1刚才逛街的时候，我边走边低头看手机，忽然一个大爷撞了我一下，然后就倒在地上了，我赶紧过去扶他：“大爷，您没事吧？我就是一个学生，手里真的没钱。”大爷温和地说：“美女，你误会了，我就想问一下你的手机号，要是觉得不方便，微信，QQ号都行。”尼玛~~我还以为是碰瓷的，原来是个搭讪的...
2刚才走路的时候见一辆冒着黑烟的公交车开过去，
把骑着电动车的大妈给熏倒了，
大妈开口就骂：你这什么破车，人家车烧汽油，你的车烧柴火啊？
3我表妹相亲，硬是叫我去把关，我迫于无奈，陪她去了。 在甜品店里，一个身高至少180，结实又帅的小哥点了一桌甜品等在那里了。 坐下才聊几句，表妹给我使眼色，意思是她满意的，叫我伺机撤退。 我正准备走人，对面小哥去柜台又给我点了好多甜品，特温柔地叫我多吃一点。
4祖传的手机
买家：老板，有什么手机最耐用？
卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的
买家：为什么？
卖家：你见过谁家有祖传的手机
买家：晕。
5一间大医院招收实习生，教授考问题让学生回答。教授问：如果我被蜜蜂咬了，你该怎么做？甲说：回去涂点油就好啦。乙说：开点药和油给你回去消炎和涂吧！丙说：不得了，你照个B超，照个心电图，必须留院观察，不然结果很严重！结果丙录取了！
6路遇一个朋友，见他满脸伤痕，我问：“咋了？”
朋友：“去拜寿被打了。”
我：“寿礼没给？”
朋友：“不是，寿星吃长寿面时我跟他随便聊了两句。”
我：“这主人家也太不讲理了！你讲了啥？”
朋友：“这种面在我们家乡叫挂面……”
7下班请发小吃饭，这货给他老婆打个电话请示了下。
我就说他，你还真是没地位啊！吃个饭还得汇报一下。
发小不服气，有时候，我还是很有地位的。一般有人管我老婆开口借钱的时候，我老婆会说，哎呀，家里我说的不算，都是我老公当家！
8有钱能改变什么吗?
今天政治老师在讲台上啰唆了一个小时，总在说钱与人生的关系，最后要下课了布置了一个问题让我们思考：“如果你们有钱能改变什么吗?”小明角落冷哼了一句：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。”
9去和一个妹妹相亲，坐了一会儿真的很无聊，去厕所接电话，回来告诉妹妹有急事，得先走。
妹妹说：是不是在厕所里撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？
10路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一边说：“爸爸我长得好丑，他不要我(估计被甩失恋了)。”
爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿!”
顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑!”
结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”
11工头看见贝克先生在车间抽烟很生气。
工头严厉地说：“贝克先生，工作的时候不能抽烟。”
贝克先生：“是的，所以我在抽烟的时候不工作。”
12因为单身，朋友挺为我着急的，就给我出了个招，晚上的时候，就去广场陪大妈跳舞，跟她们混熟后，很可能就会把闺女啦，侄女啦，外甥女啦，介绍给你！
我就去试了试，别说还真有效果，今天真有几个大妈问我，有对象了没！
接着说了一句，活该！一个大老爷们的跳广场舞，活该找不到女朋友！
13人家五岁就懂得道理，你二十三岁还不懂，知道你为啥单身了吧？
看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼就笑了，说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到哪儿！”
邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂得道理，你二十三岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”
14路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢？MM：我有钥匙还找你配干吗？
然后，两个人对骂了两三个小时！
