八戒向沙僧吹嘘，自己终于把悟空收拾服服帖帖了。沙僧一脸不相信：“就凭你？”“当然了！”“你怎么做到的？”“师傅念紧箍咒时，我用录音机给录下来了。猴子要敢不听话，我就给他放一遍。” ...

老婆：老公！我浑身上下都不舒服怎么办啊？我：老婆！你生病了？我送你去医院看看！老婆：不要了！我今天看到个包，明天能给我买吗？不是说~包治百病~吗？卧槽~~劳资一板砖啪死你个败家的娘们，你就知道啥叫~砖治百 ...

前几天去做b超，需要憋尿，麻蛋的，问我是不是特憋，我说不是叫出去等。憋了一个小时觉得快不行了去b超室一看有人，就做那等，靠，特么等了半个小时好不容易到我了躺下一检查说老子尿太多了看不清让我放一点，这特么 ...

大哥去银行抢劫，抢到一半突然有点饿了，拿着枪对柜台人员厉声喝道：“快！给我来一口吃的！“柜员有点慌，额头冒汗：“大。大。大。哥。我。我。我。这么。说。说话。可以。可以。。吗？ ...

一女在群里招亲：“今年谁愿陪姐过光棍节，姐让他明年过父亲节。群里骚男一个个蠢蠢欲动，唯一群主巍然不动！一哥们试探道：哥为何如此淡定？群主呵呵一笑：从11.11到明年父亲节间隔仅剩7个多月，这爹当的冤啊！众棍 ...

搬家的时候花了一笔搬家费，我坐车押运，指挥搬家公司把一个个家具轻挪轻放。 终于忙完了之后，我轻轻地敲了敲家具门说道：“爸妈儿子老婆出来吧。” 老婆从大衣柜里面钻了出来，儿子则从书架里面钻了出来，爸妈分别 ...

1、老师：“大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。”小明：“可老师每次布置作业，非要我们当天完成。”老师：“你滚出去！”2、老师：“小明你也上进点，别一天到晚缺心少肺、没脸没皮的。”小明：“老师你不 ...

刚入伍时有个战友年龄很小，入伍前还尿床。我们吹哨起床后是先把蚊帐卷起来，然后去出操。有一天，这个新兵赖床不起来，班长怎么说都没用，只好找来连长。细心的连长看出了问题，原来那小子尿床了。连长命令班长去打 ...

饭桌上，我：“吃火锅的时候你最无法忍受那种行为？”好友：“咬过的东西没熟吐出来再煮。”我：“滚！！！”。。。刚才去吃火锅，看到店家的墙上醒目的写着“牛是自己养的菜是自己种的油是自己榨的”提醒顾客放心使 ...

今天碰到一个假和尚，给我说：你要有败运，我可以帮你化解，你要请一串手链做护身符，只要66元。我想了想对他说：手链我要了，你给我背一段经吧，什么经都行，你背多少字我给你多少钱。他生气的说：你心不诚。 ...

今天经理跟我吹牛逼说:我有一个漂亮的老婆，还有一个当官的兄弟！说完他还轻蔑的看了看我，我只想说。。。北宋时期也有这样的一个人…逛街，看到一家衣服店，衣服上面挂着200元。我问老板：这衣服500卖不卖？老板说 ...

今天打电话跟朋友借钱：“兄弟，我出车祸了，急需一笔钱周转。”朋友忙问：“TMD肇事司机是谁？什么车？”“我老婆，购物车。

话说有一个傻媳妇要进城，公公不放心呀，于是叮嘱说：媳妇呀，上城买东西要记得砍价，那东西要价都高。你要记得往一半砍，知道吗？于是媳妇在一家服装店左挑右选，终于选好了一件衣服就问老板：多少钱呀？80。不，40 ...

现在的碰瓷技术真是日渐高涨，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着：“你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！” ...

小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。当时尴尬死 ...

APEC会议在北京如期举行，奥巴马的边上空着一个位子。奥巴马问：“这是谁坐的？”工作人员：“是金正恩。”奥巴马又问：“他不来了吗？”工作人员：“会来，他还在路上，他那体型，要坐轿子才能过来，所以更慢一些。 ...

一次坐领导车出去见客户，领导在高架桥上使劲踩油门，车很多，把我和同事吓坏了，然后问领导：怎么了领导，这都快90麦了，怎么还加速？领导说，她妈的这车行车电脑显示“请加油”………………，我操，那是没有油了， ...

早上醒来，看见妻子趴在我的身上，我搂住她说：“宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。”她掩嘴轻笑：“那我就是紫霞仙子咯？”“不，你是五指山。” ...

宾馆门口，女的打了个寒颤，男的心疼的脱下大衣给女的披上：回家吧。女的说：还是你穿上吧，我穿你的大衣回去怎么解释啊。男的说：他疑心也太重了，我跟他十几年的兄弟，如果连我也怀疑那他也太不是个东西了。。。今 ...

我的美女同学开了一个包子店，生意火爆，我说:你开展一些短距离配送服务生意会更火。她采纳了。第二天看见树了一块牌子:一米内美女免费配送。