1年龄慢慢的大了，我那个唠唠叨叨的妈妈，开始嫌我不谈恋爱，
我就开始诉苦，现在女人多么多么现实，接着吐槽自己的家里多么多么穷。
不一会儿，我妈听的脾气上来了，大骂道：“是你自己没本事，做个单身狗也就算了，做就做好狗的本分，俗话说得好，狗不嫌家贫，你咋能是个例外呢？”
2小时候偷我爹烟抽，我叼着烟坐沙发上学我爹的样子，
时而皱眉，时而叹气，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的男人……
美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了，
当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪……
我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说“小莉，这么早就回来了啊”。
那天，我被揍得怀疑人生！
3一哥们结婚，到新娘闺房门口了，
被亲友堵住要红包，身上的红包塞完了，还不给开门。
新郎直接朝里喊“傻媳妇儿，这塞的可都是咱家的钱啊……”
新娘一听，噌一下，自己跑来把门开了!
4一次去幼儿园替哥们接女儿放学，
老师不认识我，问我:大叔，你孙女叫啥名？
哎哟，我去……我是长得多着急啊！
5“说说另一半最傻的时候是什么样的？” 我儿子一周岁时，我教他自己去上厕所，
有次尿床上，我打他，
我老公问了原因后说:“啊，原来他是要上厕所啊，他下床好几次，我怕他冷把他抱回去了。”
6两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？
B：你疯啦？牛怎么会抽烟？
A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
7老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”
我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”
老婆又问：“那你看我算吗？”
我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”
老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”
我心里窃笑：“准确而不全面！”
老婆纳闷了：“那是什么？”
我得意地回答：“你属于全骚！”
汗……这顿打是少挨不了了！
8小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？
我给了他五十块钱，结果晚上的时候，
他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，
直到有一次过年，我见到了开心果。
9有一天，0在街上遇到8，0不屑地说：“胖就胖呗，系个腰带装什么苗条。”
10“哪怕我面前站着十个美女，只要你一出现，她们就会黯淡无光。”
“讨厌，我有那么光彩照人吗？”
“没，是你太胖，挡住了光。”
“你给老娘滚远点！”
11我朋友开了家婚介所，这天没事去她那里坐坐。
没多久有位长得比较亲民的女士进来，朋友笑眯眯的问，"美女你对对方有什么要求？"
亲民女士羞答答的说"我想要对方知书达理善解人意，琴棋书画样样精通，出得厅堂下得厨房，有车有房月入过万，相貌英俊赛过潘安，嗯，暂时就这些了，"
我在旁边听的一脸黑线，
而我朋友已经接近暴走了，
她忽的一下站起来怒吼道："大姐你不是来相亲的，你是来砸场子的吧!"
12儿子放学回到家，看见爸爸：“爸爸，我们学校电视里播出了你们厂出的温度计，连我们老师都说好。”爸爸：“那当然喽，样子新颖美观，价格经济实惠。”
儿子：“不过，我们老师说这温度计有主见，不因外界温度的变化而受影响。”
13我一个人在外打工无聊，就天天看电视剧解闷，
看了几集三国演义又看了几集射雕英雄传，两部电视剧来回切换着看。
到了晚上做了个梦，梦见诸葛亮和郭靖打起来了，原因竟然是诸葛亮嫌郭靖笨！！
14昨天和丈母娘一起吃饭，然后丈母娘指着我家两岁半的闺女说：“看你闺女怎么那么傻。”
然后我那二货老婆当时就急了：“你闺女才傻呢，世界上就没有比你闺女更傻的人。”
老婆啊，你家就你一个闺女，你让我说你什么好？！
