1第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！”
2小侄子犯错了，嫂子拿着鸡毛掸子吓唬他，趴下！屁股翘好打屁股。小侄子很不情愿的趴在沙发上，裤子一拉到底，光着屁股杵在那…嫂子忍着笑：把裤子穿起来，快点！小侄子扯着嗓子：我不，我就不，你可以骂我，可以打我，但不能打我裤子，这是新买的！
3一天我走在路上，突然路边一个小正太对我说：“阿姨，你能嫁给我吗？”
我心里暗自高兴，哈哈，这个小正太好有眼光啊！
于是开玩笑的对他说：“嘿嘿，你不嫌弃阿姨胖吗？”
谁知这孩子说：“我不在乎，就你这身材长相，站我爸妈还有老师面前，我看谁还敢欺负我！”
4老妈在饺子里包了一枚硬币，谁能吃上就是来年幸运的人，为了硬币我和老爸拼了，他吃了40个饺子，我嘛...嘿嘿吃了50个...却还是没见着硬币......吃完饭，老爸洗锅的时候，在煮饺子的锅里发现了那枚一元硬币。
5老婆：咱们出去玩吧。
老公：好，你说去哪儿就去哪儿。
老婆：我要有主意还和你说！
老公：我出的主意你从来都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。
6哥哥带着弟弟出门玩，回家的路上，弟弟说走不动了。
哥哥想了想，说：“我帮你加点动力吧。”
弟弟听了，眼睛一亮，说：“那我要……”
谁知还没等他说完，哥哥就拿起路边的砖头，砸了一户人家的窗户，砸完转身就跑。
弟弟一看，立马跟着往家里跑，跑的比兔子还快！
7一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，1000元起步，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5！
8刚结婚时基本都是媳妇煮饭，我发现每次她煮的饭都很咸，有时咸的让我有点无法接受，但我又不敢明确提出意见，怕以后老婆让我煮饭。
一次无意中发现老婆盛好饭后，偷偷的给我碗里放盐！
9高考分数出来了，很多同学考得不理想，在此我想告诉大家，分数真的不重要，考上什么样的大学也不重要，没有人在乎你的学历，大学都一样，三流学校跟清华北大的差距也并非那么大，主要还是看你有没有能力。等真正步入社会你就会知道，我前面说的都是在胡扯。
10骗子打电话给我，接通后，哈哈大笑说，第一次骗人，没忍住
刚刚接到一个陌生电话，一个男的，开口就说:你好，恭喜你中了二等奖30万！
我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说:不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。然后他挂了……挂了！
过了一会儿他又打过来：你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。嘟嘟嘟…
第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖30万是骗人的，不过主管允许有2万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧”。
“有这好事？”
“是的，不过你要先打2000做个样子。”
然后我被骗了2000元！
11甲：怎么才能像悟空一样有七十二般变化?
乙：生四个女孩子，把她们养大成人。
