昨晚上受了点凉，今天有点感冒，去医院看病，医生给开了几盒药，我问医生多少钱？医生说12块，我又问清楚一下：是全部12块还是12块一盒还是12块一粒还是12块一毫克呢？医生犹豫了一下拿起电话：喂！是精神科的王医生 ...

晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。我说：能不能帮把手？她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？ ...

一女快递员（熟人）送快递到我家门口，她弯腰为我拿快递，我呆呆的盯着她半露出来的胸部念叨了一句“真诱惑啊”。她答道“当然有你的货啦，不然我来你这干嘛”？随后她又感觉我的目光不对，翻了个白眼“想要这货？跟 ...

和同事在酒吧喝酒，隔壁桌的美女不断的挑逗我，正准备过去搭讪，突然想起含辛茹苦的老婆还在家中为我留了一盏灯等我回家，心里实在过意不去。于是我立即走出酒吧，在门口找到一小孩对他说：“给你十块钱，你去把XX小 ...

今天在医院里陪父亲看病，父亲是脑血管病，输了几天液，现在基本好了，能自理了，在食堂吃饭，饭桌对面是一对夫妻，男的问，你们看的是什么病，我说，父亲得了脑血管病，不好治啊。那个女的说，脑血管病总比癌症强， ...

现在卖面膜的为了证明材料安全，老板竟然亲自把面膜吃了下去，搞得我们卖粪肥的压力很大，卖农药的哭晕在厕所。。。

医院里，两人闲聊，一人问：哥们你手怎么断的，另一个说：别提了做梦开车的时候撞树上去了，那人惊讶的问：卧槽，做梦开车都能受伤，那哥们说：我梦醒了才知道我在开着车。 ...

昨天走在街上，突然看到围了一圈人。走近人群一看，原来是两个女的在打架。我摇摇头便想:国人素质就是差，打个架有什么好看的。 于是转身要走，突然听到一阵声音“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人”。 哎 ...

今天回家路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力的蹦啊蹦！小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？！于是我捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！摔死了。。。结果邻居王大爷拿个棍子撵了我两条 ...

厕所里，A君蹲了好久未果，这时B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的好不畅快，A君听到后说：“哥们儿，真羡慕你呀” B君说：“羡慕你妹，裤子还没脱呢……” ...

刚在停车场看到一个开Q7的女生，怎么停都停不进去，我停好车过去想帮忙，她死活不让，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗不听我说了。唉，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低 ...

同学：尼玛，从今天开始我要减肥，省的被人叫肥猪……说着跑了出去……过了一会，同学回来了：你们看，我办了一张减肥的会员卡……一个月过去了，大家发现，同学真的瘦了不少：啊，这次决心很大啊，快说说，在哪家办 ...

楼下有对夫妻76了，一直很恩爱，就昨天婆婆闹着要离婚，街坊邻居怎么劝都不管用。。。问起原因，婆婆说：昨天晚上停电，让老伴找蜡烛，老伴找来蜡烛给我，我点着它就响了。。。 ...

一笨贼将偷来的货车从车库里倒出来，被一个农村老大爷拦住，马上给警察打电话报警。贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的?大爷答:你他妈的一上车，车就自动报警了。警察问:咋报的?大爷答:请注意，盗车!请注意，盗车! ...

公交车上，我看见一哥们，脸憋得通红，盯着一个美女看了快10分钟了。 哥们终于说话了：“美女，为什么我第一次看见你就觉得心里好疼，好疼，那么真实的感觉，让人窒息！” 美女：“说人话。” “你特么踩到老子脚了 ...

医生让我保留24小时尿液来化验，第二天我把存尿的矿泉水瓶装进一个白色塑料袋，拎着在车站等公交，去医院化验。边上一小伙子说：“哥们儿，坐车为啥要提着汽油？很不安全！”我不好意思说自己拿的是尿，便笑着说：“ ...

生理课上，老师为了避免同学们尴尬！就说咱们玩个抢答吧？同学们一下高兴了！老师问:目前谁才是终极杀人王？a:火云邪神b:孙悟空c:如来d:女娲e:你大爷，女娲是造人的好吧大家一顿笑这时候角落里传来一个低沉的声音:终 ...

“你这咋了？那么没精神？”“昨天失眠了，困死我了。”“失眠？那你数数啊，数着数着就睡着了。”“数了，一共数了10只羊。。。”“才10只？那你算什么失眠？”“我TM数的是羊毛！” ...

小县城的小银行，一天去取钱，柜员说没钱了，让等等！ 我还纳闷等什么啊？过了会一土豪大叔来存钱，十万块啊！ 土豪大叔刚存好还没离开柜台呢，柜员就喊：那小姑娘来取钱吧！ 直到现在我还记得土豪大叔的眼神！！！ ...

世间还是好人多呀！！今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！一瞬间我的眼睛湿润了 ...