1爸爸，你当年为啥不给我找个温柔的妈妈？
女儿因为调皮被媳妇打了，她哭得可伤心了，我赶紧把她抱怀里安慰，
女儿一边抽泣一边说：“爸爸，你那时为什么不给我找个温柔的妈妈！”
我逗她说，这不是找不到吗！
女儿听了挣出我怀抱：“骗人，小区那个总对你笑的阿姨就好温柔，昨天还给我零食吃了呢……”
哎呀，宝宝，快住嘴，你这是想爸爸陪你挨揍的节奏么？
2昨晚在一好友家烧烤，开啤酒的时候一哥们儿非要用牙齿咬。可他又半天咬不开，我实在看不下去了，就跟他说：“这有酒起子，你累不累！”谁知道这货来了句：“要不是今天没刷牙，有点打滑，哥早开一箱了。”
3三人上学一同迟到，老师问：“你们为什么迟到?”晓晓说：“我妈妈生病了，我去给她买药了。”老师又问彤彤：“你因为啥呢?”彤彤说：“我的表慢了。”老师：“强强，你是为啥?哎，怎么哭了?”强强哭说：“他们两个把我要说的理由都说了，我不知道该怎么说了。”
4早起老妈穿了条新牛仔裤，俺家宝贝说：姥姥好漂亮啊！
老妈笑得合不拢嘴说：三岁的孩子知道什么，穿条牛仔裤就漂亮了？
老爸旁边拍马屁：就是，三岁懂什么，就会瞎说！
现在，老妈一天没理老爸了！
5今天在一对新人的婚礼上，新郎对新娘说：其实在爱上你之后，我还爱过很多人！
听到这话，台下是一片哗然，新娘也吃惊的不知所措。
看到这样的情景，新郎似乎很满意的继续说：是的，很多人！包括你的父母，你家人，你的朋友……
这时台下掌声一片。
新娘看了看新郎，问他：你爱的人里面，包括我的闺蜜吗？
6单身和光棍的区别
有钱人才能叫宅,你那叫宅吗？你那叫蜗居！
有钱人才能叫忧郁,你那叫忧郁吗？你那叫抑郁！
有钱人才能叫节能,你那叫节能吗？你那叫抠门！
有钱人才能叫丰满,你那叫丰满吗？你那叫粗人！
有钱人才能叫旅行,你那叫旅行吗？你那叫流浪！
有钱人才能叫单身,你那叫单身吗？你那叫光棍。
7闺蜜：你别追了，我对你没感觉，咱俩不合适，强扭的瓜不甜……
相亲男：强扭的瓜不甜，但扭下来了我就开心！
8女儿回家后拉着爸爸，坐在沙发上对妈妈说：“妈妈，今天是三八节，你去炒几个菜，让我跟爸爸享受一下节日的气氛。”妈妈一听愣住了：“你说什么？今天是谁的节日？”女儿说：“三八父女节。”
9小弟兄俩在家玩捉迷藏，居然把我粘在桌子背面的私房钱给找到了。还好媳妇有事刚出去，我麻溜的管俩儿子要……大儿子:见个面分一半！
小儿子:我哥说的对。
我:做人不能太贪心2/8分，我8，你俩2
大儿子:4/6分
我:不行，顶多3/7分
身后女高音来了句:我全包了！
媳妇，那啥，我逗他俩玩呢。
10偶然接到一朋友电话，开始各种寒暄，问我今年带女朋友回家么？
我说我还单身，
朋友神调侃：“我家里的狗都生第二窝了，你竟然还没找到女朋友”。
这个货怎么这么说话呢，我……我真想过去掐死他!
11高考报这两个专业，将来才有可能不打光棍
高考报志愿的前一天，大嫂也过来给我出主意。我：“大嫂，你觉得我报什么专业好？”
大嫂：“要么报男护，要么报IT”
我：“是不是这两个行业赚钱多？”
大嫂：“赚钱多少我不知道，不过，一个美女多，另一个丑男多，以你的长相，报这两个专业，将来才有可能不打光棍”
我：“……”
12我脑袋有时会莫名其妙的晃动，一直问家里人是不是小时候有什么后遗症。
问急了，哥哥告诉我：这是你从小见义勇为留下的。
我一惊：我这么勇敢？
他抽着烟说：可不咋地，那年我抱着你，一条狗来咬我，我抓着你的一条腿抡了半天才把狗打跑！
