1、 和老妈逛街，碰到一个阿姨，看着我老妈："这姑凉是谁啊？"
我妈："是我女儿。"
阿姨便道："你家姑凉真漂亮。"
我美滋滋地道了声谢，就和老妈离开了，之后就听到我妈在小声嘀咕："这人真虚伪。"
2、 下午去幼儿园接儿子放学，回家问儿子："今天学了些什么呀？"
儿子非常自豪说："学了，不但而且造句。老师还表扬了我呢！"
我："你是怎样造句的？"
儿子："我爸爸打麻将不但手气好，而且脚气也不错！“
3、 有一天部队打靶回来军车坏了，就征用了一辆面包车。
一个班的战士都上了面包车，司机可能是太紧张了，途中不小心蹭了一辆路虎车。
路虎车上下来了四个大汉，都拿着钢管，气势汹汹走来。
一开车门，就看到六个拿着九五式步枪的战士，为首的大汉灵机一动问："同志，看钢管舞不？免费的！"
4、大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，狂风大作。
他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！
我被感动得眼泪汪汪！深情地问：我这么重要啊？
那货答道：是重！拉住你我就安全了……
5、过年遇见一个好久不见的朋友，聊起工程。
他说："我手头有几个工程，有大有小，介绍给你做，弄俩钱花，你是接大的还是小的？”
我说："当然来大的！"
他认真地说："大的共有三个，一、给喜马拉雅山装个电梯；二、给太平洋做个护栏；三、给大西洋装个顶棚，你接哪个？"
我："这也太大了！来小的吧。"
他说："好，小的也有三个，一、给苍蝇做个 靴子 ；二、给蚊子做个口罩；三、给跳蚤做双手套，你选哪个？"
我："……你给老子滚远点！"
6、我去楼下一家便利店买烟，一进门，就看见老板在打儿子。
我上前劝道："怎么打孩子呀？你应该跟他讲道理才对呀。"
老板很生气地说："这个兔崽子该打，他竟然把我的'财神爷'换成了'奥特曼'，我都拜了好几天了！“
7、 下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。
一会同事来了大叫道："我的洗面奶怎么不见了！108块啊！"
我没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，眼泪叭嚓回到座位上。
同事抱着一个瓶子说："吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了？"
我心里直骂：喝你点酸奶，把人往死里整！
8、三个人来到上帝面前。
日本人问：我们国家什么时候能获得世界杯冠军？
上帝：五十年。
日本人很难过，"我儿子看不到了。"
韩国人问：我们国家呢？
上帝：一百年。
韩国人也很难过，"我孙子看不到了！"
中国人问：我们国家呢？
上帝哭了：我也看不到……
