家有神级老妈一枚，酷爱吃饺子……那天我一回家，老爸哭丧着脸向我告状，说吃了一星期饺子了。后来问清楚了才知道，周一那天老妈包了顿饺子，剩下了点馅，然后周二又和了点面，又吃的饺子，结果这次剩下了点面，然后 ...

小王：告诉你一个秘密……小李：什么？小王：办公室的一漂亮妹子，看上我了？小李：可能吗？小王：真的，每次中午吃饭去时，她都会拖住我，要看我好几眼……小李：尼玛，滚吧，那是她在减肥呢……小王：减肥看我干嘛 ...

春秋时期，一个商人在吴越之地做生意，从当地土着手中得到一个秘方，那是一种护手霜的制作方法，这种产品可以让人在冬天不生冻疮。商人后来制作了很多这种护手霜，把它卖给了吴王。吴国当时正在和越国、楚国打仗，吴 ...

“妈,你去买瓶酱油，怎么到现在才回来?” “没办法，街上学雷锋的人太多!就门口那个红绿灯路口，我被扶过了好几个来回，刚过来，又被送回对面!” “那您是怎么回来的?” “我实在走不动了，不小心摔倒在地。结果排队 ...

凤姐和男朋友吵架了，一生气回宿舍睡觉去了。舍友七嘴八舌给她出主意：“我看分手算了！这么不知道怜香惜玉！”凤姐听了叹口气说：“那却使不得！我可是准备从一而终，而且我也有三从四德的准备！”舍友笑着打趣：“ ...

我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷抽烟。 刚抽两口，我同学惊呼：“你爸!” 我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。 然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿!烟剩那么长你就给扔了?!” ...

办公室主任来征求领导的意见：“今天下乡视察工作，准备去哪个乡镇？”领导想了想，反问道：“你说呢？”主任说：“去X镇吧！”领导马上说：“不行。”主任一愣，小声地问：“为什么？”领导说：“兔子都不拉屎的地 ...

马化腾：我有十亿小学生做后盾，谁能比我牛！刘强东：我女朋友有十亿宅男做后盾，不比你差！马云：小学生的钱归他妈管，宅男的钱归他老婆管，你俩都不如我，我有十亿败家娘们做后盾！ ...

觉得现在男的都是外貌协会的，不管怎么聊，聊的怎么好，一定会喊你发照片，每次发过去看见对面沉默了就知道没戏，这不今天又有个喊我发照片的，刚发过去头像就显示正在输入，大喜，心想有戏啊！遂满心期待，约五秒过 ...

我发现每天早上打开微博，都是“困成狗了…”“不想上班…”“NND不想上课…”“为什么还没到周末啊啊啊…”；而打开朋友圈，却全都是“又是新的一天！崭新的自己！” “鼓起勇气，拥抱挑战！” “给困难一个大大的 ...

每当早上想赖床的时候我心里都有两个小人在打架，一个小人对另一个说:你有钱么！有钱么！还睡！另一个委屈的说:没有呀！于是第一个小人说:那就继续睡吧，这样可以省顿早饭！于是我就安心的睡回笼觉了～～～ ...

男友和另外两个喜欢睡觉的人在一起聊天。甲说：“我从来没体验过失眠的感觉，再大的声音都吵不醒我。”乙说：“我经常在放假的时候从晚上九点睡到第二天晚上九点。”他们问男友，他的睡觉到了什么境界。男友不作声。 ...

飞行员：“指挥塔，我是实习机2345，我的油不够了……” 指挥塔：“实习机2345，我是指挥塔。请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，你看得见机场吗?请立刻回答。” 飞行员：“嗯……指挥塔，我正停泊在南 ...

从哥们儿手里借了辆二手车，深夜第一次独自上路，忽听一声怪响，下车一看，足见一块又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时哥们儿说：“你拿我车去偷下水道井盖?看不出你还干这种事……” ...

年底了，奖金也不发了，独自一人走到路上想找个目标赚一笔，看到远处缓缓开来一辆保时捷，我正要上前躺下，突然从路边窜出一白衣女子，抢在我面前躺了下来。我一时急了，上前拉她，“这个地方是我先看到的，让开！” ...

小孩满月酒，一酒鬼喝醉了要唱歌一曲说是祝兴，小孩他爹实在是拗不过，只好把话筒拿给他，“我种下颗种子，终于结出了果实，今天是个伟大日子……”这货酒醒后，发现自己被人扔在大马路上。 ...

经常做到以下三不问的人：逛街不问打不打折，超市不问抹不抹零，某宝不问包不包邮。说明你是个有钱人。

有一天感冒了发烧去打屁股针...... 大夫说：哎呀，你这几天没洗澡了，我这用了三根酒精棉了，还没看到肉啊？ 这时旁边的护士说：王大夫，您忘记戴眼镜了，您刚才擦的是病人的裤衩子。 ...