1我二十八岁看天龙八部，剧中段正淳，四处欠下风流债，一生为情所困！
我：“太多女朋友真的不好！”
我妈白我一眼：“你自己都快饿死了，还操心别人消化不良！你这辈子好歹也得找一个女朋友吧？...天天赖家里看电视！”
我从此再也不赖家里看电视，改去网吧看...
2我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，把所有的存货都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。最后迷茫地瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”
3同学邮快递从来都是陆运，不要求空运，因此每次到的很慢。我那次问他：问什么不空运呢。他义正言辞地说：我都没有坐过飞机，它一个快递凭什么坐？！
4过年一起打牌，我当着大家的面不小心放了个屁。
为了缓解尴尬，我对我弟说：“现在到你了。”
我弟说：“对不起，我放不出来。”
5刚结婚时媳妇偏胖，我偏瘦，有一次上小店买东西。小店主是一个六十多岁的老太太，拉着媳妇的手对媳妇说:“闺女啊，家里好吃的以后少吃点，给他多吃点，别老欺负他，你看给他瘦得，你胖得，你俩匀匀多好的一对啊！”那天媳妇本来想买点零食的，结果是什么也没买，回家揍了我一顿还两天没理我。
6和女汉子同事出去吃午饭，她戴着一顶红色网球帽走在前面……后来看到斑马线的绿灯还剩8秒，她一挥手说：“快点，跟上！”一群大叔大妈气喘吁吁地跟着我们跑了过来，马路对面有个同样戴着红色帽子的大姐，摇着导游旗喊：“回来，回来。”
7数学课，老师教同学们加法。全班轮流答，轮呀轮。终于轮到小明了。老师问：“210加40等于......”小明答：“二百五，老师。”小明看老师不高兴。想了一下，改口道：“老师二百五。”老师脸色铁青，有点发怒。小明急了：“老师真的是二百五啊！不会错。”
8翻看了下闺蜜的朋友圈，发现一段话：长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
这不是很多人的真实写照么？！
9翻开女朋友的日记，
第一页写着：“吃了个大蛋糕。”
第二页写着：“吃了个冰淇淋。”
第三页写着：“吃了个大牛排。”
第四页写着：“吃了个大火腿。”
第五页写着：“上午就吃这些吧。”
10不想呆在这城市了，决定去k歌一次，明天离开这……凌晨从ktv出来，打的士回租房，一路楼主往窗外看，想想就要离开这了，有些落寞……忽然，看到司机闯红灯，楼主拍拍司机背后说：你真牛，敢闯红灯！司机一震惊：啥，抱歉，我刚刚睡着了。什么？我去，老子要离开这城市，你想让老子离开这人世。
11我有一个朋友，最近刚当上交警。这天，我和他在路上闲逛，我正准备横穿马路，他一下把我拉住说道：“别乱走！过马路一定要走斑马线！”我一惊，说：“小样，当了交警果然不一样了啊。”结果这货笑嘻嘻的回了我一句：“走了斑马线被撞了，赔的多些！”
12在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。
她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。
只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你！
13什么叫土豪?讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生 充多少钱?”
土豪瞟了营业员一眼说了俩字 ：“充满!……”
14我奶奶看完黑人百米赛跑，抹着眼泪嘟囔：“天呐，太可怕！几个挖煤的排一排等着挨枪子，那枪都没瞄准就响了，把娃们吓得撒腿疯跑，粗绳子拦都拦不住，这是造的什么孽哟！”
差点没给我笑死过去！
