1万恶的男友酒鬼一个。
前几天吵架了，竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。
逢人就说，我和女朋友分手了，好难过，请我喝酒吧。
2去驾校学车，教练带我们三个学员练大路，一女学员很紧张不敢加速，教练骂她，你考什么驾照啊，这速 度不如骑电瓶车！妹子斗胆开始加速，越快越紧张，教练指着前面一横穿马路的行人说， “看到没？” ， “看到了”， “碾过去”， “啊？我不敢！”， 教练一脚刹车，吼道：“不敢还不刹车？”
3过年一起打牌，我当着大家的面不小心放了个屁。
为了缓解尴尬，我对我弟说：“现在到你了。”
我弟说：“对不起，我放不出来。”
4昨天下班，一女同事提议去打麻将，我俩各自找了一个朋友凑足四个人。
到麻 将馆碰面，发现找来的俩人是两口子，而他们之前都跟对方说了晚上要加班，一见面两人就打起来了，拉都拉不住！
5驾校科目三路考，一女孩正在直线行驶，忽然有一只狗横穿马路，女孩紧张的不行，握着方向盘尖叫：报告狗！前面有个教练！
6参加朋友婚礼，司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”新郎说：“我愿意”！紧接着司仪又说：“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”新郎犹豫数秒说：“我愿意！”我去……这司仪是要逆天啊？！
7有一个推销员在一个小城市出差，他发现很多小馆子都没有卫生间，一点也不方便。这天，他找了很久，才找到一家规模稍微大一点的饭店，就问服务员：“你这儿有卫生间吗？”
服务员说：“有。”
推销员特兴奋地说：“太好了，就在这吃了。”
8晚上和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。” 我说：“比如呢？” 女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？” 我摸摸脸说：“好像是真的哎。”
9真没想到我女朋友是这样的人！事情发生在一个星期之前，那天我们翘课出去玩。天太热了，她说:“老公，借我5块钱，我买个饮料。”我毫不犹豫的掏出一张崭新的5元给了她，可是这都一个星期了，她丝毫没有要还钱的意思。
10哎！现在的女孩子也不知道怎么了，一天到晚的就知道贪玩儿！出去玩也要早点回家啊！真让人担心。你说现在坏人多不说，关键都这么晚了，对面楼住的俩女孩还没回家洗澡，我都等了两小时了！
11女儿的同学们最近流行养兔子，她也吵着要养，老婆嫌脏不同意。
我给孩子支招，让她偷偷的给姥爷打电话，让姥爷给她买两个兔子，姥爷买来的东西，怎么也不能扔了。我不知道女儿怎么跟岳父说的，今天岳父来了，带了两只兔子，一只麻辣，一只五香。
12段子看多了，嘴越来越损。
老婆买了件新衣服，穿好了拍照发圈，配文：“好看嘛？”
手贱在下面评论：“说真话怕你伤心，说假话昧我良心。”
买两块豆腐的功夫，回来再看，她把我拉黑了。
13“长得丑但身材好是一种什么体验？”
“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
14我和男友是早恋，高二就在一起了，然后又一起上同一所大学，毕业后一年我们结婚了。
结婚时最想做的事就是牵着手光明正大的在原来的高中走一圈。
