点外卖备注“多放辣，越辣越好”，结果商家直接给我加了半碗小米辣。我边吃边掉眼泪，外卖小哥回来取餐，以为我被人欺负了，站在我家门口苦口婆心劝了我十分钟。
斥巨资买了条号称“秒变筷子腿”的牛仔裤，穿上对着镜子转了三圈自我陶醉，我弟路过瞥了一眼：“姐，你这勒得跟根火腿肠似的。
上班摸鱼刷搞笑视频，没忍住笑出了猪叫，整个办公室瞬间安静。我正想假装咳嗽掩饰，老板从背后递来一张纸巾：“擦擦口水，别滴键盘上了。”
第一次去驾校练车，教练指着前方的路人问我：“看到那个人了吗？”我点头。教练：“撞死他。”我吓得大喊：“我不敢！”教练怒吼：“不敢你还不踩刹车！”
我家猫把我刚拆封的大牌口红掰成了三截，我指着它鼻子骂了整整半小时，它居然打了个哈欠，当着我的面睡着了。
去超市结账，收银员问：“有会员卡吗？办一张能积分。”我随口问：“积分能换男朋友吗？”收银员愣了两秒：“不能，但能换卫生纸，比男朋友实用。”
朋友问我为啥一直单身，我叹了口气：“估计月老拿我的红线去织秋裤了，还是加绒加厚那种。”
早上起晚了急着上班，穿了两只不一样的袜子就出门了。到公司被同事笑了一整天，下班的时候发现领导也穿错了，我俩对视一眼，默契地谁也没提。
给我妈发消息说想吃红烧肉，我妈秒回：“你还是点外卖吧，我做的红烧肉，连你爸都嫌难吃。”
坐地铁低头刷手机，总感觉旁边的大爷一直在看我。我摸了摸脸又扯了扯衣服，大爷终于开口：“姑娘，你手机拿反了。”
教我爸用智能手机发朋友圈，教了三遍他还是不会。我爸急了：“你怎么这么笨！”我不服：“那我小时候教你用筷子，你不也学了半个月？”我爸当场语塞。
去买奶茶，店员问：“要冰的还是热的？”我：“常温的。”店员：“常温就是冰的加开水。”我：“那我要冰的少加冰。”店员：“那就是常温的。”
晚上关灯躺床上玩手机，突然手机没电关机了。漆黑的屏幕反射出我自己的大脸，吓得我差点把手机扔出窗外
过年亲戚问我工资多少，我说：“不到一万。”亲戚追问：“具体多少？”我老实回答：“三千。”亲戚瞬间没了继续问的兴趣。
养了只馋狗，只要我一拆零食它就蹲在旁边用可怜巴巴的眼神看着我。现在我已经熟练掌握了躲在厕所里吃零食的技能。
