甲旷课后问室友：“老师今天点名没？”室友回答：“没点！”甲庆幸地说：“这老师每次都点名，今天居然没点，我太幸运啦！”室友无奈地回道：“今天上课，就我一个人去了。”今天儿子老师请家长，我到老师办公室蒙了 ...

2010年来的北京，当时真苦，每天泡面开水，群租房，月薪1000块。不过还是熬过来了，现在在一家国企当高管，年薪300万，福利什么的就不说了。一句话，现在政策好，只要肯吃苦够努力总有一天，你也会像我一样能吹牛B的 ...

大学课堂上，教授正在授课。 教授授课时不需下面有一丝杂音，他觉得这样才对自己尊敬才有教学激情。 可一二货肚子不争气，噗，一声放了个臭弹，教授不干了：“刚才是谁，给我站出来……” 大家都知道这是谁会出头啊 ...

学校上体育课的3个幽默笑话，体育老师都笑的流泪了一件陈年旧事：学校开运动会，一个学妹报名参加班级4*50米自由泳接力。比赛开始了，各参加班级队选手奋力争先，到该学妹时意外发生了：只见她一跳进泳池手脚扑腾了 ...

同桌是学生时代“最亲近”的小伙伴。整蛊同桌是一项非常有趣的事情。高中同桌爱放屁，还巨响。然后咱就教了他个好法子说：“你就拍掌掩饰下。”有一次他上课突然用力拍下巴掌，全班人都转头看他，然后同桌放了个响屁 ...

我有个朋友，脑子有点笨，写作文总是不知道起什么样的名字，我就对他说道：“无论是什么，你只要写XX的故事就好了。”他不解的说道：“这招好使么？”我笑了笑道：“描写景物，你就写大树的故事，杨树的故事，仙人掌 ...

数学老师讲课很枯燥，且是每天下午上课，每堂课都是睡倒一大片。昨天上课，老师说：“今天自习，有问题的同学可以提问。”结果大家反而不睡了。老师奇：“你们怎么不睡觉了？”一个同学说：“你不讲课，我们睡不着。 ...

学校开家长会，不敢叫家长，给了小卖部大爷10块来开家长会，到了学校，老师抱头崩溃的说到:“大爷，第八次了，究竟有多少个孩子啊！？”隔壁班的班主任挺可爱的。毕业那天很激动，说了一大堆，结尾是：“同学们，这 ...

相亲时女滴问我：有房么？我答：没有！她一脸不乐意。我就指指她胸，反问：你不也没房？凭啥要求我有啊？她：TM我没房我明天就能隆俩，你倒是明天盖俩试试。。。 ...

大学教授花30分钟讲解储蓄存款和复利的关系后，问全班同学：“你把5000元钱存入银行，年息5厘半，每天以复利计算，你得到什么？”有人回答：“一本存折。”小弟的班级多善于吟诗作画之辈。一天老师布置下一个作业题 ...

女神：又月底了，今天房东要来收房租了。我：那你就交房租啊，这有什么大不了的！女神：可是我大夷妈来了，这房租可咋办哦！！！

我们班主任是个年轻已婚小伙，教语文的，特逗，爱跟同学开玩笑。一天他说:“我们家的那位，对你们来说是师母，对我来说是母狮。我天天一闻河东狮子吼，，两股颤颤，几欲先走。”同学们听了笑个不停。 ...

老公出差晚上发短信问老婆：睡了没？ 短信回复：睡着了。 老公又问：睡着了还能发信息？ 短信回复：你老婆真的睡着了。

一天生物老师讲关于适者生存的问题，发现小明正埋头睡觉，顿时大怒将他叫起来问：“你说说什么叫适者生存。”小明想了想回答道：“我适应了你讲课，所以我睡着了，你没有适应我，所以你发怒了。”老师：“滚门外睡去 ...

有天看到在段子上说女人冬天不戴胸罩，纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩。女友二话没说啪啪两巴掌：说道，你见哪个女人没戴胸罩！我答：段子。女友又两巴掌说道，你长出息了，还找了个日本娘们！ ...

一室友，晚上洗完脚不想去公共洗刷间倒洗脚水，于是直接把水泼向窗户外。。。结果忘了窗户玻璃没开，洗脚水直接反弹他一脸一身，他淡定的说：“哎呦，今儿晚上风可真大呀。”早上起床，有点感冒，我：感觉头好晕，不 ...

看完电影，老婆牵着我的手离场。我说：“都老夫老妻了，没有必要这么温馨。”她说：“没有听到广播吗？请带好随身垃圾。”

一大仙游走人间，发现人间暧昧关系复杂！于是化成现代人，拦住一路人，问道：如何区分在一起啪啪的两个人是什么关系？路人告诉他：啪啪之前就知道双方电话号码的，是情人关系，啪啪之后问电话号码联系的，肯定是找小 ...

英语老师有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：“Waiter，billplease！（服务员，买单！）”结果那个服务生跑去厨房，对着一位厨师大叫：“喂！比尔，外面有人找你！”有一个班级，班上有三个男生忽 ...

甲：我老婆最近在家专研厨艺，我都快受不了了。乙：专研厨艺不是好事吗，这样你就有口福了啊。甲：关键是她整天创新，什么苹果炒辣椒啊，西瓜瓤肉片汤啊，鸡蛋炒荔枝啊。。。乙：那她自己也吃得下去？甲：她才没那么 ...