今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说：打他们丫老大!我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另 ...

有位老大爷过马路被一辆面包车刮倒了，大家都心里一紧，老大爷却自己站了起来，拍了拍身上的泥土。正当大家都松了一囗气时，面包车司机却摇下车窗吼：“糟老头，想死呀!不长眼睛了!”老大爷一愣，先是意味深长的望了 ...

90年刚参加工作，早上和同事一起骑自行车上班，路上一辆夏利轿车冲了过来，一下把同事撞飞了，我赶紧跑过去扶起同事，司机也跑了过来，那货晃晃悠悠的站起来，指着司机骂道，你他妈的要撞死我啊，陪我的新裤子，司机 ...

当你缺钱时，能拿出5000的是同事，能拿出20000的是亲戚，能拿出50000的是兄弟姐妹，能拿出50万的是父母！但唯一能拿出200万、500万甚至1000万的，只有我！——这是我听过的最感人的高利贷广告。 ...

我独自走在路上，隐隐觉得有些不对，后颈传来阵阵寒意，咽喉像是被人捏住了，透不过气来，直到有一个路过的游方高人，大喝一声，方才将我解救：“嗨！哥们儿！你毛衣穿反了吧！” ...

早上把QQ个人资料性别改成了女。于是一个附近的哥们儿给我打招呼： 他：“美女！干嘛呢？ ” 我：“洗脸” 他：“你们女生洗脸是不是特别麻烦，要用洗面奶，还要打粉底，化妆什么的。” 我：也没有，就刮了个胡子。 ...

现在的洞房花烛，春宵一夜值千金！都没那种感觉没啥意思…还没有她答应做你女朋友那一刻兴奋！古时候那叫一个珍贵…现在结个婚，不是被整死，就是喝的不醒人事…还要老婆帮忙洗澡，老婆还有可能被别人调戏，给人家拐 ...

在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女朋友，他抽了口烟，忧伤的说道：有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。这一刻我竟不知该如何安慰 ...

吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！” ...

夏天夏天悄悄过去开着拖拉机， 掰玉米，掰玉米，活活累死你。就在，就在，睡觉的梦里妈妈叫醒你， 去地里，去地里，下地掰玉米！换上旧时衣，把头包进沙巾里，高效过敏药，也要提前来两粒！走进玉米地，就像十八层地 ...

老婆以前开车都是自动档，前两天非要试试我的手动档，我就手把手教她：“这是一档，这是二档，这是三档………记住了没有？”“记住了！”“那还有啥问题没有？”“有个小问题…”“说。”“你车为啥俩刹车？”“给我 ...

小明骑自行车车回家。突然看见前面有一块钱。小明速度下车捡钱。然后看见前面还有一块，又去捡。直到捡了１０块。没了。转头一看。。。自行车没了 ...

遇到一个神经病店铺！逛街时听到“两块钱你买不了吃亏，两块钱你买不了上当”我正在默默脑补后面的台词，然后听见喇叭里继续说“两块钱你啥也买不着，全场卖五块！全场卖五块！”妈蛋，人与人之间最基本的信任都没有 ...

一哥们被骗到传销组织，一上课就睡觉，一吃饭就特精神，比谁吃的都多，还经常调戏女 学员，后来被传销的开除了……是的你没听错……开除了……哥们你真是个英雄！ ...

“身边的女性朋友都叫我屌丝！”“就你这长相，确实很屌丝！怪不得她们！”“后来我忍不住，把我的收入情况告诉了她们，她们就改变了对我的称呼！”“哦？改成什么了？”“穷屌丝！” ...

护士，这药是饭前服还是饭后服，她没理我，护士！这药是饭前服还是饭后服，护士瞪了我眼，我怒了！护士你听不到吗？旁边人拉住了我：哥们那是膏药。 ...

查看微信，发现有好多人向我发来加好友请求,有寂寞难耐的少妇发的，有情窦初开的少女发的，还有憧憬爱情的小女孩发的。心头一阵惊喜，便火速一一加上。加上才发现，特么的，怎么全是微商啊！ ...