听过一个概念：信息污染效应。
意思是说，当你暴露过多信息时，对方会选择性记住其中你不好的一面，并在合适的时候用来定义你。
你以为掏心掏肺会拉近彼此的距离，却忘了，言语一旦出口，便覆水难收。
说得越多，暴露的弱点也越多，关系结束的就越快。
永远不要让自己的嘴巴成为最大的敌人。
再亲密的关系，也不要说太多话。
01
网友@阿顾分享过自己的一段经历。
小时候，他因为家庭变故，在精神病院住了一段时间。
这个秘密他一直深藏于心，从没有告诉过别人。
直到后来，他遇到了一个关系要好的朋友，忍不住跟对方吐露了这段往事。
没承想，朋友得知后，竟不顾他的感受，大肆宣扬此事。
在一次饭局上，朋友还当着他的面，说：
“我跟你们说啊，我这哥们儿可住过精神病院，厉害吧？
阿顾，你来给大家说说，里面啥样？饭好不好吃？”
阿顾顿时气恼不已，回去之后就跟这位朋友断了联系。
人与人挨得太近，关系是亲密了，但距离和尊重也会随之消失。
一旦失去了关系的界限，你脱口而出的隐私，都会成为日后伤害你的利刃。
毕竟，最亲近的人，更知道刀该往哪里捅最痛。
我有个侄子，今年大学毕业后，就一直留在北京工作。
国庆回家的时候，他忍不住跟我大吐苦水。
原来，他跟一个关系不错的同事一块合租。
或许是因为关系够近了，他跟对方常常无话不谈。
不管是工作上的事，还是生活里的事，他都一股脑分享给同事。
时间久了，对方跟他相处也变得随意起来，经常开些不合时宜的玩笑。
他觉得很冒犯，对方却不以为然。
到最后，两人的关系反倒越发疏离。
三毛说过：自以为熟的，结果反生隔离。
人与人离得太近，便会豢养无止境的窥探欲，甚至恶意。
你以为是掏心掏肺的真诚，其实是毫无防备的暴露。
有时候，过度分享不是真诚，是在给自己挖坑。
02
你有没有发现？
每次照镜子时，当你走得太近，照到的是身体的局部，缺点也会越发明显。
只有拉开足够远的距离，才能感受到整体的和谐。
人与人之间的相处，亦是如此。
正如复旦副教授陈果所说：
“人和人之间应当保持距离。当你跟一个人凑得太近时，你看到的是他被夸张的缺点。”
作家刘震云在小说《一句顶一万句》中，写过一个故事。
牛爱国和冯文修自小便相识，关系胜似手足。
后来，牛爱国的妻子不守妇道，出轨了别人。
牛爱国知道后怒不可遏，找到好兄弟冯文修诉苦。
可几天后，两人因为买卖牛肉产生了误会。
冯文修一怒之下，竟把牛爱国被戴绿帽子的事抖了出来。
这件事很快就在县城传得沸沸扬扬。
牛爱国没想到自己推心置腹的话，竟被朋友当成了把柄。
他失望不已，最后选择跟对方断绝关系，远走他乡。
《一代宗师》中有句话：
“做羹要讲究火候。火候不到，众口难调；火候过了，事情就焦。做人也是这样。”
太过疏远固然不好，但过分暴露自己，一定会加速关系的消亡。
成年人的世界里，有些话只能说给懂的人听，有些事最好烂在肚子里。
把握好边界，热情而不越界，关系方能长久下去。
父亲有个朋友，认识几十年了，到现在关系依旧很要好。
即使不在同一个城市，但逢年过节时，还会专门寄些特产过去。
我曾问父亲：“为什么这么多年了，你们感情还这么好？”
父亲告诉我：“很简单，就是要明白什么话不该说，什么事不该做。”
无论什么关系，都不要把什么话都全盘托出。
不要高估你在别人心里的位置，也不要对别人抱有过高的期待。
交浅勿言深，明白什么话该说，什么话不该说，才是保持一段关系常青的秘诀。
03
钱钟书曾在文章中提到：没有比中国古语“素交”，更能体现友谊的精髓了。
在挂念朋友的同时，为对方留下足够的空间，感情才会越发深厚。
杨绛夫妻在交友时，亦是如此。
哪怕关系再亲密，他们也会保持言语有界。
胡乔木是英译毛选委员会的领导，也是钱钟书的清华同学。
但读书期间，俩人并不相识。
后来，胡乔木时常找钱钟书聊天，两人关系拉近了不少。
杨绛夫妻对他真诚相待，但他们也知道什么话该说，什么话不该说。
正是这份分寸感，让几个人相处起来都舒服自在，这份友谊也得以持续多年。
人际交往仅凭一腔热情是远远不够的，再亲密的关系都不能毫无距离。
都说君子之交淡如水，就是因为淡所以不腻，才会更持久。
多年前，林徽因在北平美术俱乐部结识了美国汉学家费慰梅。
两人一见如故，很快就成了关系要好的朋友。
尽管交情匪浅，但两人并不是无话不谈的关系，在外人看来反倒有些疏离。
两人很少会提及自己的私事，见面更多是在一起学习探讨。
有段时间，林徽因由于情感纠纷，引来了不少争议。
许多人都变着法地跟她打听，她不由心生厌烦。
在跟费慰梅相处时，她没有提起此事，而对方也没有过问。
费慰梅只是一直陪在她身边，为她排解郁闷。
后来，林徽因也在文章中一再感谢费慰梅的陪伴，更感谢她的理解。
抗战爆发后，两人相隔万里，只能靠书信来往。
但她们的关系非但没有疏远，反倒日渐深厚。
作家李筱懿分享过一个观点：
“不要和太多的人发生深度链接，与人保持半熟的状态就好。”
任何关系，只适合隔着雾看，离得越近越容易破碎。
恰到好处的冷淡，远胜过不合时宜的喧嚣。
跟别人相处时离得远一点，不是冷漠，而是为彼此留足空间的分寸。
▽
我很欣赏演员陈道明的交友观。
他不会跟任何朋友甜如蜜，也不会让朋友与自己过于热络。
倘若朋友主动说起自己的私事，他也会主动制止。
他的理由有两个。
一是，这跟他没关系，对他来讲是没有用的，甚至多余的。
二是，掌握对方太多的东西，反而会让对方没有退路和余地。
年纪渐长后，我对此感触颇深。
任何关系最舒服的状态，莫过于为彼此留白。
亲近地保持距离，或许才是最恰当的社交方式。
把握好关系的分寸，亲而有疏，密而有间，才是对一段关系最好的滋养。
