那年，一小偷潜入进女生宿舍想偷东西，等到等到半夜尿憋不住了！就进女厕嘘嘘！被巡逻大妈听到声音抓住！后来问起怎么知道厕所有小偷！大妈说嘘嘘声音不一样。。。 ...

冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上！下课回来想拿出来用，结果不见了！我问一舍友说他看见没！结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。 ...

一小学老师口吃。某日上课领学生读课文。老师：“日……日……日本鬼子进了村”学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。 ...

儿子要回校了，我帮他整理衣物，闻了闻很香，问儿子怎么用香皂洗衣服？儿子娓娓道来：寝室里都这样，用完了洗衣粉用香皂，用完了香皂用洗发精，用完了洗发精用沐浴露。我越听越惊惧，追问一句，用完了沐浴露用什么？ ...

一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人！一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意！学长：好的，以后你做我家保姆！ ...

今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说：“我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～” ...

昨天去某大学看学生运动会，进行的是接力比赛， 只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时， 我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！” 然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了。 ...

我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。。。 ...

今天去接上小学的弟弟，他一脸兴冲冲的说要考我个问题，问君能有几多愁下一句什么，我答恰似一江春水向东流。他说不对，是恰似一群太监上青楼！ ...

班里的一个女同学非要从我电脑里拷电影，我问她，要动作的还是战争片。她一直不回答，就在自顾自的在电脑里翻了半天，嘴里还嘀咕说：哎，不可能啊。等会她没辙了，跟我说：你这个电影的文件夹属性显示是122G但是在文 ...

新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”校长特和蔼的说：“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。”第二天，那 ...

儿子：爸爸，我今天成全校新闻人物了.爸爸：考试第一？打架？做好事？儿子：都不是！上厕所忘记带纸了...爸爸：艹，怎会成全校新闻？儿子：我在厕所蹲了两个小时....爸爸：也不会成全校新闻呀！儿子：班主任老师发现 ...

儿子：爸爸，今天家长会有一家长晕倒了...爸爸：什么原因？儿子：心脏病犯了...爸爸：是不是受到什么刺激？儿子：是的，他儿子课桌上的六张试卷全部是0分....爸爸：老师不知道这家长有心脏病吗？儿子：不知道....要 ...

法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？”某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男友是‘法师’，她一定会把我打死。 ...

今天物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲的特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”然后他真的讲了张化学卷子。。。化学老师下午来上课知道这件事后仰 ...

“你信不信我打你？”“不信，我又没犯错。”小明话音未落，我就扇了他一巴掌。小样，竟然不相信老师。

上历史课，讲到二战是，班上一雷哥放了个臭屁，不一会儿，整个教室弥漫着一股臭鸡蛋味儿。。。这时老师发话了，二战的特点，就像这个屁，影响范围比较广，持续时间比较长，破坏性特别大。。。从此二战的特点我再也忘 ...

一学生抽烟被抓，老师把他拉过来照着头就是两巴掌，并说：小小年纪，你还抽烟！老师把他烟拿出来一看，玉溪！说：抽烟！还抽好烟！啪！啪！又是两巴掌。。。老师把烟盒打开一看，里面是红塔山。啪！啪！啪！叫你虚伪 ...

老师：又是你，每次上课都迟到！学生：老师，我有急事……老师：有急事也不行、有急事也不能迟到！出去！罚站半个小时！学生：老师，我……老师：罚站期间不许说话！半小时后，老师走到学生面前：说吧，这次又有什么 ...

话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说，要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说，他考那么多门，100分不够。”要不给 ...