1闺蜜的最新签名：
有渣男吗？
我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，
然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
2别人问我年龄，我说：“我38岁。” 对方惊讶地说我看着真年轻，问我有什么秘诀。我笑着说：“很简单，多报几岁就行。”
3邻居老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是……”
4准备结婚，前女友送来小礼物：一粒枣，说是早生贵子；一个碗，说是婚后有饭吃；一把伞，说是婚后无风无雨；一盒火柴，说是日子红红火火。
开始，我和女友都很高兴，
后细想不对劲啊，这不是“早晚散伙”么？
5昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：“你一升汽能跑多远？”
司机瞟了我一眼：“我一生气就拒载，一米都不跑。”
6妻子问：你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的?
丈夫答：公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的。
7公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。
汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”
“不是，这是肋骨！”
8雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
9本人核单人员一枚，就是你们在网站预定了酒店，事后我打电话过去问有没有去住……
那天:“您好，您预定的xx酒店，请问有住么？”
电话那头女声“没有”
“可以问下具体原因吗？”
“走到酒店门口大姨妈来了，就回去了”
我去，当时我就懵了！
10我农村的，家里盖房子，今天有9个人干活。都拿我开玩笑，说：“只要你杀羊给我们吃，就给你介绍女朋友。” 我说：“现在还小，不想找女朋友，再说正是打拼的年龄还不想考虑这种无聊的事情。” 我老爸听到后大骂：“老子现在帮你盖的是寺院吗？”
11男子与老婆结婚五年，未曾怀孕，婆婆挑拨儿子离婚再娶，遂离婚。
一年后，前妻打电话给他：“我生了对龙凤胎。”
前夫说：“离婚一年了，应该不是我的。”
前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你。”
听完此言男子默默地看着即将临盆的妻子说：你的绿帽子藏得好深啊！
12朋友问唐僧：“你怎么尽收这么丑的人做徒弟？”
唐僧笑着说：“你傻啊，徒弟们都年轻，如果一个个又英俊帅气，这一路的好事还有我的份吗？”
13二货朋友坐车，就是那种短途招手就停的小客车，上车售票员要三块，
朋友：怎么昨天还是两块今天就变三块了？
售票员：今天高温，开空调了，涨一块。
朋友：你把空调关了，我不热，扔了两块钱潇洒地找座位坐下了！
听了他的话，售票员独自一人在风中凌乱！
14今天受到一万点暴击……早上起床，正站在院子里刷牙，我妈一直直勾勾的看着我，看的我直发毛。我问她怎么一直看着我，她老人家：你看你长的，上学时还担心你早恋，我当初是有多瞎操心……那个你老人家高兴就好，这得亏是亲妈，要别人这么说，还不得打起来啊！
15深夜回家的路上，遇到了一条恶犬，对我狂叫，
然后我居然脑抽的和那只狗对叫了起来。
它汪一声，我也汪一声，它汪两声，我也两声，声音特别很大，
当叫的不分输赢的时候，狗主人来了，居然是暗恋的女同事。
别拦我，让我自己静一下！
