#分享新生活##什么样的人不可交##你是怎么熬过生命中最难过的那段时光#
也就是上大学那时候，新闻像爆出某大学教授对女大学生#侵事件，我才反应过来原来我小时候被#侵了。其实，在这50岁教练之前，我也被亲戚#侵过，印象中当时这位亲戚大概当时是上初中或者高中左右，被#侵的那个时间段，母亲刚好在预产期
小时候觉得长大后就会变好，可是现在长大了却发现，我心里的怨念为什么会越来越深了。
记得小时候，那时候我只有6岁，父母问我想不想要一个弟弟，我直接拒绝了。可是后来，生活中莫名其妙的多了一个弟弟。把我心爱的玩具弄坏，喜欢“偷”我的东西，好像把我原本的生活都打碎了。每次我想对他进行教育的时候，父母都只是意思的一下教训我的弟弟，之后又对我说：他还小…
我问为什么给我生一个弟弟，他们说是因为院子里其他的孩子都有兄弟姐妹，总是都合起伙欺负我，想让我有一个伴。因此我就有了这个相差5岁的弟弟。
家里增添了一个新成员弟弟，给我带了什么？弄坏我的玩具，我不能骂他的无力感？每次我想和父母谈心，他看到母亲过来和我说话，吵着要母亲抱抱的无助感？等等
回想起童年以及现在，我不曾有过幸福的感觉。因为，我需要父母的时候，他们总是在照顾弟弟，无一例外。
小时候父母给我报名兴趣班，有一名男教练对我“照顾有佳”，说我是个块儿料，并且要求给我免费加课。
可殊不知，这才是噩梦的开始。
他在外称我为他的“闭门弟子”，可实际上把我关在屋子里面做一些恶心的事情。几乎每节课都要经历这些事情，他还给我洗脑说：不要和别人说，因为其他不懂得体育传授的秘诀，然后给我讲他的不容易。现在想一想，他原来是在对这个小女孩PUA。记得有一天，他让我下午上课的时候早一个小时来学校，我记得那时候是一个暑假，但是我因为害怕，并没有去。他就给我爸打了电话告状，我爸质问我为什么没有去，我随便找了个理由说想晚一点去。我那天，按准时上课的时间去了训练馆，因为我单纯觉得那个时间应该有很多人吧。可是，那个教练把我拉到一个角落里斥责我，我这辈子都不会忘记他那副嘴脸。身上一股酒的味道，然后问我：为什么没有早一个小时到？他说他真的很伤心，所以把我关到房间自己反省。现在想起他那副嘴脸，简直就是恶魔。
就这样，这件事一直持续到我转学到另外一个城市读书而止。当时我根本不知道他对我进行的性侵，只是觉得这样不对。是什么时候反应过来这是被#侵的呢？
所以，我不得不把我所遭遇的种种，和有了弟弟之后捆绑起来。
其实，有多时候很想表达自己的遭遇，但是真的觉得没必要了。小时候每次出去受欺负，都是自己一个人承担。因为在外人看来，我就是一个假小子，被别人欺负了，我自己会打回去。回到家里，父母会骄傲的对别人说，我们家的孩子脾气大，别人都不敢惹。可是，他们从来没有想过，我为什么会变成这样。有时候，他们还会怪我脾气古怪。
对父母和弟弟的怨念为什么突然这么大呢？一切都是因为毕业的时候。毕业是专门想让父母参加我的毕业典礼，当时定了票还有毕业旅行的所有计划，可是就在这个时候，我的弟弟因为不听话，自己出了小车祸（这个小车祸只是骑自行车摔了，胳膊擦伤了而已），只是请假在家休息，所以父母不得不取消所有行程，照顾他。因此，毕业典礼的时候，父母都没有来。
我记得我在大学运动摔倒，两个膝盖上面可以直接看到里面的肉，自己和朋友去的校医院缝合伤口，之后给父母打电话，父母只是怪我不小心，也没说过来看我的情况。伤口愈合的整个过程不能洗澡，还记得那年是夏天，是舍友每天帮我擦身子，帮我买饭。
不仅如此，让我印象最深的事是，我为了搞好父母的关系，每次他们过生日我都会亲自给他们布置生日场地和用自己兼职的钱以及奖学金给他们买礼物。他们发的朋友圈永远是以“孩子们”为统称。他们和我说说，弟弟现在没能力，但是也努力配合我们过生日，所以统称孩子们。
当我的弟弟有能力是时候，我和弟弟合伙给出钱他们办生日场地，他们的朋友圈永远只有“儿子”，好像我从来没有从存在过或者出力过一样。他们说，多给弟弟一些自信，让他有成就感。
可是，他们都考虑了弟弟的心理感受，为什么没有考虑我的？不管我怎么努力，他们好像都看不到。
从那以后，我对父母和弟弟之间的怨念就越来越深了，每次我想分享自己的喜悦也好，伤心也罢。他们都去忙弟弟的事情了，哪怕他们其中一个人过来关注我也好，所以一切都好像都是我自己在成长。
但是，我的父母也不是那么坏。我想追求梦想，他们会全力支持，当然这都是在我执意（注意，这里是执意）要做这件事情的基础上。每次我奋斗的时候，他们总会说女孩子不要这么强，这些封建的思想。但每次都会支持我，暗中帮助我。我一直很感恩他们对我的一些帮助。
在这个过程中，我的亲戚也试图想帮我提醒我的父母，可是他们的能力也是有限的。起码让我知道了，身边有理解我的人。
到现在，我不恨我的父母，但会怨他们为什么在考虑我心理条件的情况下生出弟弟。我也不恨我的弟弟，因为有些事情他也决定不了。
所以，导致我现在处于很拧巴的情况，人虽然在国外，但很想照顾自己的父母。因为，我接受的教育是要赡养父母，同时也因为我也很爱我的父母和弟弟。
可对于父母给我的这些伤害，我又无法释怀，毕竟伤疤就在那里。直到现在我不都理解，父母既然无暇顾及，那么又为什么生二胎。就是因为老了之后有人照顾么？ 生孩子虽然是父母的事情，但我也是家庭成员，为什么不考虑我的感受？有些事情，没有弟弟也会发生，但是如果没有弟弟的话，是不是发生的几率会小一点，可以更快的及时止损。因为，他们的精力会多一点。
被性侵这件事直到现在都没有和父母谈过，有时候想暗示。可他们用会说，你现在有臆想症么？找什么不痛快。所以，我也没有什么兴趣说这件事。这件事可能我永远不会告诉他们。
如果我是独生子，我肯定不会出国也不会以后考虑留在国外。其实我本来不想出国，但看到弟弟轻松出国，他们却阻拦我出国，对我出国的事情一点都不主动。最后，我用自己的方法出国，他们没办法之后才同意。
我真的觉得不公平，也许这就是所有二胎家庭资源分配不均匀留下的问题吧。
这件事压在我心里10多年，最近压力太大，觉得自己更不幸了，回想起以前的事情，偶尔会觉得自己可能不应该出现在这个世界。鼓起勇气写在知乎上面后，没想到突然放松了很多。
我本来在外人眼里是个活泼开朗有梦想的人，总是在照亮别人，其实我也想被人照亮，将埋在心里的痛通通蒸发。
