1我问女友：你怎么看起来闷闷不乐？
她：哼，还不是你今天笑我胖，
我：开玩笑啦宝贝，你才不胖呢，别垂头丧气了，来，把下巴抬高！
她：讨厌。
我：别忘了，两个都要抬哦！
女友：你说老娘是重下巴，分手！
然后，真的分了！
2老婆冲我撒娇：“老公，你夸夸我呗。”我面无表情地看着她，一言不发。
老婆有点生气，“怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？”
我淡淡地说：“ 随你怎么想，我只是觉得自己不配跟‘仙女’说话。”
3一个男人站在街角，双手各拿一顶帽子，等着别人布施，有位行人停下来往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：“另一顶帽子是干什么用的？”“最近生意做大了。”那人回答，“我决定开家分公司。”
4我问同办公室的女同事 我：“小美，如果我有好几套房子，要税吗？” 小美脸红：“讨厌，才不让你睡呢！” 我：“我是说，如果我有几套房，交税吗？” 小美：“叫睡，叫睡，只要你真的有几套房，我就叫你睡” 我：“……”
5史密斯先生突然病逝。
他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就离开了我，让我多想你呀！”
她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子给我用一用。”
医生问道：“太太，要锤子干什么用？”
“我要他的一颗牙做纪念。”
“最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？”
“不行，那可是颗金牙呀！”
6一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
7小学生上学迟到，站在门口抽泣。
老师生气地问：“为什么来晚了？”
小学生泣不成声：“我...我...我爷爷...”
老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了，你爷爷在天之灵也不想你哭的。
然后小学生哭着继续说：我爷爷睡着了，没叫我起床。
8半夜回家，穿过一个小区，突然翔意来袭，四顾无人，赶紧找个没摄像头没路灯的地方解决问题。正爽着，突然跑来一只过路狗，四目相对，从它的眼神中我似乎看到它有吃宵夜的冲动。我扔了一块石头想赶它走，结果它狂吠几声，从四面八方跑来了十几条狗，把我包围在中间狂叫，然后保安来了，大爷大妈也从楼上跑下来了…我还在那蹲着…生无可恋！
9课堂上，老师布置了一篇作文。题目是：什么叫懒惰？
晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开小明的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字．”这就叫懒惰！”
10人生经验，千万不要和会武术的人打架。我有一次遇见一个练过的，他一个回旋踢呀！我躲开了，他大胯骨摔骨折了，讹了我两万八，说多了都是泪啊！
11女孩她爸：我养了女儿20年，凭什么把她嫁给你！
小伙子：你才养了她20年，我要接着养她40年，还得养你30年，凭什么不把她嫁给我？！
12一个体态肥胖的女人，来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。
售货员说：“你要的好奇怪，干脆买五斤吧！”
胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我就是看看这是多大的一块肉。”
13女同事把护手霜给我使用，我拿来擦鞋子。
几个同事围着聊天，一妹子拿出来一管鞋油状的东西问我用不用点？
我拿过来挤了点出来，乳白色的膏，顺手挤在皮鞋上，问妹子：有刷子或者毛巾没？不好擦啊！
抬头看到妹子双眼喷火：那是护手霜很贵的！你居然用来擦鞋。
14女生对男生说的“心烦，陪我聊聊”，其实是“现在开始我要持续负能量吐槽大约二十分钟，你就安安静静耐心听着，我说啥你就猛点头夸我说得太对，我骂谁你就狂拍桌说这个傻子，我哭了你就递纸，我还哭你就刷卡，不要乱插嘴，不要分析这分析那，不要乱提一二三四条建议，敢说是老娘的错，你就死定啦”的意思。
15刚刚和老婆逛街，看见一抱小孩的少妇在喂奶，我就看了一眼......
结果老婆大声说：妹子，小心点，这流氓偷窥你，瞬间迎来一群鄙视的目光......
哎！我......有个二货老婆伤不起啊！
