传奶茶妹妹与刘强东分手，看到这则消息，身为屌丝的我不禁喜极而泣：我终于可以继续追刘强东了！

我们宿舍六个人，今天下午四个去打球了，只剩下我和一个老乡，老乡感冒了在被窝躺着，手里拿了好多纸巾，我正在换裤子，就在这时候，那四个打球的回来了，谁知他们开门后看见我在提裤子，老乡在床上，还有地上的纸团 ...

公司聚餐，由于不胜酒力，我一早便做好了应对之策。果不其然，聚餐没多会儿，旁边的一位同事就递给我一大杯白酒，面带嘲讽的说：“量小非君子，是男人就把这杯酒干了！”我听后不紧不慢的掏出一瓶农药，放在了他面前 ...

有个女孩参加舞会回家。母亲问她玩得如何。女孩回答：“还好，只是有两个男孩为我打架。”母亲正暗自高兴，女孩又接着说：“他们谁都不愿意和我跳舞，互相推诿对方，所以就打了起来。 ...

我一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。今天街上见他媳妇说： 以后让我老公少喝点吧，她说昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子…… ...

看恐怖片被吓精神失常成热搜关键词了，突然想起一件搞笑事，我爸不喜欢我看鬼片，那时候我看山村老尸，爸爸问问我又看什么片，我说山村老尸，他以为是山村老师，然后告诉我这片还行，有教育意义，没事多看看这种，看 ...

带女朋友去看电影～不一会，看到女朋友流泪了～楼主：就这电影，也能感动？女朋友：你懂什么？刚刚出现的一道菜，是我最爱吃的，可是咱们这里根本买不到！ ...

上班呢，有个屁一直憋着，想放不敢，不放难受。于是想到一个折衷的办法，一点一点的放。谁知道二货同事来了一句，“挺好的一个屁，让你放的细碎细碎的！ ...

公司聚餐吃火锅，一女同事喜欢吃鹌鹑蛋，但是锅里木有了，有个男同事碗里有几个，就对女同事说：“你吃我的蛋吧。。”同事们听了狂笑不止啊。。女同事羞得脸通红。 ...

现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病”。

唐僧:“大家说说自己是一个什么样的人吧。”孙悟空:“我是一个有原则的人，我的原则是：哪里好玩，我就去哪里。”猪八戒：“我是一个有追求的人，睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。”沙僧：“我是一个 ...

地点，饭店，中午一顾客来吃面，吆喝老板:“一碗牛肉面，稀一点，不要汤”老板说“好地”。然后就去厨房了，不一会，一厨师拎着把菜刀出来了:“孙子，来来来，你教我怎么做”。 ...

孙悟空向铁扇公主借芭蕉扇，没想到铁扇公主报仇雪恨，把孙悟空一扇扇到十万八千里远的地方去了。孙悟空一个筋斗飞回来了，高兴地对唐僧说：“师父，我有办法过火焰山了。”唐僧一听非常地高兴，笑着问：“悟空，快说 ...

最近天气有点冷，请大家充分做好御寒工作，该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠。如果怕冷可以去墙角，因为墙角有90度；如果还冷可以去躺地上，因为地面有180度；如果还冷可以自转一周，因为那就有360度啦 ...

男友脚有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅！”他就急了：“尼玛，我都瘸了你还坐我的轮椅！”我。。。 ...

对了，看古装剧战争场面那些栽倒的马，可以不用太紧张，由于影视剧拍摄非常需要马匹，马场训练马是租给影视基地赚的钱就成了最客观的收入。训练多了马什么跤都会摔，正面马吃屎摔，侧面泰山压顶摔，跳起来旋转90度摔 ...

孙大圣：“俺说菩萨，你干嘛非得给俺戴个发卡？” 菩萨：“不是怕你会跳槽么？” 孙大圣：“错，你去了俺的紧箍咒，俺绝对不会跳槽。” 大圣心底补充：“俺老孙会干掉boss，自个儿上位！” 孙大圣：“俺说杨二郎，你 ...

经常换头像的人一般都长得好看，所以追求完美。经常换签名的人一般都十分感性，所以很多感悟。经常换昵称的人一般都非常自我，所以博人眼球。以上三样都经常换的人一般欠了很多债。 ...

自从炒股之后我染上了个坏毛病，如果当天涨得超过1%，我就吃顿好的庆祝一下，如果跌得超过1%，我就吃顿好的安慰一下。今年九月以来……，股票上赚的那点钱基本上都要被我吃掉了。 ...