1记得我十六七岁的时候，喝多了回家，
刚进门正好看见我爸在客厅的沙发上看电视，
我就脑子一抽地说：爸，你看在我叫你这么多年爸的份上，你也叫我声爸吧！
记得当时我好悬，差点被我爸揍个半死。
2A：老弟，你咋跟痴呆似的呢。
B：那你可以叫我呆弟。
A：呆弟。
B：嗯，儿子乖。
3回到家闻到香味，问女友做了什么好吃的？
女友随口说：“辣白菜牛肉香锅，赶紧尝尝味道。”
我尝了一小口汤，味道很熟悉，很不错，问她怎么做的？
女友抬过来一盆泡面说：“买不到辣酱，用方便面调料做的！”
说着女友把香锅拉到自己面前，指着面对我说：“赶紧吃，别浪费了......”
4大学一室友打呼噜巨响，
有天早晨忽然问我们：“我昨晚是不是又打呼噜了？”
我下铺那哥们就说了：“你打没打呼噜我们不知道，反正楼道里声控灯亮了一宿。”
5初中第一次上化学课时，老师问我们怎么分辨面粉和淀粉，
我同桌大喊：“看哪个可以包饺子！”
老师瞪了他一眼继续问，“那怎么分辨酒精和醋？”，
要说还得是我同桌啊，站起来大喊“用饺子蘸一下！”
6初中时候，记得有一次，同学在寝室抽烟，班主任突然查寝，
那货吓得把烟头一扔，装得若无其事，
过了一会儿发现他床上在冒烟，被子烧起来了！
7猎人带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。
突然小儿子发现天上正有只枭盘旋不去，急忙叫着：“爸爸！快拉弓箭！”
只见猎人死命拉弓射箭，但鸟依然飞在天上。
猎人故作惊讶，对小儿子说：“真是奇迹，被射中的鸟还能飞！”
8丈夫深夜两点醉醺醺地回家，老婆面色阴沉十分难看，
把丈夫扶到床上，正要帮他脱去外套，
机智的男人怕明天被老婆骂，一把推开老婆吼道：“滚开！我可是有老婆的人！”
女人一怔，眼眶湿了。
9洪七公为什么一直单身？
答案：没有自己的房子
欧阳锋有白驼山，王重阳有重阳宫，黄药师有桃花岛，段正淳有大理国。
金庸告诉我们，没有房，就容易打光棍。
欧阳锋有白驼山（偏远山区），就只能偷嫂子；
王重阳有重阳宫（山顶别墅），所以有未婚妻；
黄药师有桃花岛（海景别墅），所以有原配；
段正淳有大理国（城市户口），所以有一帮原配。
而洪七公居无定所，所以孤独终老，老光棍！
所以有套房，很重要。
10老婆说她的一个朋友强迫症，下楼了越想越不对劲，觉得电风扇没关，上楼检查一下。
再下来又觉得门没锁，又回去检查一遍。
然后她说：其实我也有点强迫症，只是没那么严重。
我：是的，一般你都是让我回去检查一遍。
11正上班呢，老爸打来电话，他说天气变凉了，要我多注意……
“爸爸，你放心吧，我会照顾好自己的！”不等老爸说完话，我就感动得先接话了！
“不是这意思，我是说天冷了，你得多注意给你妈买几件衣服！”
看来，我得去找我亲爸妈去了！
12爷爷退休了，报名上了老年大学。
正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊?”爷爷说：“我读书有什么不好吗?”
孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢?”......
见过操心的，没见过这么操心的！
13见一大爷在路边酷酷地侧卧着，忍不住问大爷：大爷您在干嘛？
大爷：我在沉思。
我：大爷，您在思考什么？能不能跟我分享一下？
大爷：我在想，这么好的天气，你个傻孩子不去泡姑娘，跟我一老头逗什么闷子！
14女儿小的时候舌头挺长，姥爷逗她，教她用舌头舔鼻子，
刚开始怎么伸也够不到，姥爷说站在凳子上就能够着了，
小家伙真的去找了个凳子站上面继续伸，关键是站上去以后真的舔到了！
