今年高一。竟然高二高三都出去春游了。我们竟然没去。去找校长说话。校长说，别急别急，听我慢慢解释。每一年啊，都有一个年级不会春游。今年高一，明年高二，后年就高三了，没问题的，你放心。 ...

晚上加班到12点多，走在路上，枝桠横斜，路灯昏暗，我才想起来老婆也加班，赶紧打电话：“亲爱的，忙完了吗？” “还没，你自己先回吧。”“这么晚了，一个人太危险了。我还是等等你吧。” “你能不能有个爷们儿样？ ...

高三的时候，记得还有两天就要高考，我同宿舍的一个女生，晚上息灯后，偷偷跑出去谈恋爱。可能玩的太晚的原因吧，她和男友在田径场草坪上，相互抱着睡着了，到清晨，才被发现。当时，我去送卷子，看到校长对政教主任 ...

男：你的iPhone6哪来的？女：前男友送的。男：他什么意思？你们不是早就一刀两断了吗？女：他说要情人节了，以前情人节都送我礼物的，今年虽说分手了，不送心里不舒服，没别的意思，你不要多想。男：什么不要多想， ...

老公昨天喝到下半夜才回来，醉醺醺地脱了衣服，我赌气没理他，结果他也不出声，我们就这样沉默着，大约过了十分钟他忍不住先开口了：你好歹骂我几句吧......我找不到床在哪了.... ...

以前初中打游戏。 经常去网吧通宵。 前面坐个长发妹子。 很长的那种。 每次玩上课睡觉她总会把扎着头发放开 。 多年后同学会发现她剪了短发。 依然那么漂亮。 问她为什么剪了。 她说其实她不喜欢留长头发。 留长头发 ...

A：男人什么时候容易出轨？B：冬天。A：出轨还分季节？B：没听过一句话吗？女人如衣服，你什么时候见过大冬天的有只穿一件衣服的啊！A。。。

老公抱着老婆的腰说道：“二胎放开了，咱们再生一个孩子吧！”老婆立刻回答道：“太遭罪了，反正我不给你生，你愿意找谁就找谁生去。”老公笑着说道：“咱俩想到一块去了，太遭罪了。我让楼上的小梅生，都怀孕三个月 ...

想到要开学了，想到那么多作业，我腰也酸了，腿也疼了，內分泌也不正常了。虽然我又不是学生，可我是老师啊！

从来不信算命的，也从不去算。今天下班回家，被一个算命瞎子拦住了，说我女朋友最近有血光之灾！卧槽，LZ 单身二十多年了，这不瞎扯吗？一怒之下砸了他的摊子，手都划破了！(看懂了没有~) ...

老婆一进院子发现地上一只大公鸡，脖子上血迹斑斑。老公正好出屋说：“你正好赶上了，我作为一名警察做的够到位吧？”老婆满脸的疑惑问道：“你这是要做什么？”老公笑道：“大家响应国家号召进行扫黄行动，不放过一 ...

老师给学生们讲关于早恋的问题，老师：“同学，现在千万不要谈恋爱哦，因为现在谈的都是别人的老婆。”同学：“哇噻！别人的老婆，想想都刺激。” ...

有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您 ...

大概是读五年级的时候，女老师课堂提问：什么是抛物线？没有一个同学回答，我想了想举手：老师我们男生尿尿应该算是抛物线吧！老师说：也可以说是～～ ...

在卧室和老婆聊的很嗨，她说要给我一个惊喜，叫我闭上眼睛，我照着她的意思闭上眼睛，心想该不会来个学生制服或脱衣舞啥的。。。还在幻想中的我两边耳朵就被揪起来了，挣开眼看见鞋垫里的500块给老婆发现了，尼玛！ ...

毕业生去应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计算机二级什么的。”学生：“考过啊，我有很多证。”招聘人员很感兴趣，就问：“都有那些证。”学生：“都是准考证。” ...

一同学字写的很差，语文老师生气道：“就你这破字，扫进在电脑里，电脑都得死机。”后来一位更牛的老师说：“你这字扫进电脑里，都得把你的字当病毒杀掉”最后又一位凶悍的老师说：“你这破字，扫进掉电脑里，全都是 ...

昨天晚上老婆跟我说你只能用语言来调戏我，当时话音一落我就把她摁那啪啪啪了一顿，完事后，老婆说：“不是说了只能用语言的吗。”lz猛吸了一口烟：“老师没告诉过你，肢体也是一种语言吗？ ...

上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说：“不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”‍‍‍‍ ...

老婆说要减肥，六点过后不在吃东西。没过几天，只看她拿着手机不停的看着时间，我问她看时间做什么？她说道:还差几分钟就是十二点了就是第二天了，就可以吃东西了。老婆你这样真的能减肥吗？ ...