1幼儿园老师打电话，说胆小的闺女在厕所怎么也不开门。
挂断电话赶去幼儿园，原来是同班的一个男生用玩具蛇吓闺女，
导致闺女在厕所里不敢出来，看到男生的父亲也赶到幼儿园，四目相对中。
我顿时发飙了：王小胖，当年你用癞蛤蟆吓我也就算了，现在居然让你儿子用蛇吓我闺女，你到底想干嘛？
幼儿园美女老师，你别笑得那么夸张好吗！
2女儿发烧，我和老公带她去医院。
医生说，打针好的快。
女儿一听就哭，看着后面排队的病号，
老公强行把她摁住，那位三十多的男医生赶紧扎针。
女儿回头看看她爸爸和男医生，
哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”
3中午我在外面买了一份烧好的酸菜鱼，回到家喊老公吃饭，他说早饭吃的晚还不饿，让我先吃。我吃着吃着把鱼片挑完了，只剩点豆芽粉丝，老公过来看了看说:买的什么菜？我: 酸菜豆芽粉丝。
4有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神与驾车技术，他将车速加大到每小时六十公里。一不小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四分五裂，幸运的是，车上两个人都没有受伤。那位男子赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒在他的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：”你何必冒此风险呢？其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也会让你亲我的。”
5一徒弟学成后离开师父，独立赚钱。听闻师傅发明了能做家务的木头人，便回来偷学。制作出一模一样的木头人却动不了。他再次求教师傅，师傅问他是否量了“心”，徒弟答没量。师傅笑道：“没良心，怎么行？”
6人的想法是会改变的。小时候我的梦想是致富当个有钱人，长大了我发现以前还是太年轻，现在的我不一样了，我只想脱贫。
7儿子因为顶嘴被老公狠狠削了一顿，一个人躲在房间里哭。
我进去想开导开导他，不料他突然开口问我：“妈，你前男友叫什么名字？”
我诧异：“问这个干嘛？”
他抽噎着说：“我觉得他应该才是我的亲爹，我就想知道我亲爹姓什么？”
8和同事在快餐店吃饭，邻桌坐着几个小孩，其中一个小男孩拿着包番茄酱走过来，对女同事说:“阿姨，能不能帮我撕开它？”
女同事说:“叫姐姐，叫我姐姐就帮你撕。”
男孩转身就走，然后用牙把酱包撕开。很有个性！
9早上醒来，想上厕所，又不想动，就对老公撒娇：你抱我去吗！老公无奈地把我抱到卫生间，回来时发现小丫头醒了，忙把我放床上，问她：怎么这么早醒，想去卫生间吗？爸爸抱你去。闺女吭哧吭哧爬下床，斜眼瞄了我一眼：我自己会去！
10妹子说道：“你好，大叔，我能做你的女朋友吗？”大叔说道：“小姑娘，你这么年轻漂亮，再说，从你跟我说话到现在，我俩认识都不到十秒钟，你对我根本都不太了解，你就要做我的女朋友？”妹子淡定的说道：我认识大叔是不到十秒钟，但我认识大哥身下的跑车快五年了，是知根知底！
11妹子A：你说什么是单身狗呀？妹子B：就是你无论何时约他出来吃东西还是逛街，他都会飞快的回你：好的，几点？在哪？
12老爸在阳台洗衣服！这时候老李头来敲门，老妈打开门说，我家老头子不在家，你回头再来吧！
老李头笑着说：大妹子，你这招用了十几年了，腻不?只要你说不在家，那可能在家挨 罚 呢，不是洗衣服就是在做饭！
13怎么样去和女孩子表白？
如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白？”搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。
14我侄女丑丫央求我大哥给她买防狼报警器。
我大哥说：“你就没这个必要了吧！”侄女撅着个嘴不开心，
嫂子：“有这个必要！”侄女高兴地靠在嫂子肩膀上，
嫂子接着说：“万一色狼近视没看清丑丫长啥样，吓死了，咱家也赔不起人家啊！”
然后，侄女半年都不理嫂子了！
