1邻居家女儿出嫁。我看了看女儿说:“多好的白菜就这样被猪给拱回家了。”
女儿看了看我:“爸爸，妈妈是被哪头猪拱回家了？”
老婆，你没必要笑得那么夸张好不好？！
2有一天鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问： “妈妈，妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”
鸭妈妈说：“蹼。”
小鸭子说：“不告诉就不告诉呗，笑啥呀！”
3问老公:“这么多年，你都没干过家务，你是怎么做到的？”
“靠脸！”
“你在说自己帅吗？！”
“我说的是厚度！”
4女孩和萝莉的区别是什么？
把一个小女孩推倒，她如果说：好痛哦—-那就是小女孩。
如果她惊恐地说：你想干什么—-那才是萝莉。
这是何等精辟的见解呀。
把一个小女孩推到墙上强吻她，她大叫：救命啊！非礼啊！—-那就是小女孩；
如果她轻声低吟：你别这样！—-那就是萝莉！
5家里来了一位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，亲阿姨一口！
孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了阿姨一口，挨了好几个嘴巴子呢！
6人骑自行车，两脚使劲踩1小时只能跑10公里左右；人开汽车，一脚轻踏油门1小时能跑100公里；人坐高铁，闭上眼睛1小时也能跑300公里；人乘飞机，吃着美味1小时能跑1000公里。 人还是那个人，同样的努力不一样的平台和载体，结果就不一样了。所以选择比努力更重要！
7女朋友的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是！
8昨天放假了，我带小侄逛超市，
在超市遇见我们老总，就和他聊了几句，
小侄无聊地四处观望，
突然小侄大叫：姑姑，那边有个超级帅的叔叔！
我没理他继续和老总说话！
小侄急了：姑姑，你快点过去啊，你啥时候换口味了，喜欢秃顶老头了？
老总当时就惊呆了！
9我小姨问我：今年交男朋友了吗？
我很高冷地说道：目前，我比较喜欢单身。
我弟突然来了一句：姐，单身和没人要是两回事啊！
说这话，这货欠打啊！
10马大哈在大街上遇到一个人，就走上前对他说：“啊！我的天啊！您怎么变化这么大。以前您的脸色总是红扑扑的，可现在却如此苍白。以前您身材高大、体格健壮，现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了，阿强。”
那人解释道：“我可不是阿强。”
马大哈：“看，我说得没错吧，连名字也改了！”
11宿舍一哥们一天早上醒来说，哎，女朋友又怀孕了，咋办？ 另一个哥们玩着游戏回了一句，是你的吗？我刚醒迷糊中回了一句，应该不是我的吧？ 然后，顿时凉飕飕的，哥们的眼神能杀死人了。最主要的是，另一个哥们很认真地安慰说 现在讨论的到底是谁的，万一不是你的呢？需要仔细问好。然后，不说了。现在这哥们正发酒疯呢。
12快过年了，我跟我爸打电话。
我爸：“剩了多少钱啊？”
我：“交了个女朋友，开销大，没剩。”
我爸特惊讶：“哎哟，那把女朋友带回来见见啊。”
我：“分了。”
我爸：“为啥？”
我：“钱花完了。”
13记得刚开学时，我们宿舍决定集体买个篮球。大家商量，先到自己家附近的商店、超市打听一下价格，货比三家，权衡之后再买。昨天，我和小尧来到她家附近的体育用品店，见有人正在推销篮球，就上前询问。“150元，太贵了！”我俩摇摇头。推销员见状忙说：“你要是集体买，我就可以优惠。”小尧喜出望外：“我们当然是集体买了！”“买几个啊？”推销员喜极，抓起单子就要开。小尧推了推黑框眼镜，认真地说：“我们6个人集体买一个！”
14一日，我在家中陪老妈！正在看电视剧……
女主角爱上了外国人，家里各种反对，最终分手了……
于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样？”
我妈仔细地看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行！”
……顿时间我就觉得不是亲生的！
