1最近，我手头特别的紧，
于是，就向我姐求支援：姐，我最近穷得吃土了，求支援吧！
我姐：你把地址给我，怎么能光吃土呐。我给你邮寄点东西，给你红包的话，你又乱花钱了！
我很感动！一天后，我收到一个包裹，里面有盐巴，还有一小包孜然，辣椒！
然后，我姐对我说，吃土的时候，记得加点调料！这样才更有味道！
老铁们，这是亲姐不？！
2公司开会提高员工敬业精神对公司要有主人翁意识，
领导在上面问到有没有想过，公司为什么会聘用你们？
不知底下谁突然冒出一句“便宜！”
哈哈哈哈哈哈，气氛顿时不淡定了。
3当年学校搞地震演习。
闺蜜当时正在睡觉，迷迷糊糊听到有人喊地震了。
一睁眼全班都往外跑。这货居然直接越窗从五楼跳下去了！
居然一点事没有拍拍手上的土站起来了。
重点来了。另一哥们也跟着跳下去了，然后……进医院了。
真事啊！我到现在都好奇那货是怎么做到从五楼跳下的，还没事的？！
4夫妻俩参观画展，走到一幅仅以几片树叶遮挡的美女画像时，
丈夫立即目瞪口呆，半天没有离开的意思。
妻子叫了几声，他也没有反应，
最后妻子揪着耳朵怒道：“你是不是要等到秋天，树叶掉下来了才肯甘心啊？”
5我问：什么样的男人，才算是真正成功的男人？
哥们答：3岁，不尿裤子；
5岁，能自己吃饭；
18岁，能自己开车；
20岁，有女朋友；
30岁，有钱；
40岁，有钱；
50岁，还有钱；
60岁，还有女朋友；
70岁，还能自己开车；
80岁，还能自己吃饭；.
90岁，还不尿裤子；
100岁，还没有挂在墙上；
300岁，还在墙上挂着。 那你就是成功的男人！
6一人站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看他。
其中一人问你为什么傻笑，
他强忍住笑，得意地说：我把卖票的耍了，买了票没有上车。
7我出差回家，发现厨房的地上放着一碟米饭和一碗水，看样子是给宠物吃的。
于是，我兴奋地问老婆：“你不怕动物了吗？家里买了什么宠物？”
老婆苦笑着解释：“家里有老鼠，你不在家，我不敢捉，又怕它乱咬东西，只能先养着了。”
8电影院里，小久后面坐着一对年轻的情侣。
那对情侣不停地说话，因此小久几乎听不见银幕上的声音了。
小久忍无可忍，终于掉过头来，愤怒地说：“喂，我都听不见啦！”
后面的男的也有点不爽：“这是私人谈话，你听什么！”
9女：你喜欢我哪一点？我改！
男：我喜欢你不喜欢我
女：好！我喜欢你！
男：既然你那么喜欢我，我就发发善心做你男朋友吧。
女：滚！
10妈：儿子打电话给爸爸叫他回来吃饭！
五岁的儿子：妈，爸爸不接电话，是个阿姨接的！
一个小时后，爸爸回来了
爸：老婆你拿搓衣板干嘛？
妈：跪着！
爸：老婆我怎么了？
妈：跪着！
爸爸跪了两个小时后，
妈：儿子告诉爸爸他犯什么错！
儿子：今天爸爸的电话是个阿姨接的！
爸：阿姨说什么了？
儿子：你所拨打的号码正在通话中！
妈：……。
11回来后看到老婆闷闷不乐。
我：“怎么了这是？”
老婆：“撞衫了！”
我：“你不是一向不在乎这个吗？”
老婆：“要是跟人撞也就算了，跟一条宠物狗撞衫了。”
牵狗的那人还说“你看你穿个小号还这么松松垮垮的，你看看人家大姐，穿个加肥加大的还能穿出紧身的效果！”
12我家侄女一岁了，刚学说话。
她很喜欢看我喂小狗，我经常一边向小狗招手说：来，来，来，一边喂食。
有一天，侄女在院里玩球，球滚到很远的地方去了。
只见她立刻把旁边的面包扔到地上，一边朝球招手一边喊:来，来，来......来，来！
13去公园散步，看到有人在地上练习书法。我觉得有趣，
看了一会儿，便跟老公提议：“要不你也练练这地上书法吧，既不要什么成本，又能锻炼身体，修身养性。”
不料，老公想了想，郁闷地说：“你要嫌我懒就直说，不就是想让我在家经常拖地嘛。“
我去，这个奇葩二货！
