点外卖备注“千万不要放辣，一点都不能吃”，结果收到饭巨辣无比。打电话质问商家，老板特别委屈：“我真的没放辣啊！就放了一点点豆瓣酱提味，那玩意儿不辣的！”
网购了一件号称“慵懒松弛感”的针织衫，模特穿上是法式氛围感美女，我穿上像刚从被窝里爬出来、还没睡醒的流浪汉，连我家狗都认不出我了。
上班摸鱼刷搞笑视频，没忍住笑出了猪叫。一抬头，领导正站在我身后。我急中生智，把手机递过去：“王总您看这个，太好笑了，我特意留着给您看的！”
我妈让我下楼买袋盐，我走到超市脑子一片空白，转了三圈啥也没想起来。最后拎着一大袋薯片、可乐、冰淇淋回家，我妈看着我：“我让你买盐，你把零食区搬回来了？”
朋友养了只猫，取名叫“过来”。结果每次喊“过来”，猫都跑得更远。现在改名叫“滚”，一喊“滚”，它立马颠颠地跑过来蹭腿。
去银行取钱，柜员问我取多少。我特别霸气地说：“取完！”柜员低头看了眼屏幕，抬头特别真诚地说：“姑娘，你这18块6，建议去ATM机取，不用排队。
早上起晚了急着上班，套上袜子就冲出门。到公司才发现穿了两只不一样的，一只黑一只灰。一整天都缩在工位上，连厕所都不敢去。
我爸第一次教我开车，我一紧张把油门当刹车踩。我爸在副驾大喊：“踩刹车！踩刹车啊！”我更慌了，也大喊：“我知道！你别喊！你一喊我更不知道哪个是刹车了！”然后车稳稳地撞在了花坛上。
点奶茶备注“多放珍珠，谢谢老板”，结果商家实在太实在了，给了满满一杯珍珠，奶茶只有薄薄一层。喝的时候根本不是喝奶茶，是在喝珍珠粥。
同事问我：“你怎么每天都这么开心啊？”我说：“因为我没心没肺啊。”她点点头：“难怪你工资也跟没心没肺似的，一点都不长。”
去超市买东西，结账的时候才发现手机没电了，兜里也没带现金。正尴尬得想找个地缝钻进去，收银员说：“没事，下次再给吧。”我刚要感动，她又补了一句：“反正我们有监控，你跑不了。”
我弟考试考了59分，回家低着头跟我妈说：“妈，我差一分就及格了。”我妈一边撸袖子一边说：“巧了，我差一点就不打你了。”
坐地铁，旁边大哥打电话声音特别大：“什么？一百万？不行不行，最少两百万！少一分都免谈！”全车人都侧目，结果他又说：“对，欢乐豆，我这号可是充了钱的。”
我跟我妈说我要减肥，我妈特别心疼：“减什么肥啊，你又不胖，就是骨架大。”我刚要感动，她接着说：“骨架大还肉多，显得更壮了。”
晚上关灯躲在被窝里玩手机，手一滑手机直接砸脸上，疼得我眼泪瞬间就出来了。不敢出声怕我妈进来骂我，只能捂着嘴默默流泪，揉了揉脸又继续玩。
