1正在读三年级妹妹问我：“哥哥，我问你道数学题啊！”瞬间我的心一紧，惨了，不会是很难吧？现在的小学题可难了。我连计算器都打开了，非常淡定地回她：“可以啊，你说吧。”她说：“8万乘9万是多少呀？”这简直在侮辱我的智商：“八九七十二啊，七十二万！”
2前几天在公司上厕所，上了一半发现没带纸，就打电话给同事，结果信号不好没声音，于是又发了条短信她，结果几分钟后她没来，我一怒之下群发了好几个，结果几分钟后大批人马从公司不同部门携纸观赏我的英姿！
3长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！”猴子大怒：“离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！”
4高二时，大考前，我花钱贿赂班花，说到时给我传答案。
谁知，人家女生劲小点，再加上纸轻，她一把扔到我左边的班草一侧。
被监考老师抓到。
班草冤的大哭。
监考老师怒不可遏的指着我说，就他长这样，这答案难道还能是扔给他的吗?
第一次感觉长的丑其实也挺好，真的挺好的。
5出差一星期，今天中午回来了，看着像小乞丐似的闺女一阵莫名的心痛。
我说：“我不在家的日子，你和爸爸是怎么过的？”
闺女回答：“爸爸除了不会打扮我之外，我们吃的饭可比妈妈做的好吃多了。”
我说：“那你是喜欢和爸爸在一起啦？”闺女：“我还是比较喜欢妈妈把我打扮的漂漂亮亮的，然后每天爸爸领着我们下饭馆！”
我：“想的倒挺美，如果只能选一个呢？”
闺女纠结了好一会儿：“还是下馆子吧，毕竟漂亮也不能当饭吃。”
6老婆问她和鱼同时掉进河里，我先捞谁？
干什么都不要带上老婆，去钓鱼老婆问我，如果我钓到一条大鱼，恰巧她又掉进河里，问我先捞谁？
老婆老是问这么弱智的问题，鱼跟老婆能比嘛！
我当然是捞鱼了，老婆不会跑，那鱼不捞一下就跑没了！老婆哄哄就回来了，鱼能哄回来嘛！
不说了，这会正跪键盘呢。
7一直找不到女朋友，今天趁着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
8一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。”师傅说：“出家人，戒杀生。”
小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”
师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉！”
9老婆看儿子贪玩就说：“妈妈考考你，如果你会了就让你玩，不会的话就给我做作业。”
老婆接着问：“4加16等于几？”儿子：“20”媳妇拿出一块钱，
说：“真聪明，这么快就算出来了。给你一块钱去买冰棍。”
儿子：“妈妈，你再多出几道题吧！我让我爸也来算算。”
我听到鼻子一酸，真不愧是我儿子，知道心疼老爸没零花钱。
10吃过饭跟嫂子出去遛弯，嫂子看见前面一魔鬼身材的美女，流露出羡慕嫉妒恨的眼神，我安慰道:等她生完孩子，指不定还没你瘦呢！
话刚说完，一小萝莉蹦蹦哒哒的，喊着麻麻扑到那美女怀里！
11一位秃顶的老头儿往行李架上放箱子时，鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线。
老头儿举着箱子放不进去，急了，冲空姐喊：“光看着啊？不知道过来帮我一下吗？”
空姐赶紧跑过来，帮他把那绺儿头发重新在脑袋上盘好。
