1熊孩子今天把邻居的女孩欺负哭了，人家家人找来评理。
我揍了熊孩子一顿，爸爸心疼来哄儿子，教育他做个比爸爸还好的男人。
熊孩子来了句：那是自然，别的我不说，找媳妇要找比你好的!
2小侄女也是刚刚上幼儿园小班，下午放学后问我：“姑姑，你知道哪三种动物叠加一起最高吗？”
我想了一会儿，然后说道：“大象，长颈鹿，大蟒蛇叠在一起最高。”
侄女摇摇头说：“不是不是。”
我问：“那是什么啊？”
侄女笑着说：“是猪、母狼还有马蜂，连起来是猪母狼马蜂，珠穆朗玛峰嘛！”
3下班比较晚，走出楼道去开电瓶车，发现垃圾桶倒在路边，旁边散了三堆垃圾，心想这也太不卫生了，一时好心用脚全踢进垃圾桶又竖了起来。
骑车刚走，就听保洁大叔在叫：我就进去拿了几个袋子，谁把我分好的塑料瓶子纸壳子又装垃圾桶去了？
4班主任经常记不住事。
有一次他在班会上说学校要评选美少年。
我一听美少年啊!我不去谁去？于是乐癫癫地报名了，班长说要几张最美照片，于是我精挑细选了几张最棒的自拍。
到了投票那天，我惊讶地发现大家的照片都是帮父母按摩啊，捡垃圾的，于是，在美德少年的投票现场，全校都看到了我的自拍！
5吃早饭，看到老板娘自己在刷碗，问；昨天不是找个洗碗工吗？怎么不用人家了！
老板娘笑着说；太讲卫生，我们用不起呀！来第一天，把我店里的一次性杯子全给我洗了！
6儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖。
爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手扭头就走了。
儿子也急了，大骂：“碰到你们，我倒了八辈子霉了，你们这对二货男女......”
7司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”
王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”
司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”
8闺蜜早早给我电话。叫我出去玩。
闺蜜:走，今天出去一起去玩玩。
我:戒了，再也不想出去玩了。我要赚钱给爸妈，我要赚钱买房子，我要赚钱去看看世界。
闺蜜:说人话。
我:没放假。
9一老师上课迟到，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。”同学们大为感动，都说：“有资格，有资格”班长马上起立高呼：“起立，敬礼”同学们齐声高喊：“老师好”声势惊天动地，老师沮丧地说：“完了，这下校长又晓得我迟到啦。”
10吃拉面的时候，旁边有个15、6岁的小伙子，竟然趁老板上厕所，偷偷跑去加牛肉。
对于这种事，我怎么能坐视不理呢？果断端着碗，跑去迅速地加了两勺。
刚坐下，小伙子就喊了起来：“爸，有人偷咱牛肉！”
11我的外甥不到十岁，和他最要好的朋友玩的时候发生争执后来，俩人商量来“剪刀、石头、布”
谁赢就听谁的，把我叫来做公证。
呵呵下面是他们的对话，他的朋友：“喂，咱们俩是好兄弟，非要分出胜负就太伤和气了。待会儿咱们都出“剪刀” 就算了事了，好不? ”
我外甥：“没问题，好兄弟嘛！” 他们说话的时候一脸的纯真 接下来我喊一二三开始……
结果，他的朋友出的是“石头” 我外甥出的是“布” 。
好深的城府！
12你家被窝里有这么多人啊？
昨天下雪，在公交车上，上来一个女 的，穿得很单薄，看上去冻得直打哆嗦。
那女的一上车就?说：“车里真暖和，跟被窝里一样！”
这时，旁边一大妈 幽默地来了一句：“你家被窝里有这么多人啊？！”
全车人都笑翻了！
