1、没错，出来混，就是兄弟多2、崩溃的线上面试3、悲伤的同事4、人生最后一刻的迸发5、搁这儿催眠呢？6、从根上解决问题7、什么档次，跟我用一样的手机8、谢谢，我正在吃串，哈啤酒9、我就是胖子，你礼貌吗10、别说 ...

〖见字〗第456期要开心呀01 懒人最适合做什么运动？伸懒腰。02 孙悟空七十二变变成一条鱼，七秒钟后忘记了原来的咒语。03有次我去拿快递，快递小哥问我：“你就是小黑犬吧？”我说：“ 对！我就是小默。”04A：“你 ...

〖见字〗第368期总有些句子能够拨开你心上的阴霾，哈哈一笑，烦恼一扫而光01 昨晚住在了闺蜜家，和她睡一张床。半夜，闺蜜突然转过身对我说：“这‘辈子’太短了！”听到这句话，我感动得流下了泪水，心想下辈子我们 ...

1.我在公共汽车站等车，发现没有零钱。我问了几个等车的人，他们都改不了。附近没有商店。突然旁边有人说话了:来，我给你换。转头一看，是个乞丐。然后，我把100美元换成了97元的零钱。据他说，3元钱收了换手费。2. ...

1.爆笑经典学生搞笑冷笑话，元旦那天经过一个卖金鱼、乌龟、小仓鼠的露天铺位前，看到两个读小学的调皮鬼在装龟和装仓鼠的塑料箱前上窜下跳，一个指着笼子里的仓鼠说：“你一家老小都在里面!”另一个指着龟箱说：“ ...

01.烧开的自来水千万不要直接饮用，无论城市还是农村，无论大铁锅烧的还是电水壶烧的，千万不要直接饮用，直接饮用会烫嘴。02.一同事把一只猫和一条狗带到办公室玩，另一个同事想看猫和狗打架看热闹，然后打了一下猫 ...

01.有人告诉我说，我可以靠脸吃饭，当时我就很生气的怼回去：“我干嘛靠脸吃饭，我偏要靠嘴吃不行吗？”02.那天三岁的儿子在小便，因为刚好踮起脚尖够到马桶。还没解完，就自己把马桶盖吧拉下来，瞬间传来惊天地泣鬼 ...

1. 妻：“老公，你为什么每天都这么晚回家？”夫：“我有很多工作要做啊。”妻：“你总是说有工作，可是每次我打电话到你公司询问，他们都说你已经走了。”夫：“那是因为我每次都跑的太快，他们没看到我。”2. 妻： ...

1、某天夫妻在床上翻云覆雨，妻子突然说道：“不好了，门没锁！”丈夫一把拉起被子套在身上，嘴里紧咬着一根大骨头：“别怕，我打狗比较厉害。”2、某晚夫妻在卧室里看恐怖片，妻子吓到不行，咬着丈夫的手：“老公， ...

全是毛毛看小男孩穿着开裆裤，就有个人逗他：“不得了了，你这里有个虫虫！”小孩说：“不是虫虫，是小鸡鸡。”“你妈妈有小鸡鸡吗？”那个人又问。小孩认真的说：“妈妈没有，小鸡鸡，她那里全是毛毛！”老不死的孙 ...

1.这天小军在学校和同学打架斗殴，结果被班长告发。老师知道后把小军叫到了办公室，说道：“小军，马上叫你爸爸来一趟！”小军忙道：“不用，不用，老师，我一个人打得赢。”2.今天班级组织春游，在同学正玩得兴起时 ...

老婆：古人说，人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此生事古难全，老公还有一样东西可以全美的，你知道是什么吗？老公：不知道。老婆：这么笨，要是我知道，你可以满足我一个心愿吗？老公：老婆，只要你知道，我什么都能满 ...

1.有一对夫妻，两人都是话务员。一天两人吵架，丈夫摔门而去。傍晚，妻子拨通了丈夫的手机。丈夫没好气地说：“您好！这里是‘离就离’服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。 ...

01.在外打拼十年，一无所有的回到老家，本以为爸妈会大发雷霆。可没想到爸妈非但没有骂我，还安慰我：“儿子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来啊。”02.周岁抓周我抓了一把沙子，家人说我长大会当建筑师，结果 ...

01.去药店买药，突然忘记药名了，药店老板说：“我卖药三十年了，你只要知道药里的两个字，我就知道啥药。”我想了半天说：“我只知道最后两个字。”老板说：“啥字？”我说：“胶囊。”02.去医院做尿检，每人发一个 ...

学生做课外作业有这样一则校园笑话：某小学最后一节课的时候，三年级两个坐在教室后排的小男生嘀咕开了。男生甲说，你能不能用一句话就把全班人激怒？男生乙回答，这有什么难。这时下课铃响了，老师宣布下课。还没等 ...