老婆：你骑个自行车载人家小姑娘，你不嫌丢人我都替你丢人。
11窝在老公怀里看电视剧，剧中男女主角正在结婚宣誓，
受剧情感染，我和老公也含情默默的对视着，跟着剧中人一起念：我们自愿结为夫妻……互谅互让，相濡以沫，钟爱一生！今后，无论顺境还是逆境……
正念得入神，我很煞风景的放了一个屁，老公皱着眉头一把把我推开了！
12我更可怜，我连媳妇都没有！
儿子３岁那会儿，因为刚让他分床睡，
所以经常吵着要跟我们一块儿睡。
一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，
媳妇就跟儿子说： “儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，
还不能挨着自个的媳妇儿睡！”
谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”
13为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了
一男暗恋闺蜜数年，最后深情表白。
男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”
闺蜜：“放屁，我在学校四年也没见过你。”
男：“我没考上……”
