第一次发:我姐一个女同事，又一次蔡国庆来兰州演出，这个女的使劲往前挤啊，手里拿着本子喊签名，蔡国庆准备走看见女的再喊就在台下等，这个女的突破保安上去冲着蔡国庆就激动的喊：朱军，朱军，给我签个名吧！周围 ...

甲:“兄弟，我要抱孙子了”乙:“恭喜啊，庆祝一下呗”说完甲和乙拥抱在了一起。

一对情侣经常抬杠，有天男问女你会不会游泳，女答不会，男说狗都会你都不会，真是连狗都不如。。。女问那你会不会游泳，男答当然会，女说你会狗也会，那你就是跟狗一样咯！！！ ...

四人在打牌，突然甲放了一个臭屁……为了不让人察觉，甲：尼玛，谁这么不自觉？臭死了，简直不让人活了……说着望了望……乙：就是……也望了望……丙盯着丁：肯定是你了……丁脸憋得通红，不吱声，噗……放了一个很 ...

哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱，有天我实在受不了了就问他：“你没听说过，秀恩爱离得快吗？”他凄惨一笑：“就是知道啊，TM的这句话怎么就一点也不灵呢！？ ...

夫妻俩在看电视，看到激情的镜头，老婆：你看看人家对老婆多温柔，人家吻的多有技巧……老公：你是不是也想这样？老婆：嗯！老公：好吧。老婆凑上来，闭上眼睛。。。老公：等等，咱先谈谈片酬。。。 ...

0时0分，某小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定 ...

新交的女友，在网上聊天她：你觉的我长得怎么样？我：很漂亮！她：那你形容一下你自己啊！我：哦！我比潘长江高一点，比龅牙哥帅一点，比犀利哥有钱一点。然后我被拉黑了… ...

吃过苦，尝过甜，转眼之间又半年，心挺累，人挺烦，想想都是为了钱，天空飘来五个字，一天竟破事，转眼覆盖五个字，那都不是事，破锅自有破锅盖，啥人自有啥人爱，该吃吃该喝喝，啥事别往心里搁，车到山前没有路，扔 ...

某公司招聘，应聘者纷纷打来电话说大门保安不让进。考官说如果你连保安都对付不了还是别来了。最后翻墙进来的成了海外市场专员；讲理进来的成了研发工程师；软磨硬泡进来的成了客服经理；假冒工牌进来的当了产品经理 ...

女：站在门口干什么？进去呀！男：你不是说陪你逛街吗？女：是呀？男：那你进商场干啥呢？女：买衣服呀。男：你跟我说来逛街的，我就没带钱包了，所以。。。女：滚。。。 ...

光棍节， 男士出租，不要998，不要888，也不要668，现在只要28元，没错，就是28元，将爷们领回家！既能么么哒，又能啪啪啪。28元你租了不吃亏，租了不上当，28元即可以领回去上炕 ，28元你买不了车也买不了房，却可 ...

女：“到底我比较重要还是游戏比较重要？”男：“当然是你啊！”女：“那你为什么打游戏？”男：“因为舍不得打你啊！”

追女孩确实得死皮赖脸，不要脸，不要怕自己长的丑，也不要怕兜里没钞票，勇敢的对视，问手机号码！然后死缠烂打，终究有一天，她会报警的。。。 ...

爸爸一世都是被妈妈管着，什么主见也没有，最近儿子忙着要结婚了……爸爸悄悄的把儿子拉倒一边：儿子，你快结婚了，爸爸没有什么可以送你的，这里有……说着递过一个小布包……儿子心想一定是爸爸私下给的钱吧？正准 ...

甲：今天约妹子看电影，她同意了！乙：那很好啊！甲：但是她直接说要去看我家人！乙：怎么说？甲：她说看你大爷！

我有一个朋友是个地道的吃货。一次她去相亲，两个人一顿饭下来一句话都没有说，为了打破沉默，缓解尴尬，我朋友问那男的：这家店的菜怎么样？那男的面无表情的说：我怎么知道，你TM全吃了，一口也没给我留！ ...

记得初中的时候喜欢一个女孩子不敢表白，为了引起她的注意就每天给他下绊子，揪她辫子'还给她的桌子上扔毛毛虫。后来转学了有点后悔就和她说：对不起啊天天老是欺负你 再见了。没想到她居然哭了，还说我其实天天 ...

小工打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。我看小工挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，被老婆打的青皮脸肿 一把鼻涕 一把泪 跪在榴莲上面 两只手抓着耳朵跟 ...

发廊，进来一女的，人挺美，但发型不敢恭维。 店员立即迎上前问道：“美女需要剪发么？” 只见美女冷冷的说了句：“我就是想来给你们看看，前两天在这里剪的发型有多丑！” ...