老师：同学们，什么东西最不讲卫生小明：我觉得女生最不讲卫生了老师：说说看为什么小明：我从小到大都还没看过女生洗澡呢老师：虽然我也是，但是，滚出去小明上学迟到了班主任:“小明，你怎么来这么晚？”小明:“我 ...

小夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，早上七点叫我起床。——孩他爸。”第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了。抬头看到桌子上多出了一张纸，上 ...

年底了，朋友进京旅游，刚下车遇警察查身份证。朋友嚼槟榔，警察：哪里人？朋友：湖南。警察：来北京干嘛？朋友：看老乡。警察：你老乡干嘛的？朋友：当官的？警察：什么官？朋友：大官。警察：你老乡在哪里工作？朋 ...

晚上与一朋友吃饭，喝高兴了，朋友突然对我说：“两个大老爷们吃没有意思，叫两女人来一起喝。”作为单身狗的我满怀期待的等着，最后来的竟然是她老婆和女儿。。。一个瘸子花钱买了个俊媳妇，不过是个傻子，瘸子带着 ...

50后、60后纠结着到底是要多一个儿子还是要多一个孙子；70后纠结着，到底生不生，到底能不能生；80后纠结着，要是丈母娘和老婆同时做月子，谁帮伺候月子；90后00后纠结着以后看到小p孩到底叫弟弟还是叫叔叔…… ...

“各位男同胞注意啦，别怪我没提醒你们!记得10日晚10时以后，打开老婆的网银和支付宝，输入三次错误密码，才上床睡觉。11日清早起床，第一件事是再打开老婆网银和支付宝，输入三次错误密码，再去上班。切记，切记!不 ...

我去相亲。妹子看我很胖，有些嫌弃。我忙说：“你别看我胖，但我表里如一，性格跟我的外表一样！”妹子好奇道：“你是指，你这个人性格很稳重？”我笑了笑：“那倒不是！我是指，我的体重二百五，我的性格也是二百五 ...

一男和一女对坐。男推过去那盒益达，说：你的益达。女回曰：你的益达。男：你的益达。女：你的益达。男：不，是你的益达!女：真的是你的益达!旁边一人站着吼到：你俩别推了，说，这地上的口香糖到底谁吐的! ...

缘分这个东西或许真的存在。一朋友给女朋友庆生，想把戒指藏蛋糕里面，给女友个惊喜。结果蛋糕师父把放戒指位置忘了。结果生日当晚，两人世界加了女方4个闺蜜。分完蛋糕，闺蜜小奕吃到了戒指。女友满脸不高兴的说:“ ...

同事张哥问我：小杜你还单身是吧？找对象千万别找属蛇的啊！我：咋了张哥？张哥：你嫂子属蛇的你知道吧？最近他妈的居然赖床不做早饭，晚饭也不做了，家务都交给我！她说她是属蛇的，要冬眠了，浑身没力气！我：。。 ...

哈哈，就刚才。我去厕所，一般都是声控所以我大声啪了一下手，结果灯没亮。却传来一声努喝，“艹，拍那么大声干啥，吓得我纸都扣破了！”我只好悄悄退去，担心他抹我…… ...

在网上看到柿子不能和海鲜一起吃，然后跑去告诉我妈，今天她就买了一大袋柿子回来让我吃。。。然后。。。然后她就和我爸吃海鲜去了。。。

一个人对医生说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。”医生给他开了药，他忙问：“这药有效吗？”“没问题。”医生自信的答道。“那我一天吃几次？”病人问。医生：“你可千万不能吃！ ...

跟朋友在外面喝酒，无意中看到他老婆跟两个男的从宾馆出来。看到朋友脸色变了，我赶紧安慰：“原来你老婆也喜欢斗地主啊？”

一个年轻的会计，和他接替的即将退休老会计一起，在办公室呆了一周。每个早上，当有经验的老会计开始一天的工作前，总要从桌子的抽屉取出一个非常破旧的黄色牛皮信封，仔细阅读，然后点点头，环顾四周，双眼放光，重 ...

今天，我跟几个朋友吃饭，然后目睹了一朋友分手，他说分手后还能做朋友吗?完了，我直接插了一句，分手后还能做嘛?朋友。这不是高潮，高潮是他他女朋友说了一句，你要是行的话，我还会跟你分手吗?哈哈，我也真是醉了! ...

刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打我干嘛啊！”“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗？”我。。。昨夜里睡的有点晚。今天的早例会，我困得不行，有点睁不开眼。会后领导拍了我一下肩膀，说我今天 ...

酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗？”对方当时有点吓住了，说：“不知道。”“我也不知道，我是个孤儿，呜呜呜呜。” ...

我一同事他老公就是飞行员，开始是歼8飞行员，后来调到民航开客机，她说以前谈恋爱的时候最没意思的就是去坐过山车，坐各种设施别人都是叫的跟驴一样，他连表情都没有，完事下来问他，你咋一点表情没有啊？他说那能 ...

婚姻是世界上最好的东西，从开始到结束，带给你的都是开心。结婚的时候你开心，离婚的时候你更开心。有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。没有经济实 ...