晚上男友带我去吃火锅，他问服务员：“你们是不是加罂粟壳了？”服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店，绝对没有。”男友扭脸对我说：“听见了吧？不是上瘾，是你太馋。” ...

妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他的长的一般不答应，只见他掏出一堆证：房产证，行驶证，名校毕业证等等，老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是证能量。” ...

本人妹纸一枚，终于找到人生相爱的另一半正准备闪婚，可我妈死活都不答应，当时我就说了一句话：“妈，这次是男的。” 我妈马上就答应了。

今天我走在街上，一个乞丐端着破碗在我面前晃了晃，看着他碗里的十来个硬币，我叹了口气，上去就是一通老拳。“我叫尼玛跟我炫富”！！！

有的人在起床的时候，先闻闻袜子是不是还能穿一天。我想对你说，太不讲卫生了！我都是看硬度。。。

玩了一年微信，归纳如下：1.拜读了太多的人生警句，突然发现不知咋活了2.了解了太多的养生之道，突然发现不知咋吃了3.欣赏了太多的摄影美图，突然发现不知咋拍了4.看到了太多很好的地方，感觉这一生就白活了5.知道了 ...

终于把车提回来了！高调晒一下，2015元旦的礼物，上周刚刚订的车，为了以后上下班！卖车的小妹服务还真不错，一开心我就选了个最高配，车头LED大灯不错，还是真皮坐垫，提速不错，动力十足！ 本来想买蓝色的，不过快 ...

女神：在网上有很多人看，在现实中没有人敢追。女文青：在网上有很多人追，在现实中没有人敢看。女汉子：在网上很安静，在现实中敢去追任何人。女屌丝：在网上敢去追任何人，在现 实中很安静。 ...

星期一的感觉就像失恋一样； 星期二的感觉就像找不到对象一样；星期三的感觉就像暗恋一样；星期四的感觉就像准备告白一样； 星期五的感觉就像初恋一样；星期六的感觉就像热恋一样 ；星期天的感觉就像快分手一样。 ...

毕业多年后才发现，如今身家最高、混得最好的同学，不是学习成绩最好的，也不是社团活动最丰富的，居然是当初家里最有钱的。

LZ工地男，一同事去现场，走着走着一脚踩在钉子上，刚准备拔起，另一只脚又踩个钉子，想坐下来把两个钉子拔起来，屁股一坐地上，又(o)哇的一下叫了，一看，屁股上又扎了个钉子，这是有多悲催呢。 ...

女：晚上有空吗？我家电脑坏了。男：好嘞！你老公又出差了？女：呸！是真的修电脑。男：你以为我真的会修电脑？

今天下雨，开车出去玩，路边一摊水，开的有点快，溅了一哥们一身水，我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水，我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水，我看到这 他拿起了砖头，我赶紧跑了。 ...

我国四大消费主力人群：大腹便便的中年成功人士，嫁入豪门的胸大无脑少妇，视娃如命的无知新晋父母，沉迷游戏的脑残失足少年。

上帝问懒人：来世你要做什么？懒人说：要做一个，整天不用干活，还有很多很多好吃的的东西。于是懒人转世成了盘子。

一对情侣逛街，女友闻到他一身方便面味，就问：“你早上吃的什么？1.面条；2.鱼；3.米饭；4.泡面。” 男答：“4！”女：“屎你也吃，真恶心！”

今天早上巨冷，然后忍着伤痛爬起来，上厕所洗脸洗头刷牙，又抹了点护手霜打扮得美美的，正准备去上班的时候发现这居然只是一个梦！我擦，那岂不是我还要再起一次！天哪，你还是杀了我吧。。。 ...

尹相杰吸毒被抓了你知不知道？”“谁？”“就是唱 妹妹你坐船头哦 哥哥我吸两口…那个 想起来没？”“好吧…”，晚上过来吧。

甲：“美女，跟我混吧，他一个穷小子有什么好的，” 乙：“你找死，敢约我马子，” 甲：你知不知道我老爸是谁！敢对我这么嚣张。” 乙：“我管你老爸是谁？” 甲：“我老爸是**省第一富翁，跟我作对，拿钱我也能压死 ...

尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元了，请您于近日内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，**移动给您磕头了。 ...