老公：老婆，我发誓再也不抽烟，如果再抽就让雷劈死我！老婆：TM么你以后离咱家房子远点儿。。。

“老婆，你觉得我今天的表现怎么样？”“像重机枪。”“你是说我火力猛么？”“不是，射的太快了。。。”“。。。”一番云雨过后，老婆：你要是在古代一定是一个武林高手。老公：为什么啊？老婆：天下武功唯快不破。 ...

大学某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课所有的同学去认人。如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了；找到一张，就补考； ...

学校最近在普及交通安全知识。老师跟同学们说：“同学们，过马路一定要走斑马线，不然被车撞了都没人赔！”一同学：“那万一被车撞出了斑马线呢？”“就是爬，你也得爬回去！” ...

老妈让我教她在淘宝上买东西，我果断的拒绝了，老爸向我投来了赞许的目光并且偷偷的塞给我一百块钱

今天上课，老师对学生说:中国男人比女人多三千万，所以现在一定要好好学习，要不将来只能打光棍！”这时，角落里传来冷笑:“又不是所有男人都喜欢女人…”全班沸腾…… ...

我做了件对不起老公的事，我很自责很害怕，每天带着心事我已经不能坦然入睡了，我该怎么办？我把他存两年的零花钱买了个手机壳，他不会对我翻脸吧？ ...

上大学时，宿舍一哥们有次写信回家要500元钱，几天后收到父亲寄来的50元钱和一封信，信上说：“儿子，你已经上大学了，连50元钱都不会写，还多写了一个0，今后要好好学习，不要再犯类似的错误。” ...

弟弟跟媳妇吵架了到哥哥这诉苦，嫂子过来安慰说：“你个大老爷们干嘛那么怕媳妇！”哥哥抻过头来也符合着说：“就是嘛！”嫂子回过头：“滚一边去，你插啥嘴！”哥哥赶紧一边去了。 ...

“老公 你听咱家门口有动静！！” “哪有 大惊小怪” “真的老公 我听到了 真的有动静 咱家是不是进贼了！！你快去看看” “好啦好啦 我去看看” “那个 老公 你一会回来的时候把冰箱里的酸奶拿过来吧 ” “......” ...

中国语言真TMD高深莫测，原来我还不当回事。我同事大学时考试，好几次都是59.1分，硬是补考几次，都找不到原因，最后班长看出来了，支了一招，同事请了老师吃喝一顿，再考就及格了。最后TMD才看懂差点儿酒。 ...

一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边津津有味地读一本小说。看着看着，她把书本一合，转过脸来对丈夫说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果？”丈夫看了她一眼，说：“像，像一个 ...

宿舍门旁竖了一面大镜子，我屁屁上长个包疼死我了，今天沐浴后，我背对镜子，光着身子一个劲瞅屁屁上那包…这时被清洁阿姨撞见了，阿姨唠叨：这孩子不上课，还这么有雅兴，一个人在这里赏菊！室友有个弟弟，前年见到 ...

邻居妻子问他丈夫你觉得我怎么样，她丈夫说，宽厚，他妻子说，你是说我做人大度，不小心眼吗，老公我爱你！木马！不是，我是说你站着比别人宽，躺着比别人厚！ ...

大学军训的时候，大伙正步走到寝室楼下的时候，正好看见一班全副武装的保安正在给楼道里的自动取款机里面装钱，大伙不走自主地三三两两转过去看，教官一看，响亮的喊“向前（钱）看齐！”大伙那个开心啊，齐刷刷的把 ...

老公是名老师，这两天我有点事要去外地，把四岁的儿子交给他带，儿子特别淘气，而且白天不爱睡觉，特别难管，我不放心，就打电话问老公孩子的情况，老公说：“我把他带到我们学校去了，每天和那些学生一起一上课就睡 ...

清晨醒来，突然悟到人生短暂，浪费在床上真可惜，于是不由地一个艰难的王八翻身，起床了。洗刷毕，出门用膳。溜达了一圈，竟不见一个卖早点的！去TMD早起的鸟儿有虫吃！于是又溜达了一圈一圈又一圈，直到早点摊子的 ...

我一哥们某天逃课在宿舍睡觉，其下铺童鞋带女友回来嘿咻， 因为是夏天都有蚊帐，宿舍挺安静的，没发现上铺有人。 干柴烈火、地动山摇… 哥们被惊醒了，为了避免尴尬，他不敢出声。 嘿咻完了之后！ 女：我要尿尿 男： ...

女友去旅游回来，去看她时上卫生间了。我口渴就把桌面的矿泉水给喝了。她出来狂吼:你怎么把我从喜玛拉雅山上的水喝啦！马上赔给我！我:马上是没办法了，半小时后在还你吧……她要我保证是纯白的…………这……有点难 ...

宿舍里卧谈会，我问：高考700分和700万选择哪一个。室友A：知识改变命运，我选700万；室友B：知识还能炫耀一下，钱能干什么，我选700万；室友C：没有知识怎么跟富二代拼，我选700万；室友D：你们都太肤浅了，我选700 ...