1美术课结束，老师把同学的图画簿一本本地收上来，康康在交
图画簿时对老师说：“老师，请别把我的簿放在最下面。”
老师奇怪地问：“为什么？”
“因为我画的是鸡蛋，放在下面会压碎的。”
2在车站等车，一个乞讨的老太太冲我走过来，让我给一块钱。这时候周围的人都看着我，机智的我掏出100块钱说：“不好意思，我没有零钱。”我正得意的时候，老太太一把抢过钱说：“没关系，我能找开。”
3老婆是个吃货，中午吃饭的时候说肚子不舒服，我说：“明天去体检吧，看看是什么问题。”
老婆：“不去。”
我问：“为什么不去，不怕死？”
老婆：“如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐。”
4结婚后，一吵架你大妈就骂我是骗子
"大爷，您是个卖水果的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。"
“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。
我就随便地问了一句：“这玩意多少钱一斤……”
后来我们就结婚了……
结果结婚以后，一吵架你大妈就骂我是骗子。
5公司来两个女生面试，一个长发细腿人美胸大，另一个十分平庸。
大家打赌老总录第一个，没想到……
众人纳闷不已，只见老总说道：“我就是要让那些漂亮的人知道，在这个社会光靠长相是没用的”，掌声雷动。
三个月后，没被录取的女生成了我们的老板娘。
6阿呆跟发小抱怨说：现在的女大学生怎么都这么势利啊！
因为我没有钱就不跟我做朋友，因为我没有背景就不跟我做朋友。
发小回他说：其实现在的女大学生还是蛮单纯的，她们只是单纯的嫌你丑！
7昨天去相亲，一坐下妹子就说：”看你的面相，应该挺有钱的吧。“我心中一喜：“你还会看相啊？”她微微一笑：“我就不信，长得这么丑还没钱的人敢来相亲。”
8一次老师在上地理课讲到美国，在美国中部平原种植了大片玉米，我当时正在开小差，被老师给发现了。地理老师：那位同学你站起来说说，你喜欢吃玉米吗？我；喜......喜欢！地理老师；美国的玉米都是拿来喂猪的。
9心情不好，揍了女友的狗狗，女友瞬间翻脸变前女友
女友养了只小狗，每次我去女友家，狗都会追着我咬。
买来火腿肠，玩具想贿赂它，都没成功，依然每次去都被咬！
有天心情不好，还被狗咬，一怒之下痛扁了小狗一顿，
自此以后，女友变成前女友了，
我去，我的地位竟然比不上狗狗，真悲催。
10喜欢你的人，和中五百万，你选择哪个？
有人说：“当你发现自己喜欢的人，也喜欢自己的时候，比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中个五百万。
11下午经理带我们去某运动品牌店里统一买工作服，我和三个同事都试了S码的！过了一会儿，销售员过来对我们说S码的只有四件了！你们要了六件！经理看了一圈对着我说：为什么你也穿S码的？能穿上吗？
12姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。
路上，侄女不解的问：“姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？”
13在地铁里，有一名中年男子拄着双拐，左腿打着石膏。
手持装有少许硬币的搪瓷碗伸到我的面前轻轻颠动着。
我慢慢地抬起头，深深地看他一眼， 说：“大哥，你的腿得伤成什么样啊，都两年多了，没有一点好转。”
他默默地转身，走向下一节车厢！
