今天去厕所臭臭，脱裤子，叮咚一声，急忙摸裤子口袋，钱包没了，只好右手伸进那漆黑的坑洞，隔壁卫生间哗啦一下冲水，接着我的手感到一丝滑腻，再探下去便一无所获了。回到办公室，生无可恋的我打算点燃最后一根烟， ...

一个男人在街上被出租车撞倒送进了医院。他的妻子站在他的床前对医生说：“我想他伤得很厉害。”医生说：“恐怕他已经死了。”听到医生的话，这个男人转动着头说：“我没死，我还活着。”妻子说：“安静，医生比你懂 ...

最近记忆衰退，好多事都想不起，于是把重要的事都用笔记本记下。。今天，把家翻个底朝天，也找不到记事本了。。。

小美第一次进动物园，在豹子笼面前看到“油漆未干”小美感叹道:“差点误会了，我原来以为豹子身上的花纹是真的呢！”昨天天晴 有风 骑自行车上班顶风 心想我如此这般的毅力应该会感动老天爷改变风向的。。。是的没错 ...

昨天晚上去哥们家喝酒，喝醉了就没给媳妇打电话在哥们家睡了，第二天起床一看电话347个未接来电，153条短信，吓得我果断把手机扔了，把自己给打残废了，爬到医院去，告诉媳妇我被抢了，吓死哥了，还好我机智！ ...

羡慕能发自拍的人。发自拍，说明他有打扮，他有时间，他有自信，他有生活，他有心情，他有改变，他有观众，他有人赞，他过得很好。起初我也不信，鼓励了自己好久，一打开前置摄像头，艾玛这谁啊卧槽吓哭了。 ...

驾照考试挂了两科，问朋友：你考的咋样。。朋友：一科没挂。。补考时遇到朋友：不是说一科没挂么？朋友：是呀，一科没挂，其余两科挂了。。今天去买苹果时对老板说：“这苹果让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那 ...

新年过后第一次例会，我没注意到每个位子上有‘名’牌，我就随便坐下来，邻座的大姐，惊讶的说：“你应该去那边坐，那儿有你的牌位。” 一语刚过，周围人都哈哈大笑。。。。 ...

回家路上，一小贩神秘问我：“要碟不？” 我问：“什么内容？” 他贱笑：“大明星主演，一个珠圆玉润，一个口技一流，配合默契，三分钟一小高潮，十分钟一大高潮，包你浑身不受控制地抽搐！” 我目光一亮：“居然有 ...

中午和同事一起出去吃饭，结账的时候看到哥们儿钱包里塞了一张他老婆的照片，我笑着说到：“你们都结婚这么久了，还这么恩爱啊，钱包里还放她的照片，天天回去不就能看见吗？”谁知哥们儿苦笑一声：“我这是为了时刻 ...

一哥们结婚，婚礼现场司仪说：“请新郎说一下结婚感言吧！”新郎停顿了片刻，深情的看着新娘子说：“感谢微信，感谢陌陌和QQ，感谢摇一摇！”。司仪接了一句：“离婚的时候不要忘了感谢附近的人。。。” ...

我爸用手机登QQ。登了半天都没登上去，问我：为什么我的登不上去？我问：你刚申请的吧？他说，不是啊，我刚刚自己随便想的。。。

A：“天蝎和巨蟹配。”B：“我是金牛，我和什么配？”A：“母牛。”女：饿死啦，你请我吃饭我就嫁给你！男：请你吃饭就已经很亏了，还要娶你。。。酒吧里，一个富二代一直调戏一美女，美女急了说：信不信老娘一条微 ...

女生在生气时放出的狠话，大多数都是假的。可男生基本上都信以为真，心惊肉跳！女生在撒娇时提出的要求基本都是真的，可男生基本上都觉得是个玩笑。男生的这种行为就叫做找抽！！！ ...

昨天和一二货同事去超市买防风的打火机。店长拿给他防风的打火机，打着火之后那货一口气吹灭了说：这也不是防风的，怎么一吹就灭了？店长悠悠的说了句：能防风，但不能防二逼...... ...

今天和同事小王一起出差，到酒店的时候我俩住一间标间，打电话给老婆报平安，老婆说：“你们怎么不开两个单间啊，小王睡觉打呼噜会影响你休息的。”我一听，顿时觉得老婆好体贴啊~~ ...

下班之后一对情侣在一起看电视，新闻里说日本最近又犯贱了。女生说道：“小岛国这么猖狂，怎么就没有人收拾他一下呢？”男生回答:“因为他们的电影很好看啊。”“你不是喜欢看好莱坞的大片吗？” 男生一脸坏笑：“那 ...

夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留个号码吧？”我眼都没看她说“滚”，之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱！ ...

这两天过节，超市里很多内衣全部3.8折，闺蜜已经去抢购了，可我还要上班,晚上闺蜜电话打来了：“别着急，34和36的被抢光了，小号还剩很多，没人跟你抢。” ...