老王媳妇说：“老公，再过两天就是我们十周年的结婚纪念日了耶，你看这事儿！神不神奇！”老王嘴里叼着烟说道：“是啊，换别人早跟你离了！”

两名银行的会计正在紧张地做清点，这时候，一伙持枪的蒙面劫匪突然冲了进来。有几个劫匪装钞票，另外几个让银行里的顾客背对墙壁，掏出他们的钱包，搜寻其他有价值的东西。正在这时，会计甲突然以迅雷不及掩耳之势， ...

每次接老婆下班，碰到老婆的闺蜜，她总是很藐视的横我一眼。 我纳闷了，问老婆怎么回事？ 老婆说：我跟她说你是个性无能，我忍气吞声跟你的，我想离开你，你就打我。 我一脸无辜的看着老婆.... 老婆又说：给闺蜜夸自 ...

今天上课前发了条说说就把手机放到兜里。上课时感到手机震动，偷偷拿出来看原来是同班好基友赞了我的说说。我告诉老师基友带手机，老师问我怎么知道的，我：刚刚我看到他赞了我的说说...... ...

一日偷听父母在闲聊。。。父：如果以后有个人娶了我们的女儿。。。。。 母：那他太可怜了！我们应该同情他！哈哈...... 父：不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！哈哈哈哈......我的爸妈呀，不带这么玩的啊 ...

妹子说，她以前喜欢一个学长，呆在他身边，都不敢抬头说话，他的手很好看，衣服上总是有淡淡的肥皂香味。后来做了他女朋友，才知道这个蠢货每都把衣服扔桶里踩踩然后肥皂泡都没洗干净就挂出去晒。。。 ...

老婆新手司机，今天老婆和我妈商量带女儿一起开车出去玩。我说：我就不去了吧？老婆你开车就行，顺便练练手。老婆淡淡说道：你这辈子最重要的三个女人都在车上，你看着办吧。我心里一禀，我错了，我去开车 ...

记得高一时考地理，全班都考砸了，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人得10分、20分？得10分到20分的全都给我站起来，把卷子抄10遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息： ...

小吴裹着一脑袋纱布来到单位 ，大家好奇问他是怎么搞的，小刘说：“昨晚上，他叼个烟卷在那鼓捣烟花，一不小心烟花在屋子里就炸开了！”“把你炸成这样啦？”大家问。“不是。”小吴郁闷的答道，“老婆打的。” ...

一天女神削铅笔不小心把手割了个口子，被我朋友看见了，于是他也拿起小刀划了自己一下。她皱了皱眉：“你…你干什么？”朋友望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了！” ...

今天切菜不小心切到手，我那二货老公说:切到哪个手了，我看看，我以为他心疼我，谁知他看后说:没事，还能打麻将，不耽误事，，我也是醉了

小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人! ...

老公：老婆，我发誓再也不抽烟，如果再抽就让雷劈死我！老婆：TM么你以后离咱家房子远点儿。。。

“老婆，你觉得我今天的表现怎么样？”“像重机枪。”“你是说我火力猛么？”“不是，射的太快了。。。”“。。。”一番云雨过后，老婆：你要是在古代一定是一个武林高手。老公：为什么啊？老婆：天下武功唯快不破。 ...

大学某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课所有的同学去认人。如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了；找到一张，就补考； ...

学校最近在普及交通安全知识。老师跟同学们说：“同学们，过马路一定要走斑马线，不然被车撞了都没人赔！”一同学：“那万一被车撞出了斑马线呢？”“就是爬，你也得爬回去！” ...

老妈让我教她在淘宝上买东西，我果断的拒绝了，老爸向我投来了赞许的目光并且偷偷的塞给我一百块钱

今天上课，老师对学生说:中国男人比女人多三千万，所以现在一定要好好学习，要不将来只能打光棍！”这时，角落里传来冷笑:“又不是所有男人都喜欢女人…”全班沸腾…… ...

我做了件对不起老公的事，我很自责很害怕，每天带着心事我已经不能坦然入睡了，我该怎么办？我把他存两年的零花钱买了个手机壳，他不会对我翻脸吧？ ...

上大学时，宿舍一哥们有次写信回家要500元钱，几天后收到父亲寄来的50元钱和一封信，信上说：“儿子，你已经上大学了，连50元钱都不会写，还多写了一个0，今后要好好学习，不要再犯类似的错误。” ...