观音传给唐僧金刚箍和紧箍咒，把悟空折磨得死去活了，悟空暗地里把这两人都给恨上了，但硬碰硬又不行，只有靠智取，才能挣脱紧箍咒的束缚。这一次，他又犯了错，唐僧就要念咒，悟空灵机一动，忙使出变化的法术，把自 ...

同桌上课睡觉被老师发现，训斥一通。下课他就问我：我那么好的伪装技术，老师怎么会发现我睡觉的？我鄙视他一眼：你特么那么大的呼噜声，你说老师能不发现？ ...

小王总是犯同样的错误。。老湿：犯一次错 就应该 吸取教训，你咋总是犯同样的错误。。小王：可能吸 取的教 训不够..老湿：滚粗去。。大学时，一次老师留的作业时一篇论文，老师说“这次你们作业电子稿也可以，手写也 ...

刚刚给最好的闺蜜打电话：我怀孕了，先借我1000块钱应急！闺蜜回道：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”听完我没有再说什么，挂断了电话。哎！真是人心难测，我气愤得回手就给了床边男人一个耳光：“ ...

今天中午在食堂吃饭，主菜土豆炖鸡块，轮到我打菜时，阿姨一勺子打上来的满满都是鸡块，我大喊一声：阿姨不要抖……只见阿姨顺势一抖，勺子里就剩两块鸡块，然后阿姨淡定的说：你看你，把我吓的…… ...

和老公去逛颐和园.....这皇家公园太大了吧！走的脚都快起泡了还找不到出口，于是我说“格格起驾！”（想让他背我）谁知这二货一点不怜香惜玉，“你顶多算个嬷嬷！ ...

一同学上课睡觉，做了一个噩梦，突然猛拍桌子站起来。老师投来亲切的目光，问：“怎么了？”那同学说：“老师，我刚刚做了一个噩梦。”老师说：“孩子，别怕，噩梦才刚刚开始。。。” ...

老婆：亲爱的，跟你商量一件事儿！老公：什么事呀？老婆：我昨天打麻将输了点钱，想让你....老公：帮你把钱赢回来？那好啊，我手正痒痒着呢.....老婆：不是，我钱全输光了，你能不能先把我这个月给你的生活费借用一 ...

考试中，某甲苦思不得答案，又没有邻居肯帮忙，於是想到妙招…. 学生甲：“喂！同学，偷偷告诉您喔!前五题答案是AAAAA。” 学生乙：“白痴！那有答案一样的？应该是BCDCE啦！” 学生甲：“oh..谢谢！” ...

和女友激情过后，我感叹道：没有耕坏的地，只有累死的牛。女友说：没有地你怎么办。我沉默了一会儿说：那些年没有地，我只有靠手艺！

甲：真倒霉，老婆天天在家让我给狗当榜样。乙：还好吧，总比陪孩子背书强。甲：可是给狗当榜样真心不容易啊。乙：不会是让你吃屎吧？甲：更难啊。乙：咋的难了？甲：昨晚老婆一直逼着我摇尾巴。 ...

军训的时候，出早操班长带我们跑，跑着跑着我寝室的一哥们就摔倒了。班长大怒：“你干什么？”哥们说：“报告班长，绊倒了！”班长：“绊倒了？这光溜溜大马路你被什么绊倒？”哥们说：“报告，被……被……被斑马线 ...

妻子和网友大聊男神怎么怎么好。丈夫走过来问：“我是不是你男神啊？”妻子：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”丈夫马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点？妻子悠悠的 ...

大学的时候跟同学逛街，他边走边打手机，结果一贼跑过来抢了手机就跑，我同学当年百米校运会第一，淡定地说，让他先跑30米，然后默默看那贼跑，我说该追了，他启动去追，然后那贼华丽丽坐上了一辆摩托车…… ...

有一对情侣，男的和女的说我们结婚吧，女的说：你有房吗？男的说：为什么你们女的结婚一定要有房呢？女的说：结婚不是要洞房吗？既然我出了洞那你为什么不出房？ ...

同学对我说：我小的时候大家都叫我战神。我：哦，那你小的时候肯定非常厉害吧。同学脸一红说：那也不至于，每次我迟到或者犯错，老师总是让我站讲台上，所以大家都叫我站神 ...

过年带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛。后来，我爸单独拉我过来，问我：“你男朋友没病吧？”我好奇，说没啊，我爸就说了：“那他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？”“。 ...

周末和室友去郊外游玩，我问他：“你觉得我这个人怎么样？”室友指了指田野里的油菜花。我说：“你是说我很有才？”室友说：“不，我是说你很黄。” ...

一直以来上班都是骑自行车上班的，由于昨晚表现的不错，老婆早上豪爽的给了我两块钱坐公交，我TM的竟感动的泪流满面，现在才想起，晚上回去怎么办？ ...

本人初中生，有道作业题是，请参照原句，写出仿句，原句：万里长城是我挺拔的脊梁。一二货同学写：吐鲁番盆地是我凹陷的肚脐眼。。。