1晚上，我们一家三口去餐馆吃饭。服务员都是戴着口罩的，儿子还小，不明白其中的缘由。于是，儿子就问妈妈，那些阿姨，怎么都戴着口罩。老婆：该怎么和你解释呢？我：那是因为，老板，怕她们偷吃东西。儿子：哦，我明白了。难怪，每次妈妈清理厕所的时候，妈妈也戴着口罩啊！听到儿子天真无邪的回答，我笑喷了。
2你婚纱这次便宜点，我下次结婚还买你的婚纱
陪女朋友去婚纱店试伴娘服。
旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价，说了好多。
新娘突然冒出一句：“老板，你婚纱这次便宜点，我下次结婚还买你的婚纱。”
我发现坐在一旁喝茶的新郎，脸色发青手在抖。
3追女神许久未果，我一直契而不舍，今天她打电话我：帅哥，晚上6点到餐厅一起用餐，不见不散哦。下班后我迫不及待的赶到，等了一个多小时她也没有出现，忍不住打电话给她，她笑道：咱俩不合适，你的智商有问题，我叫你帅哥了你还不知道我骗你……我去！
4有一天，美术老师问小明，“你的画呢？”
小明：“老师，这就是我的一张画呀！”
老师：“你画的是什么呀？”
小明：“老师，我画的是牛吃草。”
老师：“明明是张白纸，没有画呀？”
小明：“老师，草被牛吃完了，所以画上没有草。”
小明：“老师，牛吃完草，走了，所以画上也没有牛。”
5老公趁我洗澡，偷偷翻我手机，发现一条短信：“贵都大酒店，408号房间。”
我洗完澡出来说：“一会我出去参加一个聚会，晚点回来。”
老公笑着说，好啊，知道了。
正当我在酒店房间内和一群好友围着蛋糕唱着生日快乐歌时，突然进来一个脸戴口罩手持菜刀的陌生男子一脚把门踹开，然后冷静地走了过来，把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供的服务，祝你们用餐愉快，生日快乐！”
6人生第一次失恋还是在上学时，那天在宿舍喝闷酒，
室友A安慰我：“我知道你心里难受，但我们始终是癞蛤蟆，吃不了天鹅肉的。”
听完我猛的一口烈酒下肚，
室友B：“虽然你长得不咋的，但你有一颗闷骚的心啊。”
然后我一杯酒下去了，紧接着室友C刚想说话，
我指着他：“你敢说一句你试试看！”
7一个妻子对丈夫说：“我下辈子还做女人嫁给你。”
丈夫听了忙摆手说：“不，不！”
妻子很疑惑地看着丈夫：“为什么啊？”
丈夫说：“下辈子我要做女人，把我在女人身上受得气，都出在别的男人身上。”
8咖啡店里，我跟一个美女搭讪：“请问你愿意打我一巴掌吗？”
“不愿意！”
于是我摸了一下她，她打了我一巴掌。
唉，女人啊，总是口是心非。
9闺蜜甲：“你说咋样才能把自己的丈夫控制得住呢？”。
闺蜜乙：“那你得去学厨师，做得一手好的美食，先满足他的胃。这样你基本具备了控制丈夫的资格。因为你已经控制住了他的嘴，那控制人就不算事啦！”
10A:现在看到我家那条狗，就想打死他。
B:为什么？
A:前天我老婆回娘家，我在睡懒觉，那死狗不知道从哪叼来一条蕾丝内裤，就放在床边，我老婆回来看到…跪了两天键盘，今天，又看到它叼回来一内裤……你是跟我有仇咋滴？！
11爸爸：“儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。”儿子：“不行。”爸爸：“为什么？”儿子：“我怕羞，再说全脱也容易感冒。”
