1小时候做错事，我爸用鞭子抽我，我边哭边放了个超级响的连环屁，
被我妈听见了，赶紧跑来阻止我爸，说：你看你把孩子的屁都打出来了，真狠！
永远忘不了当时我爸那个表情。
2哥们的妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，
但哥们怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。
在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，
以便早上起来不必赶做早点。
到午夜后，一阵肉香飘入卧室，哥们从梦中惊醒，跳起来，
摇醒妻子说：“亲爱的，快起来，我们被烤熟了。"
3我暗恋公司的美女同事挺久了，但知道她有对象，所以我只能暗暗的喜欢。
我鼓起勇气问：“我知道你不喜欢我，但可以让我做你的备胎吗？”
同事摇摇头：“我有备胎了呵！”
我不甘心接着恳求道：“那我可以做二胎吗？”
4牢房里，狱友问一个新来的犯了什么事？
他说：那夜，我好不容易撬开门进入了主人家卧室，刚刚趁黑摸索到主人的包和手机，谁知道突然一个霹雳，惊醒了男主人。他借着闪电的光亮，他发现了我，并把我逮住了。唉！要是当时不打雷，我也不会被抓住了，这应该属于自然灾害。
5认识一个男的，交往好几次了。
今天去看电影，我俩都戴着3d眼镜，我用余光瞄到他在偷偷发短信：妈，明天我带个女孩回家，让你过目。
看完电影了，告别时我提醒他：“明天有什么安排吗？”
他说：“明天我有事，后天再联系吧。“
6有人问：你除了喝酒……你还会干什么？
我的天哪，我都想笑了！喝酒，要具备以下条件:
会聊天，会沟通，会社交，会吹牛，会看人，能熬夜，能早起，懂舍得，懂政治，懂娱乐，懂情调，还得上知天文、下知地理……
你以为喝酒这么容易啊？喝酒是一种文化，是一种修养，是一种高尚的情怀！壶里乾坤大，杯中日月长！如果连喝酒都不会，你会干什么都是假的……
因为武松是喝了酒才打老虎的，所以告诉我们，酒还是要喝的。
喝了酒别说是老虎。世界都是你的。哈哈哈！
7去药店买药，看到门口放了一个电子秤，便上去称一称看看自己最近有没有长膘。
可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……
我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？
这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？
8昨天晚上和哥们几个去吃饭，轮到我请客，到了饭店我也大气，该点菜的点菜，想吃什么吃什么。
饭间一直劝哥们几个喝酒，一个个都喝得很多，
我一直喊服务员上酒，最后喊的服务员也烦了，
服务员冲我说：大哥咱吃个自助餐，喝个酒不要往死里喝行吗？
9老婆：“你说咱家谁是一家之主”
我：“这还用问吗？当然是老婆大人您啦。”
老婆笑笑说：“那你呢？”
我：“我就应该比你差一点了。”
老婆怒道：“啊？差一点是什么意思？？难道你想当一家之王？”
我去，这二货难搞啊！
10我问一朋友：“假如你和一个你暗恋的姑娘去玩，突然你们两个内急都憋不住了，如果不马上入厕马上就会拉裤子，你让她先去，还是你先去？”
朋友大义凛然道：“让姑娘先去！”
我说：“那你怎么办？”
朋友道：“我直接在外边解决。”
我问道：“她进女厕所，你一个男的，你为什么不进男厕所？”
11儿子两岁半，刚刚在吃香蕉，不小心掉了一块地上，捡起来要吃，
老公说，把掉地上的给爸爸吃吧。
儿子把没掉的递给老公了，老公坚持说，把那块掉地上的给爸爸，
然后儿子若有所思地把没掉地上的香蕉放在地上，又捡起来给他爸爸了，
我们都惊呆了！
12我：“你好。”
相亲女：“你好。”
我：“我有点紧张，面对你，我不知道说什么好。”
相亲女：“只要你不表白，说什么都好。”
