和老妈散步，我对老妈说：老妈，我帮你系下鞋带，感谢你的养育之恩吧。说完蹲下身子。老妈一脚把我踢飞：滚，第一，我穿的是皮鞋，没有鞋带。第二，这是我先看到的。说完把踩着的十块钱塞进了自己的兜里。 ...

你想日赚百万吗，你想天天数着钱睡觉吗，你想每天山珍海味左拥右抱吗，你想成为世界首富吗，那还等什么，赶紧睡觉吧……

朋友买了新车，在我面前嘚瑟。 我这新车怎么样？还不错！要不带你转两圈？行啊！于是朋友带我围着车跑了两圈。TMD，以后别说我认识你！

今天去医院拔立事牙，大夫拔了俩，告诉我拔完牙得喝几天粥，看着付款单我心想，这尼玛，我特么得喝一个月粥啊！

脸和屁股年终考核,结果屁股比脸优秀,理由：光滑,不易起皱；节俭,不用花钱保养也白净；细腻,不易长斑、长痘；真诚,不会皮笑肉不笑；和谐,既一分为二,又合二为一,紧紧围绕一个核心；忍辱负重,从小到大常代脸受过挨打； ...

老妈给我电话：儿子你多久没回家了？快半年了吧？我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。我顿时热泪盈眶：我明天就回家，老爸现在在干嘛？老妈说：刚刚在喂驴，现在在喂猪。 ...

周末出去吃饭，人特别多，在点餐的地方站着愣神。 突然一男生冲着我一直说：“对不起对不起……” 我正纳闷呢，旁边一女生幽幽的说：“他踩到的是我的脚……” ...

大盘走到4500点，有一部分人怀揣着钱，进入股市。大盘走到4500点，有一部分人怀揣着钱，离开股市。路上相遇，擦肩而过，相互说了句：这个大SB。

A：最近想要和女朋友去看电影，有可以推荐一下的吗？B：左耳听说很不错。A：不是，我是说推荐一下有没有可以给我做女朋友的。B：滚。。。

有一天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？”心里一惊！我擦，这是炒鱿鱼的新词么？我稳稳地回答：“领导，您就是我的全世界！领导笑着说“这么说，你是不愿出去了？”我义正严辞滴表示：“领导放心， ...

相亲的时候我问：“你是做什么的”男：“我是做室内光线控制设备的。”我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。 ...

我的择偶标准是：对单身女性我始终追求，对有夫之妇我从未放弃；对16岁以上的女生我注意发掘，对16岁以下女生我悉心培养。宁肯错爱三千，不可放过一个，因为我的座右铭是：大家都是狼，何必要装羊。 ...

今天在公交车上，有些犯困，就想小睡一会儿，结果后面一大爷，老是拿拐杖戳我，一次，两次，三次，我烦了，回头大喊，大爷，你是不是有病，老戳我干嘛？大爷:司机，好好开车行不行？我害怕！ ...

刚刚在淘宝上看到一条差评：你这东西太差了，才穿了一个星期就脏了！关键是，这大哥买的是内裤啊！笑死了。GC还有，店家回复他：虽然你给了差评，但是我还是要告诉你，我家内裤翻过来还是可以穿1个星期的，超耐脏的 ...

在公共厕所蹲坑发现没带纸，正无计可施，旁边一个人对我说：“你可以用内裤啊。”“对啊，我都差点忘了。于是我脱下内裤，罩在他头上打了他一顿，把他的纸抢走了。 ...

公交车刚靠站，一个穿着西服的中年人走了上来，问售票员：“请问XXX还有多远？”售票员很礼貌的回答：“先生，下一站就是！”只见这人点了点头，拿出公交卡刷了一下，然后从钱包里掏出200块钱递给司机和售票员：“小 ...