1坐火车回家！一哥们看查票的来了，起身就跑！
结果被几个查票的追了三节车厢才追上！
列车员问："票呢"？
他慢悠悠的从口袋里拿出了车票！
列车员说："有票你跑什么"？
他说："我愿意跑，你管的着吗？我也没让你追我呀"！
2单位女同事请我帮忙，让我假装成她的男朋友和她一起去见见他的前男友，我答应了。
见面后女同事告诫他前男友：“我现在已经有男朋友了，不要再来纠缠我！”
说完还指着我对他说：“看到没有，我就是找这样的也不会再喜欢你，你死心吧。”
3丈夫陪妻子去医院做摘扁桃体的手术，
医生对他说：“您太太小时候就该切除扁桃体了，怎么拖到现在?”
“是吗?”丈夫高兴的说。
待妻子做完手术，他立即把手术费单据给岳父寄去了。
4小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。
今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么?”接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”
“没关系，你可以去下面找他啊……”
5吃过晚饭，老婆细心地帮我剪起指甲来，剪完又一一打磨擦拭。
她捧起我的手在灯下端详，那认真专注中流露的些许柔情，
让我在心底暗暗发誓，一定要加倍疼爱眼前这个女人。
正当我心潮起伏时，老婆拍了拍我的手：“乖，指甲剪好了，赶紧洗衣服去，这样就不会挂纱了！”
6今天散步看手机，被赶公交的一妹子撞了一下，手机屏碎了，妹子走了。
赶紧打电话给老婆，述说委屈博同情，争取购新机的专项资金！
老婆听了后冷笑道：老实说，那妹子漂亮吗？
7老公：媳妇，我袜子破了一个洞
老婆：剪指甲，太长了吧？
老公：是啊，好久没剪指甲了，媳妇，媳妇，我内裤也破个洞。
老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。
8昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，
我就问司机：“你一升汽能跑多远？”
司机瞟了我一眼：“我一生气就拒载，一米都不跑。”
9去镇上办点事，老婆打电话：“快点回来吧，我爸妈来了！”
一听老丈人过来了，我就火急火燎的往家赶，
想着可以趁机会喝两杯，不由加快了回家的脚步！
刚一到家，
老婆就递给我锅铲、围裙，笑着说：“我爸妈最喜欢吃你炒的菜了，看你的了，亲爱的！”
10一美女半夜打车回家，司机见她漂亮，用言语挑逗，美女很烦。
司机问：你多大了？
美女回答48岁！
司机说，看着你也就18岁！
美女答：是啊，我死的时候是18岁，清明回来弄点钱花。
司机一脚刹车，开门狂跑……
美女说：这点胆还聊骚，咋不吓死你呢！
11前两天，看有网友说把快递收件人改成我爹会很爽，我就试了试，
每回送快递的过来就打电话说:“您好，你是我爹吗？”
我马上就说是啊，是啊，
从那以后，我就经常在网上买东西，收货还能听别人叫声爹。
直到有一次快递员学精了，过来打电话就问：“请问你是不是叫我爹。”
12有人在黄山的石壁上写道：“我和太太来此一游，很愉快，特留字为念。”
几天以后，旁边多了另一行字：“我到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。”
13我问哥们儿：“狗为什么吃屎？”
他说：“因为狗的鼻子太灵了。”
我：“这跟狗鼻子有什么关系呢？”
他说：“你傻啊，屎臭味那么大，与其闻着难受还不如吃了算了。”
14有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”
我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”
然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”
他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
