1、我问朋友：“为啥女生总说‘我没事’啊？”朋友神回复：“她跟你说‘我没事’，就像她会主动跟你说‘我喜欢你’一个道理，你相信就输了！”
2、有人问我：“你为啥总跟那些不着调的人玩啊？”我一本正经回他：“我妈从小就教我，别跟不三不四的人来往，所以我一直跟很二的人玩，多安全。”
3、期末考试，快到交卷之时我卷子还是一片空白，正焦急中，后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？
4、今天去楼下小超市，我一边看手机一边用手指掀开超市门口的空调帘子，谁知正好戳到了一个刚要出门的大哥鼻孔里，大哥捂住鼻子皱着眉头说：“姑娘，我是有鼻屎，但你也得先问问我同不同意啊。”我尴尬地连连点头道歉，然后灰溜溜地跑了。
5、老妈一直反对我吃外卖，为了不让她发现，特地在订单里备注：打电话，别敲门！我妈在家！结果过了一会就听到一个洪亮的声音在楼下喊：“订单备注别敲门！我妈在家的那位，你电话欠费了，请到楼下取你的外卖。”
6、一位患者去医院找了一位女医生看脚，医生问：“脚麻吗？”患者一愣，极不情愿地叫了一声妈妈，医生生气地说：“谁是你妈，我问的是你的脚麻不麻！”
7、下班和同事一起去吃饭，点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊：“老板～～你看看这是什么？” 老板一看，立马快速取下同事手上的筷子又塞了一双新的给她并说道，“这筷子有点旧了，是该换换了。”这手速，肯定没少练。
8、看女朋友睡着了，想起网上流行的坑人套路，便啪啪地抽了她两耳光。随后她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说宝贝你做噩梦了吗，别怕一切有我。她憋了一会儿然后气急败坏地揪着我的头发：“老娘只是闭目养神，根本没睡着！你找死！”
9、我爸吃饭吃得特别急，而且吧唧嘴的声音还挺大。这天我妈对我爸说：“你能不能小点声？邻居都问我家里是不是在养猪了！”
10、电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。吃了啥呀？”
“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”
