我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼的大叫。。。二货室友问我怎么了，我疼的说不出话就指指嘴，然后吐了点血。。。这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！” ...

潘金莲想嫁给武大郎。武大郎说：“我是烧火做饼的，性情如火。你是莲，清涟如水。咱们在一起，会不会水火不相容啊！”潘金莲道：“水跟火在一起，成一个‘淡’字，我就是想跟你过平淡的生活！”武大郎就娶了她。后来 ...

王老师，”校长问班主任，“听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样？” “这个办法看来不行，”班主任说，“今天班上出现了一大半没洗脸的学生。” ...

凤姐老公出差半月了还没回来，晚上打电话回家，凤姐说起话来有气无力的，老公就打趣说：“怎么了？像手机没电似的！”凤姐抱怨说：“还说呐！我这不正等你回来给我充电吗？”老公小声说：“没成想你还挺费电！要不出 ...

在图书馆，桌子上的手机响了，舍友为了不影响同学，飞快地跑出室内。过了会儿，他又进来说：不好意思！忘拿手机了。

闺蜜跟我抱怨：“我男朋友每次到关键时刻就不行，好像是几年前和别人的时候，突然受到惊吓、留下了阴影导致的。。。”“难道是漂娼被Pol.ice突然查房吓的了？”“不是，是他快GC的时候，前女友突然爆炸了。。。”！ ...

今天学校来招聘，二货舍友早早起床，拿着简历站在会场门口。各单位主管前来会场，这二货就拦着门：不要挤，不要抢，人人都有份，呐，这是我的简历，领完的就可以进去坐下了～～ ...

跟老婆下象棋，为了公平 ，我说不带象过河，马走田，小兵乱跑的。老婆说：跟你玩这些棋子我都用不上。我当时就大笑着说开始吧。。。谁知道她拿起我的士把我老帅吃了，说这是她安排我身边的卧底…… ...

小明：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”老师：“这TM就是你不交作业的理由？滚出去！” ...

老婆：“亲爱滴，你会不会哪天跟俺吵完架，就一走离家从此不回头？” 老公：“亲爱滴，俺保证不会。” 老婆：“为嘛泥？” 老公：“哪次吵完架俺不是一瘸一拐？就算离家俺也得养好伤不是？” ...

上课了英语老师：“问动词后面是什么词？”小明火速回答：“打词，动词打词，动磁大磁。。。动磁大磁。。。苍茫的天涯是我的爱。。。。。。”老师：给我滚出去，马上，速度。。。 ...

小明英语考试啥也不会。就抽纸条抽到哪个是哪个。做完后就趴在桌子上睡觉，还剩半小时收卷的时候老师看见小明又起来抽签就问他：不是都做完了吗为什么还要抽啊。小明：你傻啊我不得验算一遍啊。老师：滚出去。。。。 ...

早上醒来的时候，肚皮有点痒，就在被窝里挠痒！室友洗完脸回来看到我手在棉被里动来动去的。一脸新奇的説：“哟，一大早带老二操练啊？”

老婆洗完澡出来、裹着浴巾、我迫不及待的扑了过去，只听老婆指着自己的胸尖叫道：“轻点，这是你儿子以后的饭碗！”我哀怨道：“就不能换个大点的碗么？”“疼，媳妇儿别打脸。” ...

在学校，你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张。和你最好的朋友们 ...

昨晚和老公看电视，老公说电视里的女演员一脸克夫相，我贱贱的凑过脸问他：“那我呢？我是不是天生旺夫相？”老公瞟了瞟，说：“遇到你之后，只能说我命硬，，，” ...

期中考试英语，班里倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来倒数第一还是倒数第一，倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说：去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。 ...

今晚加班回家晚，老婆在卧室休息，一进卧室闻到一股烟味，我说：老婆你抽烟了？她说：没有抽啊，估计是别人抽的。。。我觉得也是，肯定是别人抽的，我老婆从来不抽烟的。。。 ...

一个男生想向喜欢的女神表白，他先向亲戚借了个扩音喇叭，然后在女神宿舍楼下用蜡烛摆成心形。这时，看热闹的人越来越多，男生觉得时机到了，他激动的拿出扩音喇叭想说话，喇叭就响亮的声音:”收购旧彩电，旧冰箱， ...

一打扮妖冶的女子来擦鞋，擦完后问擦鞋的小伙子：“多少钱？”小伙子从兜里掏出三块钱递过去，女子不解：“你给我擦鞋咋还给我钱？”小伙子小声说：“我买个黄片还要花五块，今天你让我见了立体的！扣除擦鞋两块！” ...