因不够上进与十年好友闹掰：友情中 “吸血鬼” 有多可怕？
我和他认识的第十年，我们彻底断了联系，没有争吵，没有翻脸，只是在一个寻常的傍晚，我看着他瘫在沙发上刷着短视频，嘴里念叨着日子就这样挺好，那一刻我心里清楚，这份捂了十年的友情，终究是走到了尽头。我们不是因为利益反目，不是因为误会隔阂，只是他把我的包容当成了理所应当，把我的上进当成了多此一举，把我们十年的情分，熬成了他心安理得的索取，而我，成了那个被他吸干了精力、耗尽了期待的人。后来我才明白，友情里最可怕的从来都不是争吵和疏远，而是遇见那种披着朋友外衣的 “吸血鬼”，他们不图你的钱，不图你的利，却能一点点磨掉你的心气，耗尽你的能量，让你在看似温暖的陪伴里，慢慢变得和他们一样，甘于平庸，懒得向前，最后连你自己都忘了，曾经的你，也想过要奔赴山海，活成自己喜欢的模样。
这份友情，开始于我们十五岁的那年夏天，中考结束的那个暑假，我和林阳在补习班相识。我性格偏沉稳，做事喜欢规划，认定的事就一定要做到底，林阳性格开朗，嘴甜会说话，待人处事总是带着一股子随和的劲儿。我们住同一个小区，坐同一班公交，补习班里又挨在一起坐，一来二去，就成了无话不谈的朋友。少年时的友情，总是干净又纯粹，没有任何功利的掺杂，只是觉得和对方在一起舒服，就愿意掏心掏肺的相处。那时候的我们，都怀揣着对未来的憧憬，一起在路灯下背单词，一起在操场边聊梦想，我说想考个好高中，再考个好大学，毕业以后找一份自己喜欢的工作，靠自己的本事在这座城市站稳脚跟。林阳笑着点头，说他也是，说我们要一起努力，以后还要做一辈子的好朋友。
那时候的誓言，字字句句都是真心，我信了，他也应该是信的。只是那时候的我们，都还太年轻，不知道人和人的成长轨迹，从来都不会一成不变，更不知道，有些人的骨子里，藏着的是安于现状的惰性，而有些人的血液里，流着的是不肯认输的韧劲。这份差异，在年少时被友情的滤镜掩盖，可当我们走出校园，踏进现实的泥潭，所有的伪装和滤镜，都会被生活的风雨冲刷得一干二净。
初中三年，高中三年，大学四年，整整十年，我们从青涩的少年，长成了步入社会的青年，身边的人换了一波又一波，可我们始终是彼此最亲近的朋友。这十年里，我们一起熬过最难的高考，一起在大学的宿舍里熬夜追剧，一起在失恋的时候互相安慰，一起在拿到录取通知书的那天，抱着对方哭的稀里哗啦。我以为这份友情，能经得起时间的考验，能扛得住现实的打磨，却忘了，再好的感情，也经不起一方的无限消耗，更经不起一方的原地踏步，另一方的拼命奔跑。
大学毕业的那一年，我们都留在了这座念了四年书的城市，没有回老家，没有投奔父母，只想凭着自己的一腔热血，闯一闯属于自己的天地。刚毕业的日子，过得格外艰难，房租、水电、生活费，每一笔开销都压得人喘不过气，我和林阳商量着合租一套两居室，平摊房租和开销，互相有个照应，也能省下一笔钱。那时候的我，满心欢喜，觉得这是我们一起奔赴未来的开始，却没想过，这也是我们友情裂痕的开端。
刚合租的前三个月，一切都还算顺利。我们都忙着找工作，投简历，跑面试，每天回到出租屋，累得倒头就睡，偶尔聊聊天，说说面试的心酸，聊聊未来的规划，依旧是当年那个无话不谈的样子。只是很快，我就发现了我们之间的不同。我找工作的标准很明确，不求薪资多高，但求有发展空间，能学到东西，能让自己一点点成长。所以我拒绝了几个轻松但没前途的岗位，最终进了一家互联网公司做运营，薪资不算高，加班是常态，但是能接触到新的东西，能跟着前辈学到很多经验，我觉得累点苦点都值得。
而林阳，和我完全相反。他找工作的第一要求，就是轻松，不加班，薪资还不能太低。他投了很多简历，面试了不少公司，不是嫌加班多，就是嫌薪资少，要么就是觉得工作内容太枯燥，不合适。就这样晃悠了三个月，他终于找了一份文员的工作，朝九晚五，双休，工作内容简单，薪资刚好够他自己花。按理说，这份工作对于刚毕业的人来说，也算安稳，可林阳却总觉得不满意，每天下班回家，不是抱怨工作无聊，就是吐槽老板苛刻，要么就是说同事勾心斗角，从来没想过自己能在这份工作里学到什么，能怎么提升自己。
我劝过他，我说刚毕业，别太挑剔，先沉下心来学点东西，积累点经验，等有了本事，再挑更好的工作也不迟。他只是摆摆手，说我太较真，说人生苦短，何必让自己活得那么累，能躺着赚钱，就绝不站着，能安稳度日，就绝不拼命奔波。我听着这话，心里总觉得不是滋味，却也没再多说，毕竟每个人的人生选择不同，我不能把自己的想法强加给他，更何况，我们是十年的朋友，我该尊重他的选择。
只是我没想到，这份 “尊重”，慢慢变成了我无底线的包容，而他的 “安稳度日”，慢慢变成了对我的无限索取。
他的工作轻松，每天下班比我早，回到家就往沙发上一躺，刷短视频，打游戏，饭不做，碗不洗，卫生更是从来不搞。我每天加班到八九点，拖着疲惫的身体回到家，还要收拾乱糟糟的客厅，洗堆积如山的碗筷，打扫落满灰尘的房间。一开始，我觉得没什么，朋友之间，互相多做点事也无所谓，更何况我们合租，这些家务本来就该一起分担。我跟他提过，让他偶尔也收拾一下屋子，做顿饭，他嘴上答应着，转头就忘得一干二净，依旧我行我素。
次数多了，我心里难免会有怨气，可每次想开口抱怨，看到他那张笑嘻嘻的脸，想到我们十年的情分，话到嘴边又咽了回去。我总觉得，朋友之间，计较太多就生分了，忍一忍就过去了。可我忘了，人的忍耐是有限度的，一味的包容和退让，只会让对方觉得你的付出是理所当然，只会让他变得更加得寸进尺。
除了家务上的懒惰，林阳在金钱上，也开始变得越来越依赖我。他的工资不算低，但是花钱大手大脚，月初发工资，不到中旬就花光了，房租水电，吃饭逛街，全靠跟我借钱。一开始只是几十几百，借了之后还会按时还，我也没放在心上。可后来，他借钱的数额越来越大，次数越来越频繁，借了之后也不提还钱的事，我要是不问，他就永远记不起来。
有一次，我交完房租，手里的钱刚好够生活费，他又跟我借两千块，说要给家里买东西，我跟他说我手里没多少钱了，能不能缓几天。他当时的脸色就沉了下来，说我是不是发达了，就看不起他这个穷朋友了，说我们十年的交情，连两千块都不肯借，还说我太现实，太计较。我听着这些话，心里又委屈又心寒，最后还是咬牙转了钱给他。那笔钱，他直到现在都没还。
我不是在乎那点钱，我在乎的是他的态度。我在乎的是，我把他当成最好的朋友，掏心掏肺的对他，可他却把我的付出当成了理所应当，把我的包容当成了软弱可欺。我在乎的是，他从来没有想过，我每天加班加点的工作，赚的每一分钱都是血汗钱，我也要生活，也要攒钱，也要为自己的未来打算。
如果只是物质上的索取，或许我还能忍，真正让我觉得窒息的，是精神上的消耗，是他一点点磨掉我前进的动力，让我在不知不觉中，变得和他一样平庸。
我是个喜欢规划的人，知道自己想要什么，也知道该怎么去努力。工作之余，我报了线上的课程，学习运营和管理的知识，想考几个证书，为以后的晋升铺路。每天下班回家，我都会抽出两个小时的时间看书学习，周末也会去图书馆泡一整天。可林阳，却总觉得我这样做是在 “作秀”，是在 “卷” 他。
他会在我看书的时候，把电视的声音开到最大，一边打游戏一边大喊大叫；他会在我学习的时候，拉着我一起刷短视频，一起熬夜打游戏，说我学那些东西没用，不如好好享受生活；他会在我跟他说自己的学习计划和职业规划时，泼我的冷水，说我异想天开，说我这辈子也就这样了，再努力也成不了大事。
我跟他争辩过，我说人活着，总要有点追求，不能一辈子都浑浑噩噩的过日子，现在努力一点，以后的日子就能好过一点。他却反驳我说，追求有什么用，最后还不是要归于平淡，与其拼命努力，不如及时行乐，反正怎么活都是一辈子。
我看着他那张麻木的脸，心里突然觉得很陌生。这个躺在沙发上，刷着短视频，嘴里说着及时行乐的人，还是那个当年和我一起在路灯下背单词，一起聊梦想的少年吗？还是那个跟我说要一起努力，一起变好的朋友吗？
好像不是了。
这些年，他一直停留在原地，甚至还在往后退，而我，一直在拼命往前走，我们之间的距离，早就越来越远了。只是我一直被十年的情分蒙蔽了双眼，不愿意承认这个事实，不愿意相信，我们的友情，已经被现实磨得面目全非。
我以为，只要我一直包容他，一直拉着他，他总会有醒悟的一天，总会愿意和我一起努力，一起奔赴更好的未来。可我错了，错的彻头彻尾。有些人的惰性，是刻在骨子里的，你永远叫不醒一个装睡的人，也永远拉不动一个只想躺平的人。
真正让我下定决心，和他拉开距离的，是去年的一次晋升机会。我在公司表现不错，老板有意提拔我做运营主管，只是需要我完成一个重要的项目，加班加点是必然的。那段时间，我忙得脚不沾地，每天只睡四五个小时，白天在公司忙项目，晚上回家还要整理资料，学习管理知识，整个人瘦了一圈，精神状态也很差。
我跟林阳说，让他这段时间多担待一点，家务自己多做一点，别再打扰我学习和工作，我想抓住这次机会，拼一把。他当时满口答应，说一定会支持我，让我放心去忙。我以为他这次是真的懂了，心里还挺感动，觉得十年的情分，终究还是值得的。
可事实证明，我还是太天真了。
那段时间，他不仅没有帮我分担任何家务，反而变本加厉的打扰我。他会在我熬夜赶方案的时候，拉着我陪他打游戏，说我太累了，需要放松；他会在我早上六点起床背知识点的时候，故意把闹钟关掉，说我没必要这么拼；他会在我加班到深夜回家的时候，让我帮他带夜宵，帮他做 PPT，说他第二天要交，自己懒得做。
我拒绝了他一次，他就开始摆脸色，说我当了领导就翻脸不认人，说我眼里只有工作没有朋友，说我忘恩负义，忘了当年是谁在我失恋的时候陪我喝酒，是谁在我生病的时候照顾我。
那些话，像一把把尖刀，扎进我的心里。我不是忘了那些过往，我只是觉得，真正的朋友，应该是互相扶持，而不是互相拖累；真正的友情，应该是彼此成就，而不是彼此消耗。我努力奋斗，不是为了自己高人一等，只是为了能让自己的生活过得好一点，只是为了不辜负自己的青春，不辜负那些对我抱有期待的人。而他，却把我的努力当成了罪过，把我的上进当成了对他的嫌弃。
最让我心寒的一件事，发生在项目截止的前一天。那天我在公司加班到凌晨一点，手里的方案还差最后一点收尾，老板说第二天一早就要交，这是决定我能不能晋升的关键。我给林阳发消息，让他帮我把家里的一份资料拍下来发给我，那是我熬了好几个晚上整理的笔记，对方案很重要。
他当时回复我说，马上就发。可我等了半个小时，都没收到他的消息，给他打电话，也没人接。我急得团团转，只好打车回家拿资料，到家的时候，看到他正躺在沙发上，和朋友打游戏，手机扔在一边，我的消息和电话，他根本就没看。
我站在门口，看着他那副无所谓的样子，心里积攒了十年的委屈和失望，在那一刻，彻底爆发了。我没有冲他大喊大叫，只是平静的看着他，问他为什么不回我消息，为什么不帮我拍资料。
他抬头看了我一眼，一脸不耐烦的说，不就是一份资料吗，至于这么大惊小怪的？我打游戏呢，没空，你自己不会拿吗？
我看着他，突然就笑了，笑自己的傻，笑自己的天真，笑自己十年如一日的包容和付出，最后换来的，却是这样的结果。我跟他说，林阳，我们认识十年了，这十年里，我把你当成我最好的朋友，我包容你的懒惰，包容你的任性，包容你的一切，我总觉得，朋友之间，就该互相迁就，互相理解。可我现在才发现，我对你的包容，在你眼里，不过是廉价的讨好，我对你的付出，在你眼里，不过是理所当然的义务。
他听了我的话，脸色变了，开始跟我辩解，说我太较真，说我小题大做，说我只是因为晋升的压力太大，才找他撒气。他说，人活着，何必那么累，过得去就行，我非要逼自己，还要逼他，这不是朋友该做的事。
我摇了摇头，跟他说，我从来没有逼过你，我只是希望你能有点上进心，能为自己的未来打算一下，能不要一直活在自己的舒适区里，浑浑噩噩的过日子。我希望我们的友情，是彼此成就，而不是我一直拖着你往前走，你却一直拉着我往后退。我希望我的朋友，是能和我一起并肩作战的人，而不是一个只会躺在我身上吸血的人。
他听到这里，彻底恼羞成怒了，他站起来，指着我的鼻子骂我，说我忘本，说我发达了就看不起他，说我根本不配做他的朋友。他说，他这辈子就这样了，不想努力，不想奋斗，就想安稳的过日子，我看不惯，可以滚，没必要在这里说风凉话。
那一刻，我看着他狰狞的脸，心里彻底没了波澜。我知道，我们之间的友情，到此为止了。十年的情分，说长不长，说短不短，却终究抵不过三观的不合，抵不过成长的差距，抵不过他骨子里的懒惰和自私。
我没有再跟他争辩，只是平静的收拾了自己的东西，搬离了那个我们一起住了两年的出租屋。走的时候，我没有跟他说再见，也没有回头，因为我知道，有些人，一旦走散了，就再也没必要重逢了。
搬出去之后，我拉黑了他的所有联系方式，再也没有联系过他。一开始，心里难免会觉得难过，毕竟是十年的朋友，一起走过了人生中最美好的青春岁月，说放下就放下，谈何容易。那段时间，我总会想起我们年少时的样子，想起我们一起在路灯下的约定，想起我们一起哭过笑过的日子，心里酸酸的，涩涩的。
但我知道，我做的选择是对的。我不能因为一份消耗自己的友情，就停下自己前进的脚步，我不能因为一个只想躺平的朋友，就放弃自己的梦想和追求。人生的路，终究要靠自己走，没有人能一直陪着你，也没有人能为你的人生负责，能为你负责的，只有你自己。
离开他之后，我的生活慢慢回到了正轨。我顺利完成了项目，如愿以偿的晋升为运营主管，薪资涨了，工作也越来越顺心。我依旧会在下班之后看书学习，依旧会为了自己的目标努力奋斗，只是再也没有人在我身边泼冷水，再也没有人拉着我一起虚度光阴。我有了更多的时间和精力，去提升自己，去结交新的朋友，去感受生活的美好。
我认识了新的同事，新的朋友，他们都是积极向上，努力拼搏的人，和他们在一起，我感受到的是满满的正能量，是互相鼓励，互相扶持的温暖。我才明白，真正的友情，从来都不是单方面的付出和包容，而是彼此的理解和尊重，是彼此的成就和成长。真正的朋友，会为你的进步感到开心，会为你的成功感到骄傲，会在你迷茫的时候拉你一把，会在你疲惫的时候给你安慰，而不是在你努力的时候拖你后腿，在你前进的时候拉你后退。
偶尔，我也会从共同的朋友那里听到林阳的消息。他还是那份文员的工作，依旧是做一天和尚撞一天钟，依旧是花钱大手大脚，依旧是浑浑噩噩的过日子。他换了好几任室友，每一个室友都和他相处不来，最后闹得不欢而散。他身边的朋友越来越少，大家都觉得他太自私，太懒惰，太喜欢依赖别人，慢慢的就都疏远了他。
听到这些消息的时候，我心里没有幸灾乐祸，也没有怨怼，只是觉得有些惋惜。惋惜那个曾经和我一起谈梦想的少年，最后变成了这个样子；惋惜那段十年的友情，最后走到了这个结局。我知道，林阳从来都不是坏人，他只是太懒，太安于现状，太习惯了依附别人的生活，他把友情当成了可以无限索取的港湾，却忘了，没有人能永远做你的港湾，没有人能永远为你的人生买单。
友情里的 “吸血鬼”，从来都不是那些明着算计你钱财的人，而是那些像林阳这样，在精神上消耗你，在行动上拖累你，在你努力的时候泼你冷水，在你前进的时候拉你后退的人。他们不会对你恶语相向，也不会对你落井下石，他们只是用那份看似深厚的友情，一点点磨掉你的心气，一点点耗尽你的能量，让你在不知不觉中，变得和他们一样，甘于平庸，懒得向前，最后连你自己都忘了，你曾经也是一个眼里有光，心里有梦的人。
他们就像附在你身上的藤蔓，看似温柔的缠绕着你，实则在一点点的汲取你的养分，直到你枯萎，直到你和他们融为一体，再也没有了向上生长的力量。这种消耗，是无声无息的，是深入骨髓的，比任何明面上的伤害都要可怕。
我也曾后悔过，后悔没有早点看清这份友情的本质，后悔没有早点和他拉开距离，让自己被消耗了那么久。但我也庆幸，庆幸自己最终还是鼓起了勇气，斩断了这份消耗自己的关系，重新找回了自己的节奏，重新踏上了属于自己的路。
人生这一辈子，会遇到很多人，会结交很多朋友，有些朋友，是生命里的光，照亮你前行的路；有些朋友，是生命里的劫，拖慢你前进的脚步。我们要学会珍惜那些照亮我们的人，也要学会远离那些消耗我们的人。不是所有的友情都值得珍惜，不是所有的朋友都值得深交，真正的友情，应该是锦上添花，而不是雪上加霜；真正的朋友，应该是彼此成就，而不是彼此消耗。
我也终于明白，友情和爱情一样，都是需要双向奔赴的。一个人的独角戏，唱得再久，也终究会落幕；一个人的付出，做得再多，也终究会疲惫。好的友情，从来都不是一个人拼命的追赶，另一个人却在原地踏步，而是两个人并肩前行，一起努力，一起成长，一起奔赴更好的未来。
那些在友情里一味索取，不愿付出，不思进取，只想依附别人的人，终究会被生活抛弃，也终究会被身边的人疏远。因为没有人愿意永远做那个被吸血的人，没有人愿意永远包容你的懒惰和自私，没有人愿意为你的不上进买单。
人生的路，很长，也很难，我们需要朋友的陪伴，需要友情的温暖，但我们更需要的，是保持自己的本心，坚守自己的梦想，不被别人的脚步所牵绊，不被别人的生活所影响。我们要做自己的太阳，照亮自己的路，而不是依附别人的光，苟延残喘的活着。
如今，我已经慢慢放下了那段十年的友情，心里没有恨，只有释然。我感谢那段时光里的相遇，感谢他曾经陪我走过的青春岁月，也感谢他让我看清了友情的真相，让我学会了如何去筛选朋友，如何去珍惜真正的感情。
我知道，未来的路上，我还会遇到很多人，还会结交很多朋友，我也会继续保持自己的初心，努力拼搏，积极向上，去遇见那些和我一样，眼里有光，心里有梦，愿意一起并肩前行的人。
而那些友情里的 “吸血鬼”，就让他们留在原地吧。他们永远不会明白，人生最大的幸福，从来都不是躺平度日的安逸，而是努力拼搏后的成就感，是一点点靠近梦想的喜悦，是和志同道合的人一起，看遍世间繁华，活成自己喜欢的模样。
我们这一生，终究要为自己而活，终究要靠自己的努力，撑起自己的一片天。不必为了不值得的人消耗自己，不必为了不值得的情委屈自己，学会放下，学会释怀，学会珍惜，学会成长。
愿我们都能遇见真正的友情，遇见那个能和我们一起并肩前行的人，愿我们都能在自己的路上，步履不停，光芒万丈，活成自己最想要的样子。
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