我平常特别喜欢丢三落四，比如坐公交车就经常忘了带零钱或公交卡，这都不算什么，下面要说的我的失误才叫“劲爆”。和女友结婚去领结婚证的时候，工作人员让我们交手续费，我一摸口袋坏了没带钱，女友就拿了钱，我当 ...

跟男朋友谈了两个多月了，他特别爱抽烟。今天我和他说：“不许抽烟了，不然就分手！”他缓缓地点了根烟，轻轻地抽了一口：“烟跟我多久了！你才跟我多久？你走吧！”尼玛！剧情不应该是这样的啊。。。 ...

有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：我愿意出10美金买下这只鹦鹉！接着有人喊价：我愿意出20元美金！那位爱鸟人士不愿把那 ...

弟弟带了一群朋友回家吃饭，一会儿弟弟神神秘秘的到厨房对做饭的妈妈说：“这里面可有一个是你未来的儿媳妇。”妈妈头都没抬，说：“是穿白色裙子的那个吧。”弟弟惊讶的说：“妈，您真神了，怎么看出来的？”妈妈淡 ...

香客问方丈：“是什么让你抛弃了凡尘，到庙里出家修行。”方丈微微一笑：“因为我家的猫。”香客疑惑不解，问：“这和猫会有什么关系？”方丈幽幽的道：“我年轻时生意失败，一贫如洗，就对着家里的猫哭诉，我问猫， ...

这天，老和尚带着小和尚在路边举着一块牌子，牌子上写着“回头是岸”几个大字。这时候，来了一辆车，车上坐着几个年轻人。小和尚指着牌子大喊到“施主，看这里”！开车的年轻人看了一眼笑骂到:傻逼！随即扬尘而去… ...

今天同学聚会，女神竟然第一眼就认出了我，其他男生都没认出来！（瞬间觉得心里甜蜜蜜的……）我：没想到你过了这么多年还记得我啊？？？女神：是啊！当时对你印象最深了！“真的吗？（内心无比激动中……）”女神： ...

男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的扫荡。。。准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室。。。男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看 ...

家里聚会，突然发现四十多岁的大堂哥纹身了。我强忍住自己的表情问道：哥，你怎么纹这么个玩意。大哥一脸说不出的表情：出去喝酒，都喝断片了，只有一个搞纹身的伙计没睡觉，反而工作热情空前高涨，给几个哥们一人纹 ...

早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了！”八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……`

蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。 法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20来分钟！” 大象生气到：“离，坚决的离！亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。” 结果它俩没离成 ...

法官问：“为什么打架？” 小李说：“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。那个家伙走过来了。他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来……” 法官想了想说：“这也怪不得你发脾气了。” “还不 ...

“师傅，白龙马能让我骑一下吗？”八戒凑过去问道。唐僧:“还是算了。”八戒撒娇:“为什么这酱紫？”唐僧：“你要考虑一下白龙马的感受。”八戒：“什么感受？”唐僧：“被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是 ...

上午去一家公司面试，经理问我：“为什么要离开上一家公司？”我说：“人往高处走，水往低处流。”经理说：“不错，你很有眼光。”我说：“他们说我是水货，那我就流到贵公司了。” ...

唐僧：“悟空，你又踩死只蚂蚁了，出家人不能杀生！”悟空：“师父，你走路你也会踩到啊。”唐僧：“你没看到为师骑着马吗？”

小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。” ...

年轻的教士在森林里散步，一只狗熊突然出现。教士拼命逃跑，不留神扑倒在地。绝望之余，他向上帝祈祷：“主啊，把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧！”奇迹发生了，狗熊在他的面前跪下，双手放在胸前，低头喃喃自语：“ ...

一青年男子向大师哭诉：大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！只见大师拿出了一叠高考资料。。。青年：大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？大师：我是想 ...

有个年轻人骑马赶路，眼看已近黄昏，可是前不着村后不着店，正在着急，忽见一位老汉从这儿路过，便在马背上高声喊道：“喂！老头儿！离客店还有多远？”老汉回答：“五里！”年轻人策马飞奔，一口气跑了十多里，仍不 ...

有一只船在航行时遇到了风暴，逐渐下沉。 船长大声问：“谁会祈祷？” 一名神父说：“我会。” 船长点头说：“刚好少一个救生圈，你就自己祈祷吧。” ...