1爸，你是怎么认识孙悟空的，能让我也认识一下吗？
这天休息在家陪5岁的女儿画画，这时一个姓候的同事来电话问一些工作的事情。
我这没多想接了电话直接就是：你好，侯哥，然后我们就在谈论工作的事情，这时女儿跑过来用崇拜的眼神看着我打完电话。
然后问我说到：爸爸，你是怎么认识孙悟空的，能让我也认识一下吗？
2上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。
她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静。
老师很无奈地说：“坐下 吧。”
只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。
下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
3经过女同事的位置，她指着电脑问我：“你是不是有一件这样的衣服？”
我看了看，说：“是的。你想买给你老公？”
她说：“你上星期打麻将说先欠着我三百时，穿的就是这件衣服。”
4没想到我的女朋友居然是这样的人！
一个星期前，我们一起逃课出去玩。
天气太热，她说：“亲爱的，借我5块钱，我买个饮料。”
我毫不犹豫地递给她一张崭新的5元，
然而一个星期过去了，她丝毫没有提还钱的意思。
5晚上做工程的邻居老张和他老婆吵架了，吵的还很凶，
原因是要过年了，老张欠人家几百万的材料款和工人工资没钱还，
于是昨晚故意醉驾让交警抓住，想关半个月出来。
结果他老婆用了九牛二虎之力把他弄了出来。
6哥嫂最近准备二胎，夫妻感情好像也得到了进一步的升华：
看电视时互相依偎、手牵手出去散步，还当着小侄女的面互相喂饭…
终于，小侄女爆发了：“爸、妈，你们听过一句话吗？”
“什么话？”
“秀恩爱，分得快”
7昨天闺蜜家里进贼了……
随后我闺蜜发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你啥都没拿！这不是让大家都知道我穷嘛！
8我一哥们儿，练体育的。
一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg。
遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后摩托车就翻了……
哈哈哈哈哈哈哈！
9吃完饭，我问：“老板，生意不错吧？”
老板说：“不错啥啊，一天才10万。”
我(震惊)：“10万，唉呀，没想到开个面馆这么来钱那。”
老板(发火)吼道：“来钱个啥，10碗……10碗，听明白了没有！”
10电视上的美食类节目，我妈是必看的。
不光看，还有个小本记录：这个菜怎么做的，那个菜怎么做的，什么和什么搭配有营养，冬天应该吃什么，夏天应该吃什么……
可是，二十多年了，就没看见她做过一样！
11我一哥们是开公交汽车的，一天车上拉满了人准备出发时，
他突然肚子疼想上厕所，但是人已经满了就想到了目的地再解决，
可路上总想放屁，于是每当想放屁的时候就按喇叭掩盖。
这次他又按喇叭，
旁边的妹子说话了：“大哥你可别再按喇叭了，我实在受不了了，你每次按过喇叭车里都很臭。”
12我喜欢你，你有女朋友吗？
正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？
我：对不起我有女朋友了。
陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！
我：呜……！
第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？
我：我没女朋友。
陌生人：我是你女朋友，我就知道你不喜欢我了！
我：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢……
陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。晚上回来聊聊。
我：……啊！
13我：你真胖成球，真难看
闺蜜：你好好笑哦，真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！
她说的话，我竟无言以对！
14晚上刚回到家，见小侄子蹲在洗衣盆里哇哇大哭，
嫂子站在一旁束手无策。
我好奇地问嫂子：“怎么了？怎么哭得那么伤心？”
嫂子一脸苦笑说：“他想用盆把自己端起来。”
