今天在路边一宝马车旁抽烟，过来一交警，说把车开走，挺牛X啊，连礼都不敬了，我说没看老子抽烟那吗？没空，气的交警直开条放雨刷上了。我抽完烟头一丢，说我就不开走，又不是我的车。走了，我看交警看我的眼神有点 ...

我的phone丢了，我就给自己手机发短信：我回老家了，欠你的1万块钱放在XX处，下午过来，结果那小贼被警察生擒了。我这样找回了我的手机。

刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到3000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会。我：好勒，谢谢大爷！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。 ...

去银行取钱，打算取2000元，排半天队好不容易轮到我了，营业员却不给办理，说是低于2000元去ATM机办理。我那暴脾气呀，给老子取2001元！有钱人就是这么任性！！！ ...

“我家的wifi就跟老婆裤带似的，老是掉。”“你没我惨，我家的wifi就跟我老婆身子骨似的，弱啊。”“还是我惨，我家的wifi啊，跟我老婆完全一样，虽说是自己的，但邻居老是偷啊。” ...

我一二货同事相亲数次，每次相亲都在同一个酒店的同一房间房间。有一次他相亲完，刚要走出酒店，就被酒店老板拦住了。“哥们，来这工作吧，我给你介绍更多的美眉。”谁知二货竟来一句“能做我老婆吗？”“死样，你问 ...

药店TM的太黑了，一盒普通的药收我四十，想想就觉得很难受！还好收银的小妹妹弥补了我心里的创伤，我给五十她找给我六十。

法场上，还珠格格和紫薇格格谈笑生风，等待着皇上的最后赦令。午时三刻已到，监斩官大喝道：“斩！”刽子手将两位格格按在刑台上，还珠格格笑嘻嘻道：“皇阿玛真有意思，还非要到最后一刻才喊刀下留人！”手起刀落， ...

最近怎么发现你没有精神？晚上没有睡好啊？是啊，邻居家天天吵死，我作为邻居总不能袖手旁观吧？那你是天天去劝他们？不，我天天拿张凳子坐在门口看，想等个大结局，可是几个星期了，还没有，累死我了…… ...

一天，甲在写字，乙从旁边经过，于是乙绕有兴趣的走近观看，静观一会后，乙对甲说：“为什么你写的所有的“奔”字下面的“卄”字底中的两竖都像个括号呢？”甲淡淡地说：“难道你不知道什么叫做O型腿吗？” ...

我们所在的这个工业区叫赛兔，刚开始我很不理解， 后来我才想起这个名字是骂人的！——因为当年赛过兔子的正是乌龟！MD，这不是暗中骂我们是乌龟吗！ ...

油炸臭豆腐的小吃摊前，一个人要了一碗油炸臭豆腐，他边吃边说：“榴莲、臭豆腐这类东西，虽然是闻着臭吃起来还是满香的，”朋友一阵坏笑着说：“是哦，怪不得狗那么喜欢吃屎呢！。 ...

问山上的师父为什么出家，他说是因为家里的猫。那天他感到迷茫，便问猫自己应该去哪里，猫想了想说：庙。。。

游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写 ...

开始路考了，特别激动。不过还好，手刹放，油门加，刹车松，轻踩离合慢给油，一挡增二挡，二挡增三挡！！！整个过程一气呵成，毫无违和感……考官说：可以打火起步了吗？ ...

离开军营已经十五年了，今日出差又路过这里，望着昔日熟悉的环境心中感慨万千，车子缓缓驶过那一刻我看见部队旁边的那个小卖部还开着，这是我们那时候唯一可消费的地方，我想进去看看那个大妈还在吗，果然还是她呀， ...

上初中，发现爸爸越来越关心女儿了：每天吃饭，总是不停夹菜给女儿，多吃点，多吃点……妈妈：你以前从来不关心女儿，现在怎么？爸爸：老婆，你不懂了吧，这是策略……妈妈：什么策略？爸爸：多吃点，不就胖了吗？胖 ...

倒库，左倒右倒怎么都进不去，最后……教练：来来，下车！！咱俩抬进去得了！

我拿着刚买了一袋橘子，一边吃，一边悠闲地走着，突然看见了铁哥们儿，我说：“来一瓣？”“那多不好意思呀！”“来一瓣吧，跟我客气个啥！”“那好吧。”于是一袋子橘子就剩TM半袋了。。。 ...