真事，LZ男，前阵子相亲，遇到个女的我不是很中意，突然中间人放出消息女孩了房子拆迁了1千多万。呵呵妹子我觉得吧我们挺合适的，真不是钱的事。真真的！ ...

下班去坐公交车、站台前一男一女在等车、地上有100元钱、我不好意思去捡就一脚踩在上面想等他两走之后在捡！眼看一辆辆公交车就这么走了，那两人还不走、这时那男的看向我说：妹子那个钱是我老婆刚刚和我吵架的时候 ...

女的紧紧抱住男的腰…男的这时候已经累了一身汗…已经没有力气了……男：不行了，受不了了，好累啊，女：不嘛，老公人家还要，再大力一点，再快一点嘛，我想你带我一起飞……男：滚特么犊子，爱坐不坐，骑着自行车还 ...

网上看电视剧，老有删减版和未删减版，我一直以为删减版是删了里面的激情场面啥的，所以从来都是看未删减版，今天看了一次删减版的才知道，原来TMD所谓的删减版就是去掉了片头和片尾！ ...

一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然 ...

女儿：“妈妈，我这条裙子漂亮吧，你猜多少钱？”母亲：“一看就知道很贵。”女儿：“你从哪儿看出来很贵？”母亲：“从你丈夫的脸色上看出来很贵。” ...

公司抽奖，抽的是水浒人物卡。老王喊：“我抽到小李广花荣！”经理：“送弓箭一副！”老李喊：“我抽到鲁智深！”经理：“送佛珠一串！”我喊：“我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊？”经理笑道：“送绿 ...

我打小就是一个一心向往高雅艺术的人，每天刻苦练习钢琴十多个小时，做梦能有一天能够上台表演，赢得赞誉和金钱。很快，我的梦想就实现了三分之一，邻居塞钱给我，求我别弹了。 ...

今天去小卖部买了点儿东西，回来后发觉钱好像找错了，我就赶紧跑到楼下的小卖部，开口对老板说：老板你刚才好像找错钱了，应该是找我……老板立马开口打断我说：离柜概不负责。我停下准备掏钱的手，心想还是算了吧， ...

“女神，我们交往吧！” “你有驾照么？” “何止驾照，我还有教师证、律师证、会计证，啥证没有啊。” “这么厉害，你做什么的呀？” “我办假证的。 ...

有一次下河去玩，正玩着看到从上游漂了几颗瓜子。一哥们的就很开心的说：“河里玩竟然还送吃的。”然后他就把颗瓜子吃了。。。过了一会儿，他们看到从上游飘下一坨便便上面全是瓜子。。。小时候的糗事，那时都是骑自 ...

女友强烈要求去俄罗斯旅游，说：“就算不买东西，呼吸一下那里的空气也好！”男友说：“不用出国就能呼吸到俄罗斯的空气----天气预报说，一股西伯利亚寒流明天就要入境了！” ...

凤姐上大学时，有一天问男同桌：“我们同学这么久了，你说说我身上有什么优点？”同桌考虑了一会说：“你比较温柔！”凤姐不好意思地说：“那当然了，因为我们女人是水做的嘛！”同桌低下头小声说：“那你一定是洗脚 ...

冬天了，天气很冷了。武大郎挑着担子要出去卖烧饼了。潘金莲追了出来叫道：“大郎，等一下。”武大郎回头问：“娘子，还有什么事？”潘金莲道：“外面风大，你再穿一件棉袄。”武大郎一看潘金莲拿着一件旧棉袄，问： ...

今天考试考砸了，回家被老妈一顿揍，老妈正打我打得起劲儿，老爸回来了，大喊：“住手！”我赶紧躲到老爸身后，谁知老爸说：“今天是礼拜四，该我打！”于是乎，我又挨了一顿揍！一青年男子向大师哭诉：“大师，我高 ...

一对中学生乘着教室里没有人正在热吻。老师发现这一幕，非常生气冲了进来，大声指责道：“你们在干什么？”女生不慌不忙道：“我们在交谈呀！ ”老师：“有你们这样交谈的吗？”男生：“我们在交换嘴里的痰！ ”女生 ...

一哥们决定跟女朋友分手。 “什么？要我把你给我的情书都还给你？”女友恼怒地问。 “没错，全部还给我。”哥们儿答道。 “你以为我会稀罕吗？” “不是，因为那都是花钱请人代写的，我还想循环利用…”。 ...

老师：小明，你想象一下二十年后老师们相聚的场景。小明：我可以唱出来吗？老师：可以。小明：再过二十年，你们来相会，送到火葬场，全都烧成灰，你一堆，他一堆，谁都不认识谁，统统送到农村当化肥。。。。。。小明 ...

同事大鹏领着女儿来家里玩。这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。小女孩 ...

一对男女在看电视剧，看的是古装战争片。女友看着看着，对男友嘀咕道：没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。男友疑惑的问：怎么自恋了？女友回答：你看他们举得旗，上面还写那么大一个“帅”字。 ...