1发小老婆常发牢骚，说哥们没本事，迎娶她时家里啥都没有。
她指着衣柜、彩电、床、被子说：“这些东西都是我从娘家带来的，你有啥?”
哥们一笑，指着她怀里的孩子说：“你敢说孩子也是你从娘家带来的?”
2老板分析后，我才发现，我每年就给公司工作了一天
那天跟老板请假，结果老板对我说：“一年里有365天你可以工作。”
“一年52个星期，你已经每星期休息2天，剩下261天工作。”
“你每天有16小时不在工作，去掉170天，剩下91天。”
“每天你花30分钟时间喝咖啡，加起来每年23天，剩下68天。”
“每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有22天。”
“通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有20天。”
“每年有5个节假日公司休息不上班，你只干15天。”
“每年公司还慷慨地给你14天假期，算下来你就工作1天，而你还要请这一天假！
他说的竟然让我无言以对！
3好不容易挤上了火车，看到本来属于我的座位上坐了一位美女。
美女，这个座位好像是我的？
美女拿出自己火车票，瞎了吧，看清楚，这是我的座。
我仔细地看了又看，没再说什么。
不久火车开动了，我对美女说：美女，你坐错车了。
让你跟我横！
4我刚出道那会儿，学了几天厨师，
第一次去女友家，帮丈母娘做饭，那次超水平发挥，
吃的老丈人一家子红光满面，
完事老丈人一抹嘴说：好久没吃这么好吃的菜了，不错！我这有个活动你要不要考虑一下？
我赶紧点头问什么活动？老丈人说：买一赠二，你娶我闺女，附带我们老两口如何？
5早上准备送小侄子上幼儿园。
刚起床，小侄就说肚子疼，还哭起来了！我赶紧抱起他去医院，并跟老师请了假。
路上他病恹恹说要吃零食，好吧去买零食。
买了一大包在手上钩着，气喘吁吁抱着吃零食的小侄，
他说：姑姑，我们不去医院了吧，回去玩一会，我就完全好了!
6我老公问三岁的儿子长大了想当什么，
儿子毫不犹豫地回答说：“我想当小狗”
老公急忙问原因，儿子解释说：“当了小狗，可以顿顿都吃肉骨头了。”
我差点没笑死！
7要回娘家，老公在玩手机，我边拖地边唠叨老公洗头洗脸换衣服，
唠叨了无数遍还是不动，正要发作，老公悻悻收起手机，
拉我过来审视好久说：“媳妇，给你看个神奇的魔法，闭眼三秒再睁眼，看我眼睛里有啥”
我照做“没啥呀，咋滴了”
老公“我眼睛里有只小狗，没看到吗？”
我“没有呀……”
老公“胡说，我眼睛里明明有只小狗要咬人”
……我…我…要不是你抓着我手，我保证不扇死你！
8我：你有啥理想？
哥们：有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：“你怎么帅成这个B样？”“你不就是有几个臭钱吗？”“找了个好老婆了不起啊？” 我希望我能落得如此下场！……光想想就很开心了。
我去，真敢想啊！
9青年问禅师：“大师，我从小就很傻很二，你能告诉我这是为什么吗？”
大师摸了摸胡须，说道：“缘于你的母亲。”
“我明白了，大师你的意思是说这是遗传？”
“不，”大师笑了笑，意味深长地说道，“因为你妈怀你的时候是二胎。”
10同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，
大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，
有人问：那如果生了第八个怎么办呢？
同事说：第八个就叫夏周一。
11从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，
老婆说她会杀，我就把鸡给了她。只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！
十来分钟去了，鸡被活活掐死了……她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。
我去，这也行？！
